Зевзеци назад
-
Една баба звъни на съседите: - Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти? - Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката. Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи. - Леле, какво стана? - Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря! -
Разговарят трима рибари - първият казва: - Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка. Вторият не остава по назад: - Абе, задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно. Третият скромно: - Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война. Другите се надсмиват: - Аре, бе как пък не? - Вие пък - това е нищо бе. Фенерът още светеше.Категория: Лов и риболов803 0 -
Шеф на фирма подписва командировъчните документи на свой служител и го пита: - Иванов, каква е тази огромна сума? - Това е сметката за хотела. - А кой ви е казал да купувате хотел? -
Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва: - Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпред. Свещеникът с ласкава усмивка отговаря: - Всичко е точно, момченце. Аз съм Свети Отец. Момченцето с недоумение: - Отец - в смисъл баща, така ли? То значи и моят баща е отец, а якичката му е отзад. - Момченце, аз съм отец на много хора. - И баща ми, бе. Имам пет братя и четири сестри. Обаче това не му пречи да си носи якичката правилно. Свещеникът /раздразнено/: - Момченце, аз съм отец на милиони хора.... Момченцето мълчи през останалия път, а когато тръгва да слиза се обръща към него и казва: - Чичко, като се замисля, не якичката трябва да си слагаш наопаки, а панталоните.... -
- Денке, ще станеш ли моя жена? - Генко, малко ли проблеми си имаш? -
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините. Първият: - Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва: - Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат. Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях. Вторият: - А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз. Третият: - Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака. - И ти отлепи ли я? - Три пъти!... -
Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното: - Затвори си устата и си яж супата! Мама ме научи да уважавам чуждия труд: - Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила. Мама ме научи да вярвам в Бога: - Моли се тая гадост да се изпере! Мама ме научи да мисля логично: - Защото така казвам аз! Мама ме научи да мисля за последствията: - Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам! Мама ме научи на издръжливост: - Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко! Мама ме научи на причинно-следствените връзки: - Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам! Мама ме научи да не завиждам: - По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб! Мама ме научи как да порасна: - Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш! Мама ме научи да гледам смело в бъдещето: - Почакай само, като се приберем, ще си поговорим! Мама ме научи на основите на самолечението: - Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот! Мама ме научи на телепатия: - Облечи си якето, знам, че ти е студено! Мама ме научи на основите на генетиката: - Метнал си се на баща си целия!Категория: Семейството532 0 -
През една дупка на стената бай Петко обичал да гледа своята съседка как мете двора облечена с къса роба. Но веднъж бабата го сгащила и закрещяла: - Що не запушiш тая дупка, бе дядо? А дядото тъжно отговорил: - Нямам сили вече, старо. Да бях млад хубаво щях да я запълня аз тая "дупка"..
-
- Най-после с жената постигнахме пълно единомислие. - Стига бе, и тя ли по цял ден мисли за цици. - Да, за силиконови.
-
- Денке, ще станеш ли моя жена? - Генко, малко ли проблеми си имаш?
-
Някакво хлапе попитало баща си: - Тате, за какво служат пръстите на ръцете? - Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. - А средният пръст? - Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: - Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? - Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… - Добре де, какво общо има с това средния пръст? - Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“Категория: Семейството8 0
-
Руса жена на перона пита началник-гарата: - А машинистът дали знае добре пътя? -
Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора. - Къде отиваш, Жанче? - пита мъжът. - Отивам да дам кръв. - Колко се плаща за даване на кръв? - Ми 20 $. - Уау, казва мъжът, аз пък отивам да дам сперма и банката ми плаща 100 долара. Жанетка свива усни и гневно тръгва напред. На следващия ден, пак се срещнат в асансьора. - Пак ли кръв ще даваш, Жанет? - Тцъъъ, отговаря тя .... с пълна уста.
-
- Тате, каква е формата на Земята? - Земята, Иванчо, е кръгообразна. Майката обидено: - Можеше като пример да посочиш топката, а не мен... -
От тайните на китайската кухня: Ако и порцията Ви ухапе в отговор - значи е прясна! -
Рецепта за “КЕКС” Продукти: - 4 весели очи - 4 добре оформени крака - 4 любящи ръце - 2 стегнати купи мляко - 2 ореха - 1 смесителен съд с мъх по края - 1 твърд банан Начин на приготвяне: 1. Поглеждате във веселите очи. 2. Разтваряте добре оформените крака с любящите ръце. 3. Стискате и масажирате купите с мляко много нежно. 4. Нежно пъхате твърдия банан в смесителния съд и започвате да го движите навътре и навън, докато се получи хубава сметана. За най-добър резултат продължавайте да мачкате купите с мляко. 5. С повишаване на температурата пъхнете банана дълбоко в смесителния съд и го покрийте с орехите. Оставете го да покисне (за предпочитане НЕ през цялата нощ). 6. Кексът е готов, когато бананът омекне. Ако не омекне, повторете стъпки 3-5 или сменете смесителния съд. Забележки: 1. Ако сте в непозната кухня, измийте съдовете внимателно преди и след употреба. 2. Не облизвайте смесителния съд след употреба -
Мъж се оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал: - Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш… -
Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало. - Има красиви рамене. - Има красиво лице. - Има красиви крака. - Има красива гръд. Петьо: - Има красив задник. Учителката: - Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай. Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо. Учителката: - Иванчо! Ти къде?! - И мен ще ме изгоните - едната путка й остана само...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36149%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36148%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят трима рибари - първият казва:
- Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка.
Вторият не остава по назад:
- Абе, задърпах ед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36147%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шеф на фирма подписва командировъчните документи на свой служител и го пита:
- Иванов, каква е тази огромна сума?
- Това е сметката за хотела.
- А кой ви е казал да купувате хотел?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36146%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва:
- Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36128%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Денке, ще станеш ли моя жена?
- Генко, малко ли проблеми си имаш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36127%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температур...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36126%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36124%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=През една дупка на стената бай Петко обичал да гледа своята съседка как мете двора облечена с къса роба.
Но веднъж бабата го сгащила и закрещяла:
- Що не запушiш тая дупка, бе дядо?
А дядото тъжно отговорил:
- Нямам сили вече, старо. Да бях млад...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36123%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Най-после с жената постигнахме пълно единомислие.
- Стига бе, и тя ли по цял ден мисли за цици.
- Да, за силиконови.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36129%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Денке, ще станеш ли моя жена?
- Генко, малко ли проблеми си имаш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36125%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36119%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Руса жена на перона пита началник-гарата:
- А машинистът дали знае добре пътя?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36118%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора.
- Къде отиваш, Жанче? - пита мъжът.
- Отивам да дам кръв.
- Колко се плаща за даване на кръв?
- Ми 20 $.
- Уау, казва мъжът, аз пък отивам да дам сперма и банката ми плаща 100 долара.
Жанетка свив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36117%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Тате, каква е формата на Земята?
- Земята, Иванчо, е кръгообразна.
Майката обидено:
- Можеше като пример да посочиш топката, а не мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36116%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=От тайните на китайската кухня:
Ако и порцията Ви ухапе в отговор - значи е прясна!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36115%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рецепта за “КЕКС”
Продукти:
- 4 весели очи
- 4 добре оформени крака
- 4 любящи ръце
- 2 стегнати купи мляко
- 2 ореха
- 1 смесителен съд с мъх по края
- 1 твърд банан
Начин на приготвяне:
1. Поглеждате във веселите очи.
2. Разтваряте добре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36114%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал:
- Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36121%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало.
- Има красиви рамене.
- Има красиво лице.
- Има красиви крака.
- Има красива гръд.
Петьо:
- Има красив задник.
Учителката:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}