Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Към края на есента един човек прави последните приготовления за зимата на вилата си. Копае си нещо човекът в градината и изведнъж намира червей. - Еййй, какъв готин червей! Я да отида на риба. Отива човекът на езерото, мята въдицата и чака. Чакал целия ден и не хванал нищо. Извадил въдицата, погледнал червея, дожаляло му за него и го връща на вилата. Изкопал една ямичка, сложил червея в нея и го заровил. - А така. Нека си седи тука, да расте, а лятото ще си го изровя и ще ходя на риба с него. Дошло лятото. Отишъл човекът на мястото, където заровил червея. Започнал да копае и какво да види - червеят станал един метър дълъг и дебел, колкото крак. - Ухаааааа... - зарадвал се човекът, грабнал въдицата и бегом към езерото. Като стигнал до езерото, нанизал червея на куката и го метнал във водата. Пак стои и чака, а на въдицата не се лови нищо. По едно време покрай него минава някакъв човек и пита: - Кво става, пич? Не кълве ли? - Нищо няма, бе. Егати куция риболов! - Абе, тука в джоба имам едно шише ракия. Искаш ли да си пийнем? - Давай! Седнали те, пият си, говорят си. Започнало да се стъмва. Рибарят се сетил, че червеят още е във водата и отишъл да си го прибере. Приближава се и вижда как водата ври и кипи. Бързо извадил въдицата, а на куката виси червеят с два огромни сома под мишниците и крещи: - Аре бе, пич!! Къде ходиш!! Тия тука, замалко да ме изядат....Категория: Лов и риболов441 0 -
Блондинка среща приятелка. - Ух, муцка, ходих на зъболекар. Извадиха ми зъб. - Леле, душко, а сега боли ли те? - Ми не знам, той остана при зъболекаря... -
Мутра влиза в изискан ресторант. На вратата го посреща управителят. Мутрата: - Брато, аз вчера идвах ли тука? - Да, господине, бяхте тук цяла нощ. - Аха, а поръчвах ли много? - Да, господине! - И сигурно платих 1000 долара сметка, а? - Да, господине! - Уф, слава богу, щото бех решил, че съм ги загубил некъде...
-
Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините. Бабата: - Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път? - Помня, помня, Марче! /нежно я прегръща дядото през раменете/. - А, помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път? - Помня, помня, Марче! /нежно я целува дядото по врата/. - А, помниш ли, как палаво ме хапеше по ухото... - Помня! /дядото скача и се затичва към къщата/. - Къде тръгна, бе? - Да си взема ченето!!
-
- Абе, Пешо, жена ти сексапилна ли е? - Наполовина! - Тоест? - Ами, в секса е слаба...., обаче само как ми пили на главата....
-
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет. Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взема го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита: - А, какво става, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години? - Въпросите са същите, колега.. - съгласява се преподавателят - Обаче отговорите са други....
-
Блондинка отива на специалист "Уши, нос, гърло". Той взима една лопатка и казва: - Кажете "а"! - Голямо или малко, докторе?
-
Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата: - Чичо, хайде да скочим от покрива! - Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек... - Ето го, бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: - Егаси, тоя е с каска.... - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа, какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: - Ей, пич....
-
Три жени обсъждат мъжете си. Първата казва: - Моят е като BMW, пали от раз и кара... Втората казва: - Моят е като Мерцедес, малко трудно потегля, обаче един път като тръгне, спиране няма.... Третата добавя: - Моят пък е като Москвич, без смукач не пали.
-
Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва: - И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети.... - Например? - Ами, например, когато си лягате вечер, никога не се събличай напълно пред него. Нека винаги има нещо покрито. Това разпалва въображението на мъжа и го прави по-страстен. Една седмица след сватбата зетят звъни по телефона на тъщата си: - Ало, здрасти майко, абе .....да те питам нещо.... Да сте имали някакви психически проблеми в родата? - Не, защо? - А, нищо, нищо.... Просто дъщеря ти всяка вечер си ляга с шапка, та така....
-
Майка плаши злоядото си дете: - Ако не си изядеш супата ще се наложи да извикам Баба Яга! Детето нахакано отговаря: - И що си мислиш, че тя ще я изяде?
-
Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени. - Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът. - Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.
-
След обилна закуска, мъжът сяда зад компютъра, влиза в Интернет и започва да разглежда порно сайтове. - Ти кво, бе! - чуди се жена му. - Днес няма ли да ходиш на работа? - Олеле мале! Аз мислех, че одавна съм там....
-
Група мъже говорят на свой приятел: - Абе, толкова ли не виждаш, че жена ти е абсолютна курва, бе!!?? За нея се е наредила цяла опашка от мъже. - Не мога да разбера, какво се опитвате да ми кажете - да се разведа или да се наредя на опашката?
