Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал: - Ами ти си за Рая, чадо мое. Човекът погледнал към Рая - много и стръмни стълби нагоре: - Абе, аз по-добре да сляза в Ада! Свети Петър се учудил: - Ами добре, ама щом си за Ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото? - Ами... Едно магаре! Появило се магаре. - Давай второто? - Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо. Свети Петър го качил на магарето. - А третото? - Една жаба! Свети Петър го изгледал учудено: - Добре де, айде, мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за к'во ти е? - Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ме мързи. -
Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика. Другата: - Отдавна ли е парализиран?Категория: Семейството537 0 -
- Защо гейовете излизат на парад? - Искат да им признаят правото! - Какво право? - Правото да правят секс със същия пол! - Че някой забранява ли им? - Ми не. - Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението? - Ми щот са педераси!Категория: Хомосексуалисти687 0 -
Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка... По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен: "Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..." -
Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас: - Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона? - Разбира се, искам! - Тогава Ви свързвам с командира на частта... -
- Знаете ли как блондинките убиват риба? - Като се опитват да я удавят.... -
Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал: - Братчед, намерих 10 лева. - Я, дай да ги видя. Оня гледал гледал и ги скъсал. - Що ги скъса бе, братчед? - Не виждаш ли че са фалшиви? Къде си виждал 10 лева с две нули? -
Пациент се оплаква при доктор: - На жена ми не й харесва, че хъркам... - От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената? -
Визитация в психиатрична клиника: - А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг. Минават в следващата стая: - А този тук е другият, за който се е омъжила. -
- Ходи ли до магазина за сирене? - Ходих. - Козе? - Е, сирене де! -
Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница! Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.Категория: Семейството496 0
-
Мъж носи тъща си в болницата в много тежко състояние. След известно чакане в коридора, лекарят излязъл и казал: - За съжаление, трябва да се приготвите за най-лошото. - О, не, докторе, не ми казвайте, че трябва да си я прибера у дома! -
Комфорт - това е, когато имаш телефон. Изобилие - когато имаш два телефона. Лукс - когато имаш три. Блаженство - когато нямаш телефон.
-
Евреин влязъл в синагогата и казал: - Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е? - Огромен! - казал равинът. - Как мога да го откупя? - Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-арабската граница и да убиеш един арабин - грехът ти веднага ще бъде опростен. Следващата седмица евреинът отново дошъл при равина: - Равине, аз отново съгреших. Отново правих а*ален с*кс с жена ми. - Е, защо идваш при мен? Отиди до границата, убий един арабин и грехът ти ще бъде опростен. Минали няколко месеца. Дошла съпругата на евреина при равина и попитала: - Кажете ми, Равине, защо решихте да уреждате арабско-израелския конфликт чрез моя задник? -
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да купи билет: - Имате ли билети за Козлодуй? - Разбира се. - Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон. - Добре. Нещо друго? - A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда? - Може, щом искате... - Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала: - Скъпи, купи ли билет за мама? - Няма да повярваш, последният взех!
-
Москва, 2015-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва: - Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам. Пешеходецът също така любезно му отговаря: - А, не се притеснявайте, аз не бързам! На близка пейка две бабички си говорят: - Виж, Петрова, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
-
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - А, гадино, значи ти си бил! -
- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми! - Помисли за нашето дете! - Какво дете, бе? - По дяволите, мислех, че си бременна...Категория: Семейството378 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34701%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
- Ами ти си за Рая, чадо мое.
Човекът погледнал към Рая - много и стръмни стълби нагоре:
- Абе, аз по-добре да сляза в Ада!
Свети Петър се учудил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34697%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34696%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото!
- Какво право?
- Правото да правят секс със същия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са педераси!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34695%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка...
По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен:
"Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34694%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас:
- Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона?
- Разбира се, искам!
- Тогава Ви свързвам с командира на частта...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34693%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Знаете ли как блондинките убиват риба?
- Като се опитват да я удавят....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34692%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал:
- Братчед, намерих 10 лева.
- Я, дай да ги видя.
Оня гледал гледал и ги скъсал.
- Що ги скъса бе, братчед?
- Не виждаш ли че са фалшиви? Къде си виждал 10 лева с две нули?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34690%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент се оплаква при доктор:
- На жена ми не й харесва, че хъркам...
- От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34687%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Визитация в психиатрична клиника:
- А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
- А този тук е другият, за който се е омъжила.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34680%2Fezitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ходи ли до магазина за сирене?
- Ходих.
- Козе?
- Е, сирене де!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34679%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!
Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34678%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж носи тъща си в болницата в много тежко състояние. След известно чакане в коридора, лекарят излязъл и казал:
- За съжаление, трябва да се приготвите за най-лошото.
- О, не, докторе, не ми казвайте, че трябва да си я прибера у дома!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34677%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Комфорт - това е, когато имаш телефон.
Изобилие - когато имаш два телефона.
Лукс - когато имаш три.
Блаженство - когато нямаш телефон.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34676%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин влязъл в синагогата и казал:
- Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е?
- Огромен! - казал равинът.
- Как мога да го откупя?
- Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-ара...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34674%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отишъл на Централна гара в София, за да купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, мож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34673%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Москва, 2015-та година.
Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва:
- Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отговаря:
- А, не се притеснявайте, аз не бъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34672%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34671%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!
- Помисли за нашето дете!
- Какво дете, бе?
- По дяволите, мислех, че си бременна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}