Зевзеци назад
-
В кръчма влиза як мъжага и заявява: - Давам хилядарка на този, който покаже по-голям член от моя. От ъгъла изскача малък гърбав човечец: -Аз съм готов да се обзаложа! Всички падат от смях. Мъжагата си разкопчава панталоните и изважда член 40 см дълъг и 8 широк. Всички вперват погледи в гърбушкото. Той се качва на един стол и пред смаяните погледи на всички си показва достойнството – 50 см дължина и 10 см ширина. Ошашавеният мачо му подава хилядарка и казва: -Абе човек, ако аз имах такъв чеп, сам щях да си духам! -А защо мислите съм гърбав…“ -
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита: - А Мими къде е? - Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш*ба. - И? - Отиде да спи в съседа. - Друго какво казах? - Че ще й еб*ш майката. - И? - Какво и? Ама ти май наистина нищо не помниш.. -
Дядо и баба са на по 75г и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: -„Помниш ли че в това село имахме най-страхотната задна прашка…там до оградата на застарялата мелница?” Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора.Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, ‘О,Боже’ оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях. -„Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години…35минути…ти й съдра гъза бе… искам да знам тайната ти!” Дядото намира сили и промълвява -„Ти местен ли си?” -„Да” -„Това е нелегално бре…ток по оградата…” -
Студент в стола: - За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: - Я пък тоз баровец! Студентът допълва: - И осем вилици. -
Мъж звъни на вратата на съседа си. - Какво има? - Комши, защо котката ти вие така? - попитал единият. - Къпя я - отговаря домакинът. - Е, и аз я къпя, ама моята не издава такива звуци! - Така ли? А как я изстискваш?...
-
Чукча отишъл за риба с лодката си. След време видял друга лодка пълна с американци. - Хеей, хеей! Чукчи, да си виждал един давещ се човек, викащ: "Помощ, помощ?" - Не съм. - Ако го видиш, кажи ни! Съгласил се той.След време видял един давещ се. - Поомощ, Поомощ!!! Отишъл чукчата до него. Цапардосал го с греблото си с всичка сила и казал: - Скрий се, човече, търсят те! -
Презервативът е невероятно полезна вещ! - На туристически поход в него можеш да съхраняваш клечки кибрит - отлично ги предпазва от влагата.При нараняване можеш да го използваш , като турникет - да спреш кръвотечението. Ако започнеш да се давиш, надуваш го и - ето ти спасителен пояс. Ако го напълниш с вода - можеш да си донесеш до вкъщи рибките, които си купил от зоомагазина ... или да го използваш за гасене на пожар... Безценен помощник във всяка житейска ситуация! Всички тези доводи , не убедиха жена ми, когато откри няколко презерватива в джоба ми ....Категория: Семейството8013 0 -
Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна. -
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките... - С колко, докторе? -
Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснакът се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа. - Защо така? - пита го руснакът. - Е, за всеки случай. Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника. - Какво става? - Е, случаи всякакви...
-
-Кама Сутра поза - 114: ...Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжът ѝ с ...45-ти калибър. -
Добре почерпена съпруга се прибира от тийм билдинг. Мъжът и я слага да спи.... - Скъпи, какво лети над нас? - Заспивай! Това е муха.... - Скъпи, а защо е бяла? Озверелият съпруг: - Защото е тъмно!!!! Облякла си е пижамата!!!!Категория: Семейството363 0
-
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин. - Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил: - Големия Джон не плаща. – И седнал. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж. След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил: - Големия Джон не плаща. Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал: - И защо не плаща Големия Джон? Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал: - Защото Големия Джон има карта. -
Един човек го пратили командировка за няколко седмици. След като се върнал го среща съседа и го пита: - Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти? - Купих й. - И какво й купи? - Еми, едни чехли и един вибратор. - Е, чехли добре, а вибратор защо? - Щото, ако не й харесат чехлите да се ебе в гъза!
-
Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: - Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: - Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян...... -
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: - Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето! Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! - Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
-
В селото на Вуте. Вуте е женен за Пена. Пена е местната грозотия ама с убийствено секси тяло. Вуте се кълне че Пена му е вярна и организира анонимно проучване в кръчмата. На 100 пияници им е дадена хартия с въпрос: ‘Ще чукате ли моята Пена?’ На другия ден Пена е в болница, цялата посинена. До леглото й лежат резултатите, написани на хартия. 1% = НЕ 2% = ДА 97% = НИКОГА ПОВЕЧЕ -
Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия – Гина /понастоящем Гизела/. "Германката": - Аз си имам приятел. - Браво ма! И как е? - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни... - Секс, .. таквоз - не правите ли ма? - Оо, амчи той е импотентен, ма Кинче, пък и на нашите години… - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур секс... - Ч*кате ли са ма ??? - Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!............
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36576%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кръчма влиза як мъжага и заявява:
- Давам хилядарка на този, който покаже по-голям член от моя. От ъгъла изскача малък гърбав човечец: -Аз съм готов да се обзаложа! Всички падат от смях. Мъжагата си разкопчава панталоните и изважда член 40 см дъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36544%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й еб*ш майката.
- И?
- Какво и? Ама ти май наистина нищо не помниш..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36542%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дядо и баба са на по 75г и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
-„Помниш ли че в това село имахме най-страхотната задна прашка…там до оградата на застарялата мелница?” Дядото си спомня, даже предлага...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36536%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Я пък тоз баровец!
Студентът допълва:
- И осем вилици.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36535%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж звъни на вратата на съседа си.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така? - попитал единият.
- Къпя я - отговаря домакинът.
- Е, и аз я къпя, ама моята не издава такива звуци!
- Така ли? А как я изстискваш?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36534%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча отишъл за риба с лодката си.
След време видял друга лодка пълна с американци.
- Хеей, хеей! Чукчи, да си виждал един давещ се човек, викащ: "Помощ, помощ?"
- Не съм.
- Ако го видиш, кажи ни!
Съгласил се той.След време видял един давещ се....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36532%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Презервативът е невероятно полезна вещ!
- На туристически поход в него можеш да съхраняваш клечки кибрит - отлично ги предпазва от влагата.При нараняване можеш да го използваш , като турникет - да спреш кръвотечението. Ако започнеш да се давиш, наду...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36531%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес прочетох, че симптомите на бременност са сънливост, умора, раздразнителност. Стигнах до извода, че през последните няколко години аз съм сериозно бременна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36529%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...
- С колко, докторе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36525%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснакът се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36523%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Кама Сутра поза - 114:
...Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжът ѝ с ...45-ти калибър.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36522%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Добре почерпена съпруга се прибира от тийм билдинг.
Мъжът и я слага да спи....
- Скъпи, какво лети над нас?
- Заспивай! Това е муха....
- Скъпи, а защо е бяла?
Озверелият съпруг:
- Защото е тъмно!!!! Облякла си е пижамата!!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36521%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36539%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек го пратили командировка за няколко седмици.
След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибратор.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36538%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой?
Служителката, към която той поглежда, казва:
- Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36537%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36533%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В селото на Вуте. Вуте е женен за Пена. Пена е местната грозотия ама с убийствено секси тяло. Вуте се кълне че Пена му е вярна и организира анонимно проучване в кръчмата. На 100 пияници им е дадена хартия с въпрос: ‘Ще чукате ли моята Пена?’
На друг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36530%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия – Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}