-
Баща-циганин казва на сина си: - Ходи ми купи цигари! - Дай пари! - С пари всеки тъпак може, ти ми вземи без пари! Синът отива, връща се и хвърля на баща си една кутия. Бащата я отваря, а тя празна. - Ама, тази е празна! - Ами, от пълна всеки тъпак може да пуши....
-
На митинг мъж размахва червено знаме и крещи: - Когато ги имаше комунистите - имаше салам по 2.40! Когато ги нямаше комунистите - нямаше салам по 2.40. Да се връщат комунистите, за да има салам по 2.40! В тълпата стоят две мутри и единият пита другия: - Абе, брато, нещо не моем да разберем - тия комунистите, те кво, бе, салами разнасят насам-натам ли?
-
Жена праща поздравителна телеграма: \"Поздравявам с настъпването на Новата година дъщеря си Таня, внучката Мария, внука Сашко..... Телеграфистката пита: - По-евтино ще ви излезе, ако напишете \"поздравявам всички\"... - Да, бе, да...А зетя?
-
Въпрос: - Как може да бъде квалифицирано предложение на преподавател към студентка за извършване на интимна връзка, в замяна на висока оценка? Отговор: - Ако студентката е учила - то това е принуждаване към интимна връзка посредством използване на служебно положение. Ако студентката не е учила - това е изнасилване с използване на безпомощното състояние на потърпевшата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3434%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Към края на есента един човек прави последните приготовления за зимата на вилата си. Копае си нещо човекът в градината и изведнъж намира червей.
- Еййй, какъв готин червей! Я да отида на риба.
Отива човекът на езерото, мята въдицата и чака. Чакал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3429%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка среща приятелка.
- Ух, муцка, ходих на зъболекар. Извадиха ми зъб.
- Леле, душко, а сега боли ли те?
- Ми не знам, той остана при зъболекаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3415%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в изискан ресторант. На вратата го посреща управителят.
Мутрата:
- Брато, аз вчера идвах ли тука?
- Да, господине, бяхте тук цяла нощ.
- Аха, а поръчвах ли много?
- Да, господине!
- И сигурно платих 1000 долара сметка, а?
- Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3397%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините.
Бабата:
- Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път?
- Помня, помня, Марче! /нежно я прегръща дядото през раменете/.
- А, помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път?
- Пом...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3393%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Абе, Пешо, жена ти сексапилна ли е?
- Наполовина!
- Тоест?
- Ами, в секса е слаба...., обаче само как ми пили на главата....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3380%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавател...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3381%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на специалист "Уши, нос, гърло". Той взима една лопатка и казва:
- Кажете "а"!
- Голямо или малко, докторе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3367%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек...
- Ето го, бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3361%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Три жени обсъждат мъжете си.
Първата казва:
- Моят е като BMW, пали от раз и кара...
Втората казва:
- Моят е като Мерцедес, малко трудно потегля, обаче един път като тръгне, спиране няма....
Третата добавя:
- Моят пък е като Москвич, без сму...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3355%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва:
- И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети....
- Например?
- Ами, например, когато си лягате ве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3349%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка плаши злоядото си дете:
- Ако не си изядеш супата ще се наложи да извикам Баба Яга!
Детето нахакано отговаря:
- И що си мислиш, че тя ще я изяде?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3347%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.
- Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3327%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=След обилна закуска, мъжът сяда зад компютъра, влиза в Интернет и започва да разглежда порно сайтове.
- Ти кво, бе! - чуди се жена му. - Днес няма ли да ходиш на работа?
- Олеле мале! Аз мислех, че одавна съм там....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3284%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Група мъже говорят на свой приятел:
- Абе, толкова ли не виждаш, че жена ти е абсолютна курва, бе!!?? За нея се е наредила цяла опашка от мъже.
- Не мога да разбера, какво се опитвате да ми кажете - да се разведа или да се наредя на опашката?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3272%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща-циганин казва на сина си:
- Ходи ми купи цигари!
- Дай пари!
- С пари всеки тъпак може, ти ми вземи без пари!
Синът отива, връща се и хвърля на баща си една кутия.
Бащата я отваря, а тя празна.
- Ама, тази е празна!
- Ами, от пълна в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3232%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На митинг мъж размахва червено знаме и крещи:
- Когато ги имаше комунистите - имаше салам по 2.40! Когато ги нямаше комунистите - нямаше салам по 2.40. Да се връщат комунистите, за да има салам по 2.40!
В тълпата стоят две мутри и единият пита дру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3226%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена праща поздравителна телеграма:
\"Поздравявам с настъпването на Новата година дъщеря си Таня, внучката Мария, внука Сашко.....
Телеграфистката пита:
- По-евтино ще ви излезе, ако напишете \"поздравявам всички\"...
- Да, бе, да...А зетя?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3216%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Как може да бъде квалифицирано предложение на преподавател към студентка за извършване на интимна връзка, в замяна на висока оценка?
Отговор:
- Ако студентката е учила - то това е принуждаване към интимна връзка посредством използване...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}