Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Учителка задава въпрос на децата: - Деца, как мислите, кое е най-еротичното число? Иванчо става и казва: - 21593! Учителката е изумена: - И... защо? Иванчо: - Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима! -
Войниците питат старшината, как трябва да се реагира ако стъпиш на мина. Ето отговора: - Издигаш се право нагоре и след това бавно се спускаш, покривайки възможно най-голяма територия. -
Събрание в голямо предприятие. Излиза директорът и започва да чете отчетния доклад: - През изтеклата година бяха произведени средно .... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ...., средната работна заплата на работещите беше .... и тн. По едно време става една от работничките и казва: - Какво е това нещо - това средно, онова средно. Е Пенка от съседния цех има десет любовника, а аз нямам нито един, какво излиза тогава, че средно и аз съм курветина, така ли? -
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, имам проблем. Аз съм музикант, свиря на цигулка..., като започна да свиря и ми става оная работа. - Какво говорите? Това е много интересно. Можете ли да ми покажете? - Мога, докторе. Ето, дори си нося и цигулката. Започва цигуларят да свири. - Леле, докторе, и на теб ти стана оная работа, бе!!!! - Естествено, как няма да ми стане, ти свириш като п...ка... -
Жена казва на съпруга си: - Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен. Мъжът отговаря: - Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.Категория: Семейството333 0 -
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика: - Гледай, бе, гледай, усмихна ми се.. - Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе. - Абе аз ти говоря за сестрата, бе... -
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден. - Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи? - Ще разкъсам гащите на жена си. - Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас! - А, не, бе, просто много ми стягат. -
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори: - Какъв голям кон имате!!! - Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо. - А, каква голяма шапка имате!!! - Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с досада казва: - Дааа, а разправаше, че в Чикаго всичко ви е голямо.... - Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго..... -
Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край. - Кой си ти? - пита каубоят. - Аз съм местният пророк. - И какво, сбъдват ли ти се пророчествата? - Кога, как дойде. - Ами, кажи нещо за мен тогава. - Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие... Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта. Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори: - Ама и аз се извъдих един пророк.
-
Мъж кандидатсва за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита: - Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите? - Ще ги спра със семафора. - Ами, ако семафора се е развалил? - Ще ги спра с червено флагче. - А, ако нямате флагче? - Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията....
-
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Що така, бе, Гошо? Що ме перкаш по врата? - Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука, ма...Категория: Семейството372 0
-
Eдин много мил и любезен човек си кара Москвича по заледените софийски улици. На един светофар, обаче, изотзад се чува свирене на спирачки и голяма товарна кола се блъска в Москвича. Човекът слиза от Москвича и започва да крещи на шофьора: - ИДИОТ! НЕ ГЛЕДАШ ЛИ КЪДЕ КАРАШ, БЕ, ПРОСТАК, КРЕТЕН, БУНАК, НЕНОРМАЛНИК, ОЛИГОФРЕН...... Както крещи, обаче, му минава някаква мисъл през главата, спира с крясъците и с по-благ тон пита: - Извинете, нали нямате нищо против, че ви говоря на \"ТИ\"!
-
Известен политик много години все бил кандидат за президент и никога не го избирали. Каквото и да правел, никога не можел да събере гласове. Една сутрин, точно след поредните президентски избори, политикът отива за риба. Ловил, ловил и накрая хванал златната рибка. - Пусни ме, бе. - примолила се рибката. - Ще ти изпълня едно желание. Само кажи какво искаш и го изпълнявам веднага! - Искам да стана президент! Чул се гръм, просветнала мълния, всичко било обвито в пушек, а когато пушекът се разсеял, политикът видял над себе си хора в бели дрехи които с благ глас му говорят: - Добро утро, господин президент, време е за сутрешната терапия.... -
Приятели разговарят за съпругите си: - Какво искаш да кажеш с това , че трябва да премисляш по два пьти преди да оставиш жена си сама вечер? - Пьрво трябва да измисля някаква причина, за да изляза. А след това още една, за да не дойде и тя с мен!!!
