Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
- Виж какво, Паул, аз съм влюбен в сестра ти и ако ми дадеш една къдрица от косата й, ще ти дам десет марки. - А колко ще ми дадеш, ако й острижа цялата коса? -
Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката- ще я изпият, а ако не ще я строшат. Петка: - В лявата! - Мисли, Петка, мисли! -
- Какво правихте днес в училище? - Опити с взривни вещества. - А домашно дадоха ли ви? - Не успяха! -
В градската тоалетна мъж се обръща към съседа си по кабинка: - Извинете, имате ли хартийка? - Не, но мога да ви ослужа с химикалка. -
- Колко ще ми струва престоят от една седмица във вашия хотел? - Момент, господине, сега ще пресметна сумата. - А защо трябва да пресмятате? Не я ли знаете наизуст? - Не. Тук никой не се е задържал повече от една нощ. -
Господарка към слугинята: - Кой беше този момък в кухнята, Кети? - Брат ми. - Как се казва? - Още не му знам името. -
Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите. - Оревуар!- казва единият. - Какво значи това? - Довиждане на френски. - Супер! Тогава - цианкалий! - Това пък какво значи? - Сбогом, на който си искаш език.
-
Директорът на затвора нарежда на надзирателя: - На вегетарианеца от пета килия отнесете за наказание три порции пържоли!Категория: Затворници428 0 -
- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си. - Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин? -
- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Но защо биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави.
-
Клиентка се връща в магазина и се оплаква: - Вчера купих одеало, което по вашите думи е направено от чиста вълна. Вкъщи, когато го разопаковах, намерих етикета, на който пише \"Сто процента памук\". - Това е съвсем вярно, мадам. Този етикет е пришит за заблуда на молците!
-
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва: -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"... След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци: -"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря: -"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"... - "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете... -"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"............. -
Търсим шофьор без книжка с крадена кола. За контакти тел. 166Категория: Милиционери367 0 -
- Неотдавна една жена чела във влака моя най-нов роман на съвременна тема, и вместо да слезе, пропуснала шест спирки - похвалил се на свой колега един писател. - Интересно... Как е могла да спи толкова дълбоко?
-
- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари? - За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове
-
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка: \"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!\" На другият ден до своята бележка намерил друга: \"Тогава за какво са ти гуми?\" -
Евгений Бакърджиев влиза в банка и иска да изтегли пари в брой. Оказва се, че си е забравил документите. Дамата зад гишето го успокоява: - Не се притеснявайте, вчера дойде Мими Иванова, и тя си беше забравила документите, но ни изпя една песен и разбрахме, че е тя, и й дадохме пари. А пък онзи ден тук беше Мариус Куркински, той ни изигра такъв етюд, че веднага разбрахме кой е. Измислете нещо и вие за да сме сигурни. Помислил Евгений Бакарджиев малко: - Нещо само глупости ми идват на ум... Касиерката: - В едри или дребни банкноти искате парите. -
Имало двама братя. Големият бил много силен но сляп. Малкият бил по-слаб и много заеквал. Двамата братя убивали биковете в околията. Малкият (слабият) брат държал бика, а другия по-големия с един юмрук го убивал. Един ден отиват в някаква къща и ще убиват един бик. Малкият брат държи бика и казва на големия да удря... Малкият: - Оо,о,о,ооошшшште един път... Бам! - Оо,о,о,ооошшшште един път... Бам! - Оо,о,о,ооошшшште един път ако ме удариш ще пусна бика!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9318%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Виж какво, Паул, аз съм влюбен в сестра ти и ако ми дадеш една къдрица от косата й, ще ти дам десет марки.
- А колко ще ми дадеш, ако й острижа цялата коса?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9319%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката- ще я изпият, а ако не ще я строшат. Петка:
- В лявата!
- Мисли, Петка, мисли!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9312%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво правихте днес в училище?
- Опити с взривни вещества.
- А домашно дадоха ли ви?
- Не успяха!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9308%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В градската тоалетна мъж се обръща към съседа си по кабинка:
- Извинете, имате ли хартийка?
- Не, но мога да ви ослужа с химикалка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9300%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Колко ще ми струва престоят от една седмица във вашия хотел?
- Момент, господине, сега ще пресметна сумата.
- А защо трябва да пресмятате? Не я ли знаете наизуст?
- Не. Тук никой не се е задържал повече от една нощ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9283%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Господарка към слугинята:
- Кой беше този момък в кухнята, Кети?
- Брат ми.
- Как се казва?
- Още не му знам името.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9285%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.
- Оревуар!- казва единият.
- Какво значи това?
- Довиждане на френски.
- Супер! Тогава - цианкалий!
- Това пък какво значи?
- Сбогом, на който си искаш език.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9286%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директорът на затвора нарежда на надзирателя:
- На вегетарианеца от пета килия отнесете за наказание три порции пържоли!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9287%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си.
- Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9288%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9266%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиентка се връща в магазина и се оплаква:
- Вчера купих одеало, което по вашите думи е направено от чиста вълна. Вкъщи, когато го разопаковах, намерих етикета, на който пише \"Сто процента памук\".
- Това е съвсем вярно, мадам. Този етикет е приши...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9261%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва: -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, аг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9262%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Търсим шофьор без книжка с крадена кола. За контакти тел. 166','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9257%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Неотдавна една жена чела във влака моя най-нов роман на съвременна тема, и вместо да слезе, пропуснала шест спирки - похвалил се на свой колега един писател.
- Интересно... Как е могла да спи толкова дълбоко?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9248%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари?
- За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9193%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
\"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!\"
На другият ден до своята бележка намерил друга:
\"Тогава за какво са ти гуми?\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9187%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Евгений Бакърджиев влиза в банка и иска да изтегли пари в брой. Оказва се, че си е забравил документите. Дамата зад гишето го успокоява:
- Не се притеснявайте, вчера дойде Мими Иванова, и тя си беше забравила документите, но ни изпя една песен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9184%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало двама братя. Големият бил много силен но сляп. Малкият бил по-слаб и много заеквал. Двамата братя убивали биковете в околията. Малкият (слабият) брат държал бика, а другия по-големия с един юмрук го убивал.
Един ден отиват в някаква къща и ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}