Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала: - Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня. Първият помислил и казал: - Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират катаджиите и да нямам дребни.. - ОК, чувалът е в багажника на Мерцедеса - отговорила рибката. Вторият помислил и казал: - Абе няма кво да ти искам. Аз всичко си имам. - Добре де, у вас има ли хлебарки? - Има! - Вземи тогава тази малка хлебарка. Пусни я у вас, тя ще изяде другите хлебарки и след това сама ще се изяде. Третият като чул това казал: - Аз пък имам мишки на вилата! - Ето ти тогава тази малка мишка. Пусни я на вилата, тя ще изяде всичките мишки и после сама ще се изяде. В този момент към рибката се приближава първият, държи в ръка чувала с левчетата и се моли: - Слушай, я си вземи чувала и ми дай по-добре един малък катаджия! -
Мутра разхожда дъщеричката си по брега на реката. На една пейка седи художник и рисува пейзаж. Мутрата го погледал малко и се обърнал към детето: - Виждаш ли дъще, как се мъчи чичкото, като си няма "Полароид"?
-
Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пеиката. - Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си - Защото имам пломба.Категория: Слаботелесни500 0 -
Наркоман седи вкъщи пред огледалото. Поглежда се отляво: - Това съм АЗ! Поглежда се отдясно: - Това съм АЗ! Поглежда се отпред: - Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ! На врата се звъни. - Кой е там? - Аз! - Ето на, там пък съм АЗ -
Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине.. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооооооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира мандаринките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!!! -
Голям брой автомобили са спрели на магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец". - Ей, човече!!! Слез долу!! Какво е станало? - подвикват на седящият в колата шофьор. - Ох, момчета, не питайте! - отвръща той и слиза от дървото, - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!!! -
Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачьт четири борчета. - Леле, счупи колата, леле утепахме те! - Ама моля ви се , не е честно - вие сте 4-ма , а аз съм един. - Добре бе, пич , двама да минат от него. - Ама, разбирате ли, пак не е честно - вие сте 2-ма , а ние сме 3-ма. - Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим...
-
Мъж влиза в бара и крещи на бармана: - Една кока! Барманът: - Какво е това кока? Мъжът със снизхождение: - Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5! Барманът: - Аха, разбрах ви. А, да ви дам ли към коката, пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не...???
-
В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближава се към масата и казва: - Добър ден. Никаква реакция. Още веднъж поздравява. Отново никаква реакция. Тогава той хваща чашата с коняка и я изпива на екс. Оставя чашата на масата и тръгва, да си ходи. В същият миг чува отзад въздишка. Обръща се. Мъжът го гледа и бавно се свестява. След известно време казва: - Ех, и това ако е късмет. Ей на от работата ме изгониха, жената ме напусна, жилището ми взеха, децата ме мразят....и на всичкото отгоре и ти ми изпи отровата... -
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......Категория: Семейството418 0 -
Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове. Първият: - Вчера ми провървя. Прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото. Тя дори не забеляза. Вторият: - Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената, обаче не спеше и ме чакаше. Почна да крещи, да псува.... Първият: - И ти кво направи? Вторият: - А, изгасих лампата. Няма да и слушам глупостите, я..Категория: Семейството507 0
-
Чукчи намерили една камила. Вързали я в тундрата и се чудят какво да я правят. Естествено не могли да измислят нищо и отишли при шамана. Шаманът седи - пуши лула. Разказали му те, че са намерили нещо кафяво, с гърбици... Шаманът: - Трева давахте ли му? - Давахме, не яде... - Значи не е елен, не бива да го колите. А риба давахте ли му? - Давахме му, не яде... - Явно и тюлен не е, не бива да го гърмите... Я чакайте, да ида да го видя. Отива, поглежда и казва: - Уф, тва е CAMEL! Само за пушене става! -
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва: - Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия. Програмистът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи. - Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева. Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита: - Какво е разстоянието от земята до луната? Инженерът мълчаливо подава пет лева. - Твой ред е. Инженерът пита: - Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири? Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите: - ОК, плащам. Кажи сега отговорът. Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.Категория: Програмисти114 0 -
Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка. - Иииии, тва сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Кво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката.. Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два...уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас: - Извади тапата бе, тъпак....
