Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Иванчо отишъл на гости у баба си. -Какво става, вашите пак ли се карат...? -Оххх, да, бе бабо...! Мама донесла от почивката някакъв трипер... Татко се сдоби, чичо Петър се сдоби и съседът от апартамента отсреща.... Сега всички крещят и псуват. Не разбирам тя ли малко е донесла, или пък не го е разпределила поравно?! -
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита: - Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето? Мъжът без да помръдне отговаря: - Има и за него! - и продължава да си хапва. - Ами ако и аз искам?! - Отвори хладилника, там има и за теб! - А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?! Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася: - Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява: - Защо си похарчил толкова пари?!Категория: Семейството513 0 -
Жена се прибира от магазина, натоварена като магаре . Вади от торбите и нарежда на масата : 12 бири 6 бутилки вино 3 бутилки водка 4 луканки 2 хляба Мъжът : Скъпа , гости ли ще имаме? - Не! - Е, за какво са ни тогава тези два хляба ?Категория: Семейството452 0
-
Група жени питат радио Ереван: - Какъв тип жени са най-харесвани от мъжете? - Тези без главоболието. -
Реклама на застраховател: - Какво е смесено чувство? - Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви. - А какво е двойна радост? - Когато и колата, и тъщата са застраховани... -
Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък. - Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият. - Обираме и ебем наред без да прескачаме! - отговаря големият. - Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият. Женски глас в тъмното: - Ей, малкия! Я да слушаш батко си! -
По време на цирково представление двамата акробати се срещат във въздуха, хванати спокойно и здраво за ръце. Единият пита спокойно: - Хм, нещо не е наред. Не беше ли сега твой ред да останеш на трапеца? -
Питат Радио Ереван: - Какво е общото между истината и аналния секс? - И дветете болят, и казват, че се помнят за цял живот....Категория: Радио Ереван331 0 -
Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс: - Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете. Бръкнала студентката и казала: - Шпеков салам! Професора се усмихнал и казал: - Не се срамувайте, колежке. Тя пак го опипала и повторила: - Шпеков салам! - Извадете го да видим. И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента: - Абе, ние снощи с к'во замезихме, бе!? -
Фермер търси жена. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои: - Ей, гледай колко е гъсто това мляко.... Фермера: - Нормално, все пак доиш коча....
-
Не пия, не пуша, не кисна по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...Категория: Затворници552 0 -
Днес приятелят ми ми предложи брак... Каза ми: - Ще живееш като в рая! Мисля си аз: "К'во ли ще рече това - гола, боса и по цял ден на ябълки ли?!"
-
Събрали се бай Ганьо, американец и японец да играят голф. По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого. – Ей, какво беше това? – попитал бай Ганя. – Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове, и сега това това ми е мобифона. След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори. – Ами това какво беше? – пак попитал пак бай Ганьо. – Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона. По едно време бай Ганьо изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите. – Какво правиш? – Чакам факс… -
Един човек влиза в аптека и казва: - Един презерватив, моля! - Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал: - В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е? - Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката. Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека. - Един презерватив, моля! - Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим! Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче. - Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три? - Ние сме монтажната бригада, господине!
-
Влиза един педал в аптеката: - Добър ден, вазелин имате ли? - Да, последната опаковка е останала. - Идеално, направо ми спасявате задника!Категория: Хомосексуалисти594 0 -
Жена и мъж се карат бурно. Тя: - И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел! Мъжът: - Сериозно, с шишето вино ли?Категория: Семейството385 0
-
Един мъж го спряли за превишена скорост, а той започнал да се оправдава: - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи! Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото: - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи! Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа. Мъжка солидарност! -
Мъж към дамата, с която се е запознал преди малко: - Мила, ти стесняваш ли се? Тя отвръща срамежливо: - Да, малко! Той: - Хайде, като се стесниш повече, да ми се обадиш!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34833%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо отишъл на гости у баба си.
-Какво става, вашите пак ли се карат...?
-Оххх, да, бе бабо...! Мама донесла от почивката някакъв трипер... Татко се сдоби, чичо Петър се сдоби и съседът от апартамента отсреща.... Сега всички крещят и псуват. Не р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34830%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34829%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се прибира от магазина, натоварена като магаре .
Вади от торбите и нарежда на масата :
12 бири
6 бутилки вино
3 бутилки водка
4 луканки
2 хляба
Мъжът :
Скъпа , гости ли ще имаме?
- Не!
- Е, за какво са ни тогава тези два хляба ?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34827%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Група жени питат радио Ереван:
- Какъв тип жени са най-харесвани от мъжете?
- Тези без главоболието.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34826%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34825%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.
- Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият.
- Обираме и ебем наред без да прескачаме! - отговаря големият.
- Оооооо, много са! Не може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34824%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на цирково представление двамата акробати се срещат във въздуха, хванати спокойно и здраво за ръце. Единият пита спокойно:
- Хм, нещо не е наред. Не беше ли сега твой ред да останеш на трапеца?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34823%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат Радио Ереван:
- Какво е общото между истината и аналния секс?
- И дветете болят, и казват, че се помнят за цял живот....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34822%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
- Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
- Не се срамува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34819%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фермер търси жена. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко....
Фермера:
- Нормално, все пак доиш коча....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34817%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Не пия, не пуша, не кисна по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34816%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес приятелят ми ми предложи брак... Каза ми:
- Ще живееш като в рая!
Мисля си аз:
"К'во ли ще рече това - гола, боса и по цял ден на ябълки ли?!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34810%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събрали се бай Ганьо, американец и японец да играят голф.
По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого.
– Ей, какво беше това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34809%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34808%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза един педал в аптеката:
- Добър ден, вазелин имате ли?
- Да, последната опаковка е останала.
- Идеално, направо ми спасявате задника!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34807%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- Сериозно, с шишето вино ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34806%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един мъж го спряли за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34805%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж към дамата, с която се е запознал преди малко:
- Мила, ти стесняваш ли се?
Тя отвръща срамежливо:
- Да, малко!
Той:
- Хайде, като се стесниш повече, да ми се обадиш!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}