Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Разговарят си две жени: - Всички мъже пият! - казва едната. - А моята гадина и яде. - отговаря другата -
Жена говори притеснено на мъжа си по телефона: - В карбуратора на колата има вода! - Хайде-хайде сега, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито как изглежда! Къде е колата? - В басейна!
-
Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет. Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взима го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита: - Е, как е, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години, нали? - Въпросите са същите, колега... - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други...
-
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... А отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...
-
Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва: - Искам да си купя зайче. Продавачът също мило се усмихва и пита: - Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или пък ето този - дългокосместия, бял, ленив заек.. Момиченцето с усмивка отговаря: - Багодаря, господине, но на моя питон му е все тая...
-
Турнир по бойни изкуства. По програма идва ред на самураите. Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. Оттам излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг. Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг. Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети. Съдиите: - Ама, комарът ви остана жив!!!!! Самураят: - Досега никой не е умирал от моето обрязване...
-
ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е, за да мога отново да чуя учестеното си дишане... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на каката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...
-
Мъж - фанатик на тема бокс. Мач за титлата \"световен шампион\". Един час преди мача - тръгва си от работа и по пътя купува 5 бири и 3 пакета чипс. Половин час преди мача - прибира се в къщи, слага бирата в камерата и сипва чипса в купи. 5 минути преди началото - премества бирите от камерата и си отваря една. 1 минута преди началото - човекът сяда на любимия си фотьойл, в едната ръка държи ледена бира, а в скута му е купа с чипс. Гонг! Първи рунд. Първи удар и ... нокаут... Човекът стои изцъклен с бирата в ръка. Не може да каже нищо. Само се пули и маха с ръце във въздуха. Обръща се към вратата на стаята, а там стои жена му и го пита: - Сега надявам се най-после ми влизаш в положението?
-
Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът: - Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш... Българинът: - Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът: - Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...
-
Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва: - Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче! - Ами да, разбира се, че ще й дам. Искам да видя къде й е устатата и да и разбия после зъбките на гадината мръсна...
-
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала: - Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...
-
Лорд Джон казва на слугата си: - Джеймс, донеси ми рояла от хола! - Ще свирите ли, милорд? - Не, забравих си пурата върху него.
-
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров. Първата вечер при войника дошла жената и казала: - Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот. Войникът отказал. Втората вечер при него дошъл гея и му казал: - Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот. Войникът отказал. На следващата вечер си мислел: "Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот..." -
50-те години. Милиционери проверяват свещеник. Единият решава да го подиграе: - Дедо попе, има ли Бог? - Разбира се, че има, чадо. - Има, има, ама не се вижда - ухилил се милиционерът. - Тук - посочил главата му свещеника - мозък има ли? - Има, разбира се - продължил да се хили милиционерът. - Има, има, ама не се вижда...
-
Малкият Петърчо пита майка си: - Мамооо, аз как съм се появил? - Изкопахме те от градината със зелките. - А кака? - пита любопитното момченце. - А кака ти изкопахме от градината с доматите. След време Петърчо заварва майка си и баща си в леглото. Усмихва им се лъчезарно и казва: - Здравейте, градинари!
-
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
-
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: "Бз-бззззззззз". Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: "На-ни-на-ни"... Мухата заспала и човекът започнал да крещи: "Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?"
-
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита: - Петре, какво става? - П-п-пием - отговаря Петър. - Виждам. А по какъв случай? - Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7688%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7658%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена говори притеснено на мъжа си по телефона:
- В карбуратора на колата има вода!
- Хайде-хайде сега, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито как изглежда! Къде е колата?
- В басейна! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет.
Срещнал се с бившите си преподаватели, говори си с тях за много неща... Изведнъж вижда на бюрото на един от преподаватели...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7636%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, моли за разрешение за кацане...
А отвътре се чува:
- 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7638%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва:
- Искам да си купя зайче.
Продавачът също мило се усмихва и пита:
- Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или пък ето този - дългок...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7632%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Турнир по бойни изкуства. По програма идва ред на самураите.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. Оттам излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7627%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА
1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е...
2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е, за да мога отнов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7625%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж - фанатик на тема бокс. Мач за титлата \"световен шампион\".
Един час преди мача - тръгва си от работа и по пътя купува 5 бири и 3 пакета чипс.
Половин час преди мача - прибира се в къщи, слага бирата в камерата и сипва чипса в купи.
5 мину...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7590%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин, французин и турчин говорят за жените.
Французинът:
- Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7576%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето.
Дамата удивено възкликва:
- Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7555%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
- Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7539%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7522%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник.
Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7557%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=50-те години. Милиционери проверяват свещеник. Единият решава да го подиграе:
- Дедо попе, има ли Бог?
- Разбира се, че има, чадо.
- Има, има, ама не се вижда - ухилил се милиционерът.
- Тук - посочил главата му свещеника - мозък има ли?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7492%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малкият Петърчо пита майка си:
- Мамооо, аз как съм се появил?
- Изкопахме те от градината със зелките.
- А кака? - пита любопитното момченце.
- А кака ти изкопахме от градината с доматите.
След време Петърчо заварва майка си и баща си в леглото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7491%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, дойдох тук н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7468%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: "Бз-бззззззззз".
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: "На-ни-на-ни"...
Мухата заспала и човекът започнал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7477%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}