-
Две мутри са ходили на коктеил. Яли като разпрани и после тръгнали да се прибират. Единият се жалва: - Ох, как се надумках, тежко ми е дори да се движа... Другият: - Споко бе Тиква. Има си начин от народната медицина. Ходи е там зад ъгъла и си бръкни с пръст в гърлото.... - Да бе, аз ако можех да си вкарам пръст в гърлото, щех да изям още един банан бе, Рапон...
-
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас: - Пешо, ти ли си? - Да! - Я извикай майка си? - Мама я няма. - Къде е бе? - Тя е във ваната. - Тогава извикай татко си. - Татко също го няма. Той също е във ваната. - М-М-М .... А дали скоро ще излязат оттам? - Не-е-е-е.. - Защо мислиш така? - Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....
-
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва: - Пичове, да вземем едно такси, а? Останалите двама се замислили и отговарят: - Става...Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко. Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита: - Момчета, вие кво, да не сте се надрусали? - Как разбра? - Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите......
-
След мача Англия - Германия през 1990, главният секретар на кабинета отива при Маргарет Тачър и я пита: - А сега госпожо, какво да правим, как ще поднесем трагичната новина на народа? Германците ни биха на нашата национална игра. - Я не ме занимавайте с глупости. Ние германците този век два пъти сме ги били на тяхната национална игра.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1701%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала:
- Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня.
Първият помислил и казал:
- Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1689%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра разхожда дъщеричката си по брега на реката. На една пейка седи художник и рисува пейзаж. Мутрата го погледал малко и се обърнал към детето:
- Виждаш ли дъще, как се мъчи чичкото, като си няма "Полароид"?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1678%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пеиката.
- Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си
- Защото имам пломба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1654%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Наркоман седи вкъщи пред огледалото.
Поглежда се отляво:
- Това съм АЗ!
Поглежда се отдясно:
- Това съм АЗ!
Поглежда се отпред:
- Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ!
На врата се звъни.
- Кой е там?
- Аз!
- Ето на, там пък съм АЗ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1629%2Fgolf&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1633%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Голям брой автомобили са спрели на магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец".
- Ей, човече!!! Слез долу!! Какво е станало? - подвикват на седящият в колата шофьор.
- Ох, момчета, не питайте! - отвръща то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1607%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачьт четири борчета.
- Леле, счупи колата, леле утепахме те!
- Ама моля ви се , не е честно - вие сте 4-ма , а аз съм един.
- Добре бе, пич , двама да минат от него....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1611%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в бара и крещи на бармана:
- Една кока!
Барманът:
- Какво е това кока?
Мъжът със снизхождение:
- Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5!
Барманът:
- Аха, разбрах ви. А,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1612%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1606%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1596%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове.
Първият:
- Вчера ми провървя. Прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото. Тя дори не забеляза.
Вторият:
- Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената, обаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1599%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукчи намерили една камила. Вързали я в тундрата и се чудят какво да я правят. Естествено не могли да измислят нищо и отишли при шамана. Шаманът седи - пуши лула. Разказали му те, че са намерили нещо кафяво, с гърбици...
Шаманът:
- Трева давахте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1590%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1593%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
- Иииии, тва сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух.
Кво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..
Почнал той да търка бутилката, търкал ча...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1581%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри са ходили на коктеил. Яли като разпрани и после тръгнали да се прибират. Единият се жалва:
- Ох, как се надумках, тежко ми е дори да се движа...
Другият:
- Споко бе Тиква. Има си начин от народната медицина. Ходи е там зад ъгъла и си б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1565%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ванат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1563%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става...Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1527%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=След мача Англия - Германия през 1990, главният секретар на кабинета отива при Маргарет Тачър и я пита:
- А сега госпожо, какво да правим, как ще поднесем трагичната новина на народа? Германците ни биха на нашата национална игра.
- Я не ме занимав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}