-
Второто пришествие. Исус се вози в метрото и вижда пред себе си някакъв пънкар - мръсен, одърпан и рошав. Исус су приближава в белоснежните си дрехи и го пита: - Вие познавате ли ме? Пънкарят го гледа дълго и накрая казва: - А-аааа-ааааа! Джон Ленън!!! - Бъркате млади човече, погледнете по-внимателно... Пънкарят размишлява дълго и отсича: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морисън!!!!!!!!!! - Hе, млади човече, сигурен съм, че ме познавате, погледнете по-внимателно. Пънкарят гледа, гледа, почесва се по брадата и накрая казва: - Абе, има нещо познато, я си изпъни ръцете настрани....
-
Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва: - Сватбата се отменя - обезчестиха булката. Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава: - Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!Категория: Семейството346 0
-
- Защо по света има толкова много противници на клонирането на хора? - Сигурно ги плаши първият неуспешен опит. - Какъв е този опти? - Първият, бе! При създаването на Ева от реброто на Адам.
-
В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в същата книга. Една вечер, шофьор на автобус пише: \"Автобусът върви лошо, все едно някой го държи отзад.\" На сутринта намира отговор от механиците: \"Погледнахме отзад, никой не го държи.\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5145%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка задава въпрос на децата:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5149%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Войниците питат старшината, как трябва да се реагира ако стъпиш на мина. Ето отговора:
- Издигаш се право нагоре и след това бавно се спускаш, покривайки възможно най-голяма територия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5138%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събрание в голямо предприятие. Излиза директорът и започва да чете отчетния доклад:
- През изтеклата година бяха произведени средно .... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ...., средната работна запла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5141%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Аз съм музикант, свиря на цигулка..., като започна да свиря и ми става оная работа.
- Какво говорите? Това е много интересно. Можете ли да ми покажете?
- Мога, докторе. Ето, дори си нося и ци...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5133%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена казва на съпруга си:
- Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.
Мъжът отговаря:
- Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5137%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай, усмихна ми се..
- Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5131%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5123%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
- Какъв голям кон имате!!!
- Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо.
- А, каква голям...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5082%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край.
- Кой си ти? - пита каубоят.
- Аз съм местният пророк.
- И какво, сбъдват ли ти се пророчествата?
- Кога,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж кандидатсва за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
- Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
- Ще ги спра със семафора.
- Ами, ако семафора се е развалил?
- Ще ги спра с червено флаг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5067%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така, бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, ощ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдин много мил и любезен човек си кара Москвича по заледените софийски улици. На един светофар, обаче, изотзад се чува свирене на спирачки и голяма товарна кола се блъска в Москвича. Човекът слиза от Москвича и започва да крещи на шофьора:
- ИДИОТ!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5032%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Известен политик много години все бил кандидат за президент и никога не го избирали. Каквото и да правел, никога не можел да събере гласове. Една сутрин, точно след поредните президентски избори, политикът отива за риба. Ловил, ловил и накрая хванал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5008%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приятели разговарят за съпругите си:
- Какво искаш да кажеш с това , че трябва да премисляш по два пьти преди да оставиш жена си сама вечер?
- Пьрво трябва да измисля някаква причина, за да изляза. А след това още една, за да не дойде и тя с мен!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4995%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Второто пришествие.
Исус се вози в метрото и вижда пред себе си някакъв пънкар - мръсен, одърпан и рошав. Исус су приближава в белоснежните си дрехи и го пита:
- Вие познавате ли ме?
Пънкарят го гледа дълго и накрая казва:
- А-аааа-ааааа! Джон...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4991%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4992%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо по света има толкова много противници на клонирането на хора?
- Сигурно ги плаши първият неуспешен опит.
- Какъв е този опти?
- Първият, бе! При създаването на Ева от реброто на Адам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4986%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}