Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже: - Всички на земята! Това е обир! - Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните. -
- Господин съдия, искам незабавен развод! - Защо, госпожо? - Защото разбрах, че той се е оженил за мен само, защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство. - Вярно ли е това, господине? - Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.Категория: Правосъдие454 0 -
Студентка държи изпит по икономика. Пада й се въпрос за икономическата теория на Адам Смит. Очевидно преписала всичко от пищова, тя говори без да разбира въобще смисъла на това, което казва. През цялото време повтаря "А. Смит", "А. Смит". На преподавателката й дожаляло да я праща на поправителен и попитала студентката: - А как е първото име на Смит? Момичето се засуетило, гледа в пищова, но без резултат. - Е, хайде де, спомнете си, това е толкова просто,- подканила я преподавателката. Момичето мълчало. На професорката окончателно й дожаляло за момичето и тя бодро попитала: - Да опитаме така: как се казваше първият мъж? Момичето почервеняло и срамежливо отговорило: - Пепи... -
Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков. Ромарио казва: - Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света. Роналдо казва: - А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Стоичков стои и ги слуша и учудено казва: - Не си спомням да съм казвал такива неща. -
Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва: - Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш. Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!" - По-ниско,- помолила жената. - Обичам те!- повторил той с плътен бас. -
В селско училище, преди много години, даскалът казва: - Сега, след като ви обясних действието изваждане, ето и една задача. Дадох на байчото 5 лева да се почерпи, той си купил за 50 стотинки кисели краставици, а за два лева - ракия. Колко пари са му останали? Кажи ти, Петров! - Два лева и петдесет стотинки. - Браво! И как се нарича това действие? - Напиване! -
Известен художник дава интервю за пресата. - Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист. - Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича. -
Борче имало рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: - Господине, на колко парчета да я нарежем шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: - На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета! -
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори: - Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портфейла. - Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
-
Ефрейтор към войниците: - Никога не трябва да сваляте очи от врага си! Иванов, какво си ме зяпнал така?! -
Две дами беседват за брака: - Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата. -
При сладкаря: - Сладките ви са невъзможни! - Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите! - А защо ги продавате чак сега?
-
Питат радио Ереван: - Русалката риба ли е или жена? Отговор: - Зависи от глада.Категория: Радио Ереван412 0 -
Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент. Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас: - Само 30?!! Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим списък! - Аз вече направих. Теб те няма в него...
-
Попитали митничар колко време му е нужно да работи за да си купи къща. - Една седмица - отговорил той. Попитали го колко време му трябва за крайбрежна вила. - Две седмици - след кратко обмисляне, отговорил той. Попитали го, а за БМВ колко му трябва. - Два месеца, - отвърнал той и добавил - все пак е голяма фирма! -
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: - Мамо, мамо! Това ли е мозъка ми? - Не, сине! Още не е... -
Катаджия хваща златната рибка. - Какво е твое желание? - попитала го тя. Помислил, той помислил и казал: - Абе, честно да ти кажа всичко ми е добре, виж, само нарушителите са малко... Сега спирам всеки 10-и, а как ми се иска... абе въобще всеки! - Хубаво! - отговорила рибката - искаш да спираш всеки, нека така и да бъде! И го превърнала в "легнал" полицай. -
Как мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, разхождат ме, галят ме... сигурно са богове!" Как мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, играят си с мен, галят ме... сигурно съм богиня!"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8660%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8645%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Господин съдия, искам незабавен развод!
- Защо, госпожо?
- Защото разбрах, че той се е оженил за мен само, защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.
- Вярно ли е това, господине?
- Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме инте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8569%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студентка държи изпит по икономика. Пада й се въпрос за икономическата теория на Адам Смит. Очевидно преписала всичко от пищова, тя говори без да разбира въобще смисъла на това, което казва. През цялото време повтаря "А. Смит", "А. Смит". На преподав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8562%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков. Ромарио казва:
- Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света. Роналдо казва:
- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Стоичков стои и ги слуша и учудено казва:
- Не си спомням да с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8532%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва:
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8516%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В селско училище, преди много години, даскалът казва:
- Сега, след като ви обясних действието изваждане, ето и една задача. Дадох на байчото 5 лева да се почерпи, той си купил за 50 стотинки кисели краставици, а за два лева - ракия. Колко пари са му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8519%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Известен художник дава интервю за пресата.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8498%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борче имало рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8499%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портфейла.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8472%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ефрейтор към войниците:
- Никога не трябва да сваляте очи от врага си! Иванов, какво си ме зяпнал така?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8467%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две дами беседват за брака:
- Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8455%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=При сладкаря:
- Сладките ви са невъзможни!
- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
- А защо ги продавате чак сега?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8416%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8419%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докторът казва на един мъж, че му остават само 30 пъти да свърши - след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжа у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30?!! Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай
ще направим спис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8409%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали митничар колко време му е нужно да работи за да си купи къща.
- Една седмица - отговорил той.
Попитали го колко време му трябва за крайбрежна вила.
- Две седмици - след кратко обмисляне, отговорил той.
Попитали го, а за БМВ колко му тряб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8397%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето:
- Мамо, мамо! Това ли е мозъка ми?
- Не, сине! Още не е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8372%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия хваща златната рибка.
- Какво е твое желание? - попитала го тя.
Помислил, той помислил и казал:
- Абе, честно да ти кажа всичко ми е добре, виж, само нарушителите са малко... Сега спирам всеки 10-и, а как ми се иска... абе въобще всеки!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8363%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, разхождат ме, галят ме... сигурно са богове!"
Как мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, играят си с мен, галят ме... сигурно съм богиня!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}