Зевзеци назад
-
Родил се мъдрец. Раснал, раснал.. пораснал... И един ден дошъл зъболекар и го извадилКатегория: Зъболекари401 0 -
Порноактриса се изповядва: -Отче, съгреших! - Знам, гледах... -
Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: - Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин: - Имаш вече триииии!… На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва: - Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: - И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. - Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: - И какво толкова видя? Детето: - Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: - Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: - Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката! -
- Aбе Ванко кво а тва благо сиренье бе ? - Па...те. Деда ми го прай...... - Он стока ли гледа ? - Маки... глеа си дедовия по цел ден.... -
Пустиняк при уролог: - Сериозна а работата..... - Що бе докторе кво ми а? - Ша треа запрете мастурбираньето! - ТЦТЦТЦ за дълго ли? - Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.
-
Пустиняк при уролог: - Сериозна а работата..... - Що бе докторе кво ми а? - Ша треа запрете мастурбираньето! - ТЦТЦТЦ за дълго ли? - Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.
-
Двама познати се срещат на улицата: - Къде отиваш? - На репетиция на хора. - И какво правите там? - Ами ... играем карти, пием бира ... - А кога пеете? - Като се прибираме ... -
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - Ах, гадино, значи ти си бил! -
- Вашето семейно положение? - На дивана! -
Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация: - В нашия град се раждат само красиви и благородни хора! Шефът на делегацията учтиво пита: - А Вие откъде сте? -
Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма. -
Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне. - Разбира се диета, редовна гимнастика... - започнало радиото. Тогава се намесило турското радио: - Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!Категория: Радио Ереван387 0 -
- Ало, 112 ли е? - Да, кажете. - Изчезна един човек, искам да подам сигнал. - Защо така решихте? - Вече трети пост не лайква. - Може постовете да са тъпи? - Не са, готин виц и две много смешни картинки. - Да не са стари? - Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма. - Много странно...а на лично писахте ли? - Да, мълчи. - А той поства ли? - Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нищо не споделя, не се тагва. - Разбрано. Давайте трите имена и адреса, ще изпратим кола! -
Нищу нямаши ми фчера, ставам сутранта, ф углидалуту са зверя: Бря, чи красута! Викам сигур са чалдисах, туй ни мой съм аз. Смятай кат са начирвисам и са нагласа! Тъй пу нощник и терлици, с чорлава куса мязам кат на убавица ф профил и анфас. Дрямах начи и въртях са, цъках със изик, плюх са дан съ уручасам - тъй са възхитих. Дъл на пустуту глидалу са яви дифект!? Тъй да съм разхубавяла... А, сига де! Дерт! Са умислих утведнъшки - как навън ш’ въря? МОмцити ку са натръшкат кату ма съзрат? С модна фуста, чи забрадка, с китка у ръкъ; с тос акъл зер за три патки, кату заблеста... И къдету койт’ ма срещни - пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни... Пък ни съм таквас! Туй наверну сън е билу, сигур йощи спа и ми са е присънила тъз буйна красутъ. Скуркузъбел съм, мий ясну - ич дан ма съзреш, щот ут толкува прикраснус, мой са пубулейш. Толкус убус да са исипи тъй връз мен кат дъж... Някуй тряа да ма ущипи! (пу възможнус мъж! )
-
Хубаво е, че заваля сняг! Всичко побеля… а скоро и ще пожълтее!
-
Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал... помощта ще дойде след 7 дни. 3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният кораб. Решават всеки ден един от тях да реже по парче месо от себе си и да го делят. Първи франсето реже парче от мускула на крака си и казва "Вуала, филе дьо бедро". На следващия ден немчото реже от петата си и казва бла бла нещо от рода на "Пета а ла скала". На третия ден идва ред на нашенеца. Другите двама го гледат цял ден им текат лигите... само чакат да си хапнат малко... Българинът сваля гащите... немецът избухва с радостни викове "ВУРСТ„ ВУРСТ!!!" -Ааа ми вурст, лек млечен крем
-
Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра. Немецът: - У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек. Българинът: - Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна хуя барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да наебе и освен това го доят! Немецът: - Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това? Българинът: - Ми вашият тъпак с дървените очи..
-
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката. След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и... ... Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и ...бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика . Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката. Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече . По същото време щурецът убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди; Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие..." Познайте първо кого уволни лъвът? Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение" .
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37033%2Fzabolekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Родил се мъдрец. Раснал, раснал.. пораснал...
И един ден дошъл зъболекар и го извадил','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37024%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Порноактриса се изповядва:
-Отче, съгреших!
- Знам, гледах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37035%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!…
На хората им писва да слушат, но дет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37028%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Aбе Ванко кво а тва благо
сиренье бе ?
- Па...те. Деда ми го прай......
- Он стока ли гледа ?
- Маки... глеа си дедовия по цел
ден.... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37027%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37026%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37012%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37009%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- Ах, гадино, значи ти си бил!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37008%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Вашето семейно положение?
- На дивана!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37007%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита:
- А Вие откъде сте?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37006%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37005%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37011%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може постовете да са тъпи?
- Не са, готин виц и две много смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37010%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нищу нямаши ми фчера, ставам сутранта, ф углидалуту са зверя: Бря, чи красута! Викам сигур са чалдисах, туй ни мой съм аз. Смятай кат са начирвисам и са нагласа! Тъй пу нощник и терлици, с чорлава куса мязам кат на убавица ф профил и анфас. Дрямах на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F37004%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хубаво е, че заваля сняг!
Всичко побеля… а скоро и ще пожълтее! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36997%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал... помощта ще дойде след 7 дни.
3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36998%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36988%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}