Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
Звъни телефонът във фирма за каталожна търговия. - Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия? - Вижте на страница 215 в каталога. - О, ако вашият каталог ми беше под ръка, изобщо нямаше да се нуждая от тоалетна хартия... -
Командир на рота вика в канцеларията един от войниците: - Петров, ти вярваш ли в задгробния живот? - Не, господин майор. - А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...
-
Малко момченце пита свое приятелче: - Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета? - Не, разбира се. - А моите се плашат - само да започне някое анимационно филмче и те бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!
-
Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият - кинорежисьор. Инженерът: - Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали?! Как се радвам, че те срещнах! Станал си такъв известен кинорежисьор! Такива хубави филми снимаш! Даже наскоро си купих касета с твоите филми... Кинорежисьорът /вяло/: - Аха, значи ти си я купил...
-
Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща: - Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната! Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни... След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита: - Готово! А защо трябваше да го пребивам? - Защо, защо... Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая...
-
Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата. Професорът си мисли \"Тоя е отшумял...\" Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля. Професорът пита: - Ти направи ли теста? - Направих го! - Тогава какво правиш сега? - Проверявам отговорите!
-
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба... Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво. - Колко? - Цетири... - Що толкова малко! - Стото няма повеце...
-
Един от най-критичните материали, появили се на следващия ден след премиерата на \"Хамлет\" в известен лондонски театър, бил следният: \"Вече няколко години тече неутихващ спор за това, кой е истинският автор на \"Хамлет\" - Шекспир или Бейкън. Най-после дойде моментът този спор да бъде разрешен. Единственото, което трябва да се направи, е да се разкопаят гробовете и на двамата. Онзи, който се е обърнал в гроба от срам след вчерашната премиера, той е истинският автор на \"Хамлет\"...\"
-
Президент изнася реч на трибуната. Отдалеч се чува вик: - Господин Президент! - Кой ме вика? - Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда, аз съм с оптика...
-
- Как се справя жена ти с колата? - Като мълния е! Всички стълбове я привличат!
-
Из медицински протокол за нанесени физически травми: \"По тялото на пострадалия се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки\".
-
Седят двама наркомани на една ливадка. Напушили се и си приказват. Единият пита: - Всичко в тоя живот ми ясно, само едно не мога да разбера. Как, по дяволите, умират хората? Другият се замисля и отговаря: - Сигурно щъркелите ги отнасят...
-
В ресторанта: - Сервитьор, ако това нещо в чинията ми е пържола, то аз съм идиот...- ядосано крещи клиент. - Това е пържола! – отговаря сервитьорът. – Дори бих добавил, че това е една истинска пържола... -
- Ти откога работиш в тази фирма? - Откакто заплашиха да ме уволнят!
-
В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа: - Господине, магазинът ви е отворен. - А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът. - Не - отговаря жената. - Само един пиян товарач се въргаля върху чувалите...
-
Събужда се мъж след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Мъжът въздъхва тежко и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец... \"Господи, дано да е пакетче чай!\", мисли си той...
-
Двама старци се оплакват. Единият казва: - На мене, значи, от 15 години не ми е ставал! - Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет...
-
Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: - Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава. - Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: - Мога, бе, ама не исках да те плаша...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6572%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни телефонът във фирма за каталожна търговия.
- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 215 в каталога.
- О, ако вашият каталог ми беше под ръка, изобщо нямаше да се нуждая от тоалетна хартия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6569%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Командир на рота вика в канцеларията един от войниците:
- Петров, ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не, господин майор.
- А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6574%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце пита свое приятелче:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат - само да започне някое анимационно филмче и те бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6559%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият - кинорежисьор.
Инженерът:
- Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали?! Как се радвам, че те срещнах! Станал си такъв известен кинорежисьор! Такива хубави филми снима...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6508%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6501%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата.
Професорът си мисли \"Тоя е отшумял...\"
Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6484%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един от най-критичните материали, появили се на следващия ден след премиерата на \"Хамлет\" в известен лондонски театър, бил следният:
\"Вече няколко години тече неутихващ спор за това, кой е истинският автор на \"Хамлет\" - Шекспир или Бейкън. Най-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6477%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Президент изнася реч на трибуната. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда, аз съм с опт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6463%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как се справя жена ти с колата?
- Като мълния е! Всички стълбове я привличат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6436%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из медицински протокол за нанесени физически травми:
\"По тялото на пострадалия се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки\".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6427%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят двама наркомани на една ливадка. Напушили се и си приказват. Единият пита:
- Всичко в тоя живот ми ясно, само едно не мога да разбера. Как, по дяволите, умират хората?
Другият се замисля и отговаря:
- Сигурно щъркелите ги отнасят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6394%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта:
- Сервитьор, ако това нещо в чинията ми е пържола, то аз съм идиот...- ядосано крещи клиент.
- Това е пържола! – отговаря сервитьорът. – Дори бих добавил, че това е една истинска пържола... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6386%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ти откога работиш в тази фирма?
- Откакто заплашиха да ме уволнят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6387%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа:
- Господине, магазинът ви е отворен.
- А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът.
- Не - отговаря жената. - Само един пиян товарач се въргаля върх...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6390%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събужда се мъж след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Мъжът въздъхва тежко и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец...
\"Господи, дано да е пакетче чай!\", мисли си той...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6359%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама старци се оплакват. Единият казва:
- На мене, значи, от 15 години не ми е ставал!
- Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}