Зевзеци назад
-
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилотът дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота- и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо?- пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа. След дълга пауза, пилотът прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене? -
-Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилотът дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара,- казва фотографа на пилота,- и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо?- пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа. След дълга пауза, пилотът прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?
-
Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист.Категория: Програмисти605 0 -
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар. - Кво носиш в тоя куфар, бе джудже? - Диви хуйчета! - Кво!!!! - Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала? - Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи. Полюбопитствала Шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало Шапчицата настрани и възпитано й обяснило. - Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира. Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика: - Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!! Бабата казала "люляк" и на стари години й се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо. - Бабо ша тъ ЯМ! - Кажи първо "люляк" и после квот искаш ма прави. Казал Вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца. - Кажи "люляк" и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ! Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар. - КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът. - Ми диви хуйчета. - Я да видя! Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал. - Я!!! ЛЮЛЯЦИ!Категория: Червената Шапчица635 0 -
Учителката казала на децата: – Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“. На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: – Кажи ти, Иванке Иванка започва: – Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. – Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. – Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: – Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. Очевидно е срала. -
Учителката казала на децата: – Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“. На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: – Кажи ти, Иванке Иванка започва: – Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. – Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. – Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: – Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
-
На гарата в София, млада девойка чака влака. На перона стои мъж, който продава бели и червени рози. Девойката казва: -Многу са ти убави чирвенити рози! -А... и белити са, и белити са! -Ибе ми са, ма бързам за влака.. -
Най-страшните три беди: - кошмари нощем - опака жена - бавен интернет
-
Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист. -
Между пияници: -Мани, снощи как се напих! -К'во пихте, бе? -Три шишета гроздова. -Колко човека? -Четирма. -Егати три шишета гроздова четирма човека! Нищо не е това! Кои бехте? -Аз, жената и децата. -
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: -Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта? -От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам! -Деца имаш ли, някои да плати ! -Имам син. Той ще оправи нещата. -Какво работи ? -Дресьор на делфини. -Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: -Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли? -Идвам. - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени! -
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: -Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта? -От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам! -Деца имаш ли, някои да плати ! -Имам син. Той ще оправи нещата. -Какво работи ? -Дресьор на делфини. -Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: -Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли? -Идвам. - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени! -
В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче. Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото: - Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!Категория: Приказни герои511 0 -
Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж усеща, че нещо и се стича по крака. Поглежда и вижда кръв и тъй, като никои не и е обяснил за нещата от живота седнала да плаче. В това време се задава вълка от гората. - К'во става шапчице защо плачеш? - Ами изтича ми кръвта вълчо, ще умирам. - От къде ти изтича да не си ранена? - Ами не знам някъде изпод полата. - Я си вдигни полата да видя ако мога да ти помогна. Вдигнала тя полата, вълкът гледал, гледал, почудил и накрая тъжно казал: - Ами, не знам как да ти го кажа, ала изглежда някои ти е отрязал ташаците...Категория: Червената Шапчица546 0
-
ВНИМАНИЕ! Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Lidl до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата: Тъкмо си подреждах покупките в багажника (две каси Загорка) и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета – ум да ти зайде… Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е – свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до Billa, за да продължели промоцията там. Викам им – няма проблем. Качиха се с мен в колата и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват… После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети… През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна касите с бира!!! С две думи – внимавайте! Пазете се! Това може да се случи и на вас!!! Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин. Утре пак ще ходя. Свърши ми бирата... -
Мъж в пристъп на ревност: – Признай си! Изневеряваш ми! – Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?! – Това е работа за пет минути! – С теб може да е…
-
Мъж в пристъп на ревност: – Признай си! Изневеряваш ми! – Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?! – Това е работа за пет минути! – С теб може да е…
-
Смехът удължава живота, така че ако ви забият нож в гърба - смейте се, докато тичате към болницата!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40748%2Fmedii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40749%2Fmedii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40738%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40743%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40742%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40741%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40740%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На гарата в София, млада девойка чака влака. На перона стои мъж, който продава бели и червени рози. Девойката казва:
-Многу са ти убави чирвенити рози!
-А... и белити са, и белити са!
-Ибе ми са, ма бързам за влака..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40739%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Най-страшните три беди:
- кошмари нощем
- опака жена
- бавен интернет','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40737%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40736%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между пияници:
-Мани, снощи как се напих!
-К'во пихте, бе?
-Три шишета гроздова.
-Колко човека?
-Четирма.
-Егати три шишета гроздова четирма човека! Нищо не е това! Кои бехте?
-Аз, жената и децата. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40735%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40734%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40724%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче.
Минал Зайо Байо покрай него и му ше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40723%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж усеща, че нещо и се стича по крака. Поглежда и вижда кръв и тъй, като никои не и е обяснил за нещата от живота седнала да плаче. В това време се задава вълка от гората.
- К'во става шапчице защо плач...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40722%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=ВНИМАНИЕ!
Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Lidl до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас.
Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (две каси Загорка) и ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40720%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж в пристъп на ревност:
– Признай си! Изневеряваш ми!
– Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?!
– Това е работа за пет минути!
– С теб може да е…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40719%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж в пристъп на ревност:
– Признай си! Изневеряваш ми!
– Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?!
– Това е работа за пет минути!
– С теб може да е…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40702%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Смехът удължава живота, така че ако ви забият нож в гърба - смейте се, докато тичате към болницата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}