Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Приказват си двама: - Чу ли новината, ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните. - А това как? - На платените пътища нямало да има катаджии... -
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко. - Що така? - Попитал човекът. - Аз съм петелът, бе бате, толкоз можах... -
Бракът е трудно нещо! Жена ми целува кучето по муцуната, но отказва да пие от моята чаша!Категория: Семейството814 0 -
- Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе... - Вълна няма, крясъци много... -
Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите да си кажеш: - Я, колко бързо слязох! -
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки. Евреинът пита: - Какво стана бе, миналия път, къщи, коли... - Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми. -
На някои жени пудренето им е крайно недостатъчно. Трябва си шпакловка. -
Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина. Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита: – Сьома, ти колко жени си имал в живота си? Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря: – 25! От кухнята се чува гласът на жената: – Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...
-
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва: - Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък. Съпругата се обръща към продавача: - Колко струва? - 10 лева. След това пита мъжа си: - Не е ли малко скъп? - Не много, но затова пък е супер як. Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите: - Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...Категория: Семейството509 0
-
– Докторе, как е инструктора? – Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи! – А мога ли да разговарям с него? – Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам? – Попитайте го дали съм издържала градското... -
- Ти каква музика слушаш? - Черна. - По-точно? - Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис.. -
Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия: – К'во прайте, бе, вашта мама? – Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к'во да го почерпя? -
Из фейса: - За една нощ хладилника ми има повече преглеждания, отколкото фейсбука ми за 24 часа. -
Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенис корт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика. - Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът. - Ами, хванах златна жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се, гледа - цялата къща в блато. - Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз й казах злато, тя блато направила... - А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!.. -
Казано е, че когато една врата се затваря, друга се отваря. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт.
-
Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя. - Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника? -
Купих на жената за рождения ден кутийка пудра. От време на време, добавям по малко брашно, да и стигне за по-дълго..
-
Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42511%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приказват си двама:
- Чу ли новината, ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42498%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - Попитал човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42497%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракът е трудно нещо! Жена ми целува кучето по муцуната, но отказва да пие от моята чаша!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42490%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе...
- Вълна няма, крясъци много...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42477%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите да си кажеш:
- Я, колко бързо слязох!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42476%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42472%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На някои жени пудренето им е крайно недостатъчно. Трябва си шпакловка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42468%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42463%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42462%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Докторе, как е инструктора?
– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42447%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ти каква музика слушаш?
- Черна.
- По-точно?
- Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42439%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия:
– К'во прайте, бе, вашта мама?
– Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42424%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из фейса:
- За една нощ хладилника ми има повече преглеждания, отколкото фейсбука ми за 24 часа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42414%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенис корт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.
- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
- Ами, хванах златна жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я наме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42410%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Казано е, че когато една врата се затваря, друга се отваря. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42401%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя.
- Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42359%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Купих на жената за рождения ден кутийка пудра. От време на време, добавям по малко брашно, да и стигне за по-дълго..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42358%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}