Зевзеци назад
-
ЕДИН СТАРЕЦ СЕ ОПЛАКВА НА СВОЙ ПРИЯТЕЛ НА СЪЩИТЕ ГОДИНИ: НЕ МЕ Е ЯД, ЧЕ БАБАТА РЕДОВНО МЕ ПРАЩА ДА КУПУВАМ ХЛЯБ. ЯД МЕ Е, ЧЕ КОМШИЙКИТЕ КАТО МЕ ВИДЯТ ВСЕ ПИТАТ - МЕК ЛИ Е? -
Мъж споделя на приятел: -Независимо от това дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса. -
На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е - защото тогава тръгват и първите автобуси за селата.. -
- Полет 1234 вика кулата. ПОЛЕТ 1234 ВИКА КУЛАТА! НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ! - Какво си се развикал? Разбрах - няма да кацате! Зачерквам ви. -
Спецкомисия на ООН взе решение да забрани провеждането на опити по клониране в Китай. Така, за всеки случай... -
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва: - Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота... Котаракът въздъхнал и той: - Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох... Няма за какво да седя... Кучето срамежливо ги погледнало и рекло: - А пък аз ще взема да поостана и тая седмица ... - ?!? - А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: "Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!"... Тааа аз ще поизчакам... -
Катаджия спира автомобил за проверка. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство. - Вие май сте употребили алкохол ми се струва? - Пил съм, дааа. - Какво пихте и колко? - Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски. - Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест? - А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!? -
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже, влачещо огромен куфар. - Кво носиш в тоя куфар, бе джудже? - Диви хуйчета! - Кво!!!! - Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? - Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи. Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило. - Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира. Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика: - Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!! Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо. - Бабо ша тъ ЯМ! - Кажи първо "ЛЮЛЯК" и после квот искаш ма прави. Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца. -Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ! Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар. -КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца. -Ми диви хуйчета. -Я да видя! Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал. -Я !!! ЛЮЛЯЦИ! -
Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита: - Колко водки изпи? - Сааамо тррри... - Шаро, колко водки? - Ау, ау, ау! - Хмммм... А колко бири? - Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу! -
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал: - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови? - А, ами на хапчета против сифилис. Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката: - Една опаковка хапчета против сифилис, моля. - А бе дядо, за к`во са ти тези хапчета… – казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти… - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…Категория: Лов и риболов461 0 -
Докторе, боли ма х... - Шът, тихо бе!!! Знам те аз кво те боли! Пак не ти се ходи на работа... - Ми аз кво да направя като е заразно бе, докторе?!? Ей, на - шефа пък почва да го боли неговия като дойде време за заплати...
-
Разговор между българи в Русия, перфектно владеещи руски, пред асансьор в хотел: - Въй сефте в Маскву? - Имеет си хас. - А асансьор бачкает? - Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами! - Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами… - А до коими етажами? - Хич хабер си не имею!
-
В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец... Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита: - Абе, чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли? - Ако е за крадене - то вашите ги крадат ... В моята идват да серат.. -
Полицай спира свещеник: - Отче, пили ли сте нещо? - Само вода. - А според мен миришете на вино. . . - Господи, отново го направи! -
Разговор в Перник : - Сине, к'во е станало? - Емии, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе. - Сине, пълен провал си.... кога си виждал аз да бием майка ти... и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе? -
Ромски тест за бременност - пъхате в циганката парче медна тел и ако усетите дърпане отвътре значи е бременна. -
Събира старшината новобранците и започва със строг глас: - Петров, я излез две крачки напред! Излиза Петров а старшината му вика: - Що е това родина бе, Петров?! А Петров плахо: - Миии... не знам! Старшината го скастрил и му изкрещял: - Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя. Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов: - Абе Иванов, що е това родина бе?! А Иванов мазничко: - Ми майката на редник Петров. Старшината почервенял от яд и се развикал: - Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега. Иванов: - Разбрах. Старшината: - К'во разбра?! А Иванов твърдо и уверено: - Че Петров ми е брат! -
Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва: - Искаш ли да си играем на недомлъвки? - Добре, ама как се играе? - Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли? - Разбрах! - Давай ти пръв! - Хвани ме за кура с две р…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36862%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=ЕДИН СТАРЕЦ СЕ ОПЛАКВА НА СВОЙ ПРИЯТЕЛ НА СЪЩИТЕ ГОДИНИ: НЕ МЕ Е ЯД, ЧЕ БАБАТА РЕДОВНО МЕ ПРАЩА ДА КУПУВАМ ХЛЯБ. ЯД МЕ Е, ЧЕ КОМШИЙКИТЕ КАТО МЕ ВИДЯТ ВСЕ ПИТАТ - МЕК ЛИ Е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36861%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж споделя на приятел: -Независимо от това дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36851%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е - защото тогава тръгват и първите автобуси за селата..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36855%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Полет 1234 вика кулата. ПОЛЕТ 1234 ВИКА КУЛАТА! НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!
- Какво си се развикал? Разбрах - няма да кацате! Зачерквам ви.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36854%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спецкомисия на ООН взе решение да забрани провеждането на опити по клониране в Китай. Така, за всеки случай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36853%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36850%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм, дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36856%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже, влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36848%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри...
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм... А колко бири?
- Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36846%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36849%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докторе, боли ма х...
- Шът, тихо бе!!! Знам те аз кво те боли! Пак не ти се ходи на работа...
- Ми аз кво да направя като е заразно бе, докторе?!? Ей, на - шефа пък почва да го боли неговия като дойде време за заплати...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36847%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Разговор между българи в Русия, перфектно владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36842%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец...
Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита:
- Абе, чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли?
- Ако е за крадене - то вашите ги крадат ... В моята идват да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36841%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай спира свещеник:
- Отче, пили ли сте нещо?
- Само вода.
- А според мен миришете на вино. . .
- Господи, отново го направи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36836%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор в Перник :
- Сине, к'во е станало?
- Емии, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
- Сине, пълен провал си.... кога си виждал аз да бием майка ти... и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36843%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ромски тест за бременност - пъхате в циганката парче медна тел и ако усетите дърпане отвътре значи е бременна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36838%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събира старшината новобранците и започва със строг глас:
- Петров, я излез две крачки напред!
Излиза Петров а старшината му вика:
- Що е това родина бе, Петров?!
А Петров плахо:
- Миии... не знам!
Старшината го скастрил и му изкрещял:
- Това е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36837%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}