Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Мъж влиза в сладкарница и пита: - Имате ли макови кифли по 15 стотинки? Продавачката: - Няма. - Ама, извинете, имате ли макови кифли по 15 стотинки? - Казах ви, че няма! - Добре, де, тука пише - "Макови кифли - 15 стотинки." - И к`во от това? У нас, на бараката пише "ХУЙ", а вътре само дърва лежат.... -
Журналист взима интервю от милионер: - Кое ви помогна да натрупате толкова много пари? - Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата. - И това убеждение ви помогна да забогатеете? - Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени. -
Мъж влиза в бар и слага на стола до себе си куче без крака. Барманът му налива пиене. Мъжът тихичко си пийва. Браманът решава да завърже някакъв разговор: - Пич, как се казва кученцето? - За кво ти е пък да му знаеш името. Все едно няма да дойде, ако го викнеш.... -
Автобус. До перфораторът стой тригодишно момиченце и солиден баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята. - Миме, моля те престани! – шепне бащата. Никаква реакция. - Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата. Отново никакава реакция. - Абе ти защо не ме слушаш, бе, детенце!!! – крещи бащата. Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква: - А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а.... -
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда подготвя за събитието малкия си син. - Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркелът... - Леле, само дано да не изплаши мама! - Защо, бе, Пеше! - Абе нали ги знаеш бременните к`ви са нерваци...Категория: Семейството46 0 -
Гърбав човек влиза в обществена тоалетна, изважда инструмент с внушителни размери и започва да се облекчава. В тоялетната влиза някакъв хомосексуалист, занича зад гърба му, вижда огромният инструмент и възкликва: - Еха, ако имах такова чудовище, можех сам да си правя свирки... - Аха, а ти откъде мислиш ми е тази гърбица..
-
Жена отива на работа с огромна синина под дясното око. Колегите любопитно питат: - Кой те подреди така? - Ония тъпак – мъжът ми... - Ама ние мислехме, че той е в командировка.... - И аз така мислех...... -
- Защо Баба Яга не носи бельо? - За да се закрепва по-добре за метлата.
-
В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата: - На колко дни си? - На три! - за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето. - Такаааа, а откъде си се взело? - Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители.. - Ама ти откъде ги знаеш тия работи? - Е, как откъде, да не съм се родил вчера, я...
-
Разговор в леглото между мутра и неговата приятелка: - Скъпичък! Аз искам от тебе момченце.... - Немаш проблеми. Утре отиваш в ресторант "Триумф", при тебе ще дойде едно момченце и ще ти каже, че е от мене.... -
Журналист взима интервю от известна дама. Към края на интервюто той пита: - Всички знаем, че имате прекрасна дъщеря. Наскоро тя сключи брак със своя дългогодишен приятел. Какво ще кажете за новия си зет? - Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет…. - Това пък какво означава??!! - Ами, че на земята няма никаква полза от него.Категория: Семейството454 0
-
Посредата на часа в класа влиза Иванчо с бинтована глава. Учителката с раздразнение: - Е, какво стана този път? - Ми паднах от петия етаж? - И какво, летя цели два урока ли? -
Две приятелки се срещат на улицата. Започват да си говорят за това-онова и по едно време едната пита: - Муцка, к`во става с твоя съпруг? Още ли ходи по цяла нощ из казина и ресторанти да пилее пари? - Скъпа, това е минало. Преди няколко седмици ми писна и си поговорих сериозно с него. Оттогава той е напълно нов човек. Не пие, не пуши, не ходи по ресторанти,.... само си лежи тихичко в реанимацията. -
Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец. - Докторе, не може да бъде! - възкликва майката. - Моята дъщеря никога не е била с мъж, нали така, маме? - Даже не съм се и целувала още с мъж.... - потвърждава девойката. Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново. - Докторе, какво става? - пита майката. - А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма.... Та аз стоях и чаках.... -
Амеpика. Тpима мъже са извикани за справка в полицията. Влиза първият. Показват му някаква фотография и инспекторът пита: - Виждате ли нещо особено в този мъж? - Я, тоя е с едно ухо! - Тъпак! Това е фотография в профил, бе...Затова му се вижда само едното ухо. Влиза вторият: - Ами, този има едно ухо! - Абе, вие да не сте се наговорили, бе? Това е фотография в профил. По тази причина се вижда само едното ухо на човека...-крещи инспекторът. Влиза третият, гледа снимката и спокойно отговаря: - Този носи контактни лещи! Инспекторът гледа в полицейския доклад и учудено възкликва: - Съвършено вярно! Как познахте? - Ами, като е с едно ухо, къде да си закачи очилата...
-
Афганистан. Група американски тюлени се крият от талибаните. По някое време редник Джейн се отдалечава от групата - по нейни си женски работи. Талибаните я забелязват и я пленяват. Снайперистът на групата вдига пушката: - Ще я гръмна, че сега ще я мъчат, изнасилват.. Командирът строго му заповядва: - Остави! Тя е нашето най-ново бактериологично оръжие. -
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\". - Тате, тате, какво е това? - Това, синко е Висш Институт за Народно Образование. - Тате, а какви са тези хора в него? - Това, синко са студентите. - Ама, защо на всичките им треперят ръцете? - А, просто днес имат изпит... -
Вечер. Съпружеска двойка седи на масата и вечеря. Съпругът е нещо отнесен. Жената пита: - Скъпи, за какво мислиш в момента? - За нищо особено, скъпа... - Ами тогава мисли за мен!!! - Това и правя, скъпа!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4728%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в сладкарница и пита:
- Имате ли макови кифли по 15 стотинки?
Продавачката:
- Няма.
- Ама, извинете, имате ли макови кифли по 15 стотинки?
- Казах ви, че няма!
- Добре, де, тука пише - "Макови кифли - 15 стотинки."
- И к`во от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4701%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от милионер:
- Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?
- Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.
- И това убеждение ви помогна да забогатеете?
- Не, аз забогатях, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4669%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в бар и слага на стола до себе си куче без крака. Барманът му налива пиене. Мъжът тихичко си пийва. Браманът решава да завърже някакъв разговор:
- Пич, как се казва кученцето?
- За кво ти е пък да му знаеш името. Все едно няма да дойде,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4656%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Автобус. До перфораторът стой тригодишно момиченце и солиден баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
- Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
- Миме, казах ти да престанеш! – повиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4645%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда подготвя за събитието малкия си син.
- Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркелът...
- Леле, само дано да не изплаши мама!
- Защо, бе, Пеше!
- Абе нали ги знаеш бременните к`ви са нерваци...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4630%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гърбав човек влиза в обществена тоалетна, изважда инструмент с внушителни размери и започва да се облекчава. В тоялетната влиза някакъв хомосексуалист, занича зад гърба му, вижда огромният инструмент и възкликва:
- Еха, ако имах такова чудовище, мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4617%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на работа с огромна синина под дясното око. Колегите любопитно питат:
- Кой те подреди така?
- Ония тъпак – мъжът ми...
- Ама ние мислехме, че той е в командировка....
- И аз така мислех......
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4614%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре за метлата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4600%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата:
- На колко дни си?
- На три! - за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето.
- Такаааа, а откъде си се взело?
- Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4585%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор в леглото между мутра и неговата приятелка:
- Скъпичък! Аз искам от тебе момченце....
- Немаш проблеми. Утре отиваш в ресторант "Триумф", при тебе ще дойде едно момченце и ще ти каже, че е от мене....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4562%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от известна дама. Към края на интервюто той пита:
- Всички знаем, че имате прекрасна дъщеря. Наскоро тя сключи брак със своя дългогодишен приятел. Какво ще кажете за новия си зет?
- Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет…...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4545%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Посредата на часа в класа влиза Иванчо с бинтована глава.
Учителката с раздразнение:
- Е, какво стана този път?
- Ми паднах от петия етаж?
- И какво, летя цели два урока ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4519%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки се срещат на улицата. Започват да си говорят за това-онова и по едно време едната пита:
- Муцка, к`во става с твоя съпруг? Още ли ходи по цяла нощ из казина и ресторанти да пилее пари?
- Скъпа, това е минало. Преди няколко седмици м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4511%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец.
- Докторе, не може да бъде! - възкликва майката. - Моята дъщеря никога не е била с мъж, нали така,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4465%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Амеpика. Тpима мъже са извикани за справка в полицията.
Влиза първият. Показват му някаква фотография и инспекторът пита:
- Виждате ли нещо особено в този мъж?
- Я, тоя е с едно ухо!
- Тъпак! Това е фотография в профил, бе...Затова му се вижда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4455%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= Афганистан. Група американски тюлени се крият от талибаните.
По някое време редник Джейн се отдалечава от групата - по нейни си женски работи. Талибаните я забелязват и я пленяват.
Снайперистът на групата вдига пушката:
- Ще я гръмна, че сега щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4441%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\".
- Тате, тате, какво е това?
- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
- Тате, а какви са тези хора в него?
- Това, синко са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4410%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вечер. Съпружеска двойка седи на масата и вечеря. Съпругът е нещо отнесен.
Жената пита:
- Скъпи, за какво мислиш в момента?
- За нищо особено, скъпа...
- Ами тогава мисли за мен!!!
- Това и правя, скъпа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}