Зевзеци назад
-
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: – Дедо попе, я съм грешна. – Що си сторила бре, жено ? – Е па, я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича – Погледнала друг муж – една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда – Отче, я съм много грешна. – Сега що сторила си бре, жено ? – Е па, я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича – Друг муж целивала – две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа – Отче, я съм много, ама много грешна. – Що стана бре, жено ? – Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп „Престъпление наказание“