Зевзеци назад
-
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно. – Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата. – Нищо, бабо! Ние нарочно – да не ти нацвъкат килима! -
Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета. -
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча ( ..те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накаря не издържа и рече: - Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш? Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам: - Хайде да се оженим. .... .... и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше.. Какво нещо са мъжете... -
Взимат интервю от моряк: – Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх? – Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли казаха едновременно „МАМА“, направо се насрaх от страх. -
Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прокурор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа… -
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас: - Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира. Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил. После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне. Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата. В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура. "Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът. -
– Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета? – Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.Категория: Приказни герои375 0 -
Две приятелки се срещат на улицата - Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката: - Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията. Блондинката: - Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника? -
Някакъв пич, имал странна фобия... Можел да прави секс само като има тежка метеорологична обстановка, или природни бедствия... Иначе, горкия не можел да го вдигне изобщо. Жена му, естествено била доста поизнервена от това обстоятелство, защото, получавала секс, едва няколко пъти годишно... В един тих и слънчев ден, те решили да търсят някакво решение... Пича казал: - Миличка, взимай тоя леген с вода и почвай да ме пръскаш обилно, сякаш вали проливен дъжд. Започнала тя да го пръска с едната ръка - Ха, сега с другата святкай и гаси лампата, сякаш има светкавици Жената умирала за секс, и започнала -с едната ръка пръска, с другата пали и гаси лампата.. - Хайде сега мила с единия крак, тряскай вратата, сякаш има гръмотевици Женицата и това направила, със сетни усилия и попитала с надежда - Миличък, готов ли си вече за яростен секс? Ония я погледнал учуден и казал: - Какъв секс, в това шибано време, ма? !? ! -
Полиция: - Къде живееш ? Аз: - С мама и тати Полиция: - А къде живеят мама и тати ? Аз: - С мен Полиция: - А къде живеете всички ? Аз: - Заедно живеем. Полиция: - Къде е къщата ти ? Аз: - След къщата на съседите. Полиция: - А къде е къщата на съседите ти ? Аз: - Ако ти кажа, няма да ми повярваш. Полиция: - Кажи! Аз: - До нашата къща .. -
Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче.. Cрамното е… ако му се развали гримa…
-
Събрал лъвът всички животни и им казал: – Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп. -
Прислужница отива при херцогинята да иска повишение на заплатата. - Кажи ми три причини, поради които трябва да ти повиша заплатата. - Аз мога да готвя много по-добре от вас. - И кой ти каза? - Херцогът. - Добре, да приемем, че е така. Друго? - Аз мога да гладя много по-добре от вас. - От къде знаеш? - Херцогът ми каза. - И това приемам. Трето? - Аз съм много по-добре от вас в леглото. - И това ли ти го каза херцога? - изкрещява дамата и скача на крака. - Не, това ми го каза градинаря. - По-тихо... Ще ти повиша заплатата.Категория: Лов и риболов10 0 -
Пред магазинче за закуски: - Извинете, каква е тази закуска чост? Продавачката: - Това е цената 40 ст. -
Младеж влиза в бара, вижда много красива мацка, отива при нея и казва: - Здравей, секси, искаш ли да те изчукам? Мацето става, удря му едно коляно в топките, той се превива, тя взима бутилка от бара и му я разбива в главата, той пада, мацето почва да го рита по лицето, по ребрата...После сяда малко по далеч. След няколко минути младежът става, отново отива при нея и казва: - Разбрах, а свирка дали ще ми направиш? -
Един пустиняк ще го оперират. Лежи си он у болницата, гол ка го е майка родила, завит с чаршаф и чака. На вратата се чука. - Влазяй! Влиза медицинска сестра. Отмята чаршафа, стриже му вълната, после бръсне гладко. Обръща го по корем и му ръга свещичка у гъза. Тръгва да излая, а пустинякът пита: - Сестра, защо почукахте?
-
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали : - Дядо попе , студентите докато вадят цвекло , пеят една песен , но не всичко ? разбираме... Пеят: "Забравил шута ранга свой , влюбил се в своята кралица...". - Какво е туй "шутаранга" ? Попът помислил , помислил и признал , че не може да даде отговор : - То и на мен не всичко ми е ясно... Ето , в Светото писание пише : "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи..." - Обаче кого ибе... как ибе... пък и сам при това... ???
-
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето: - Айше, ща сменям! - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям! Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва: - Айше, ща сменям!. - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям! Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата: - Асане, ща сменям!. - Що ма, Айше, ш'ма сменяш? - Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоебана..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40009%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно.
– Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40012%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40013%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча ( ..те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накаря не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40017%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Взимат интервю от моряк:
– Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли каз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40022%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прокурор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й кра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40005%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40010%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
– Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40025%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки се срещат на улицата
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам?
Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40026%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някакъв пич, имал странна фобия... Можел да прави секс само като има тежка метеорологична обстановка, или природни бедствия... Иначе, горкия не можел да го вдигне изобщо. Жена му, естествено била доста поизнервена от това обстоятелство, защото, получ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40027%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полиция:
- Къде живееш ?
Аз:
- С мама и тати
Полиция:
- А къде живеят мама и тати ?
Аз:
- С мен
Полиция:
- А къде живеете всички ?
Аз:
- Заедно живеем.
Полиция:
- Къде е къщата ти ?
Аз:
- След къщата на съседите.
Полиция:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40029%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче..
Cрамното е… ако му се развали гримa…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40011%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събрал лъвът всички животни и им казал:
– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40024%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прислужница отива при херцогинята да иска повишение на заплатата.
- Кажи ми три причини, поради които трябва да ти повиша заплатата.
- Аз мога да готвя много по-добре от вас.
- И кой ти каза?
- Херцогът.
- Добре, да приемем, че е така. Друго?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40015%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред магазинче за закуски:
- Извинете, каква е тази закуска чост?
Продавачката:
- Това е цената 40 ст.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40014%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж влиза в бара, вижда много красива мацка, отива при нея и казва:
- Здравей, секси, искаш ли да те изчукам?
Мацето става, удря му едно коляно в топките, той се превива, тя взима бутилка от бара и му я разбива в главата, той пада, мацето почва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40007%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пустиняк ще го оперират. Лежи си он у болницата, гол ка го е майка родила, завит с чаршаф и чака. На вратата се чука.
- Влазяй!
Влиза медицинска сестра. Отмята чаршафа, стриже му вълната, после бръсне гладко. Обръща го по корем и му ръга свещи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40006%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Старозагорски селяни отишли при попа и го питали :
- Дядо попе , студентите докато вадят цвекло , пеят една песен , но не всичко ? разбираме... Пеят:
"Забравил шута ранга свой , влюбил се в своята кралица...". - Какво е туй "шутаранга" ? Попът поми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40004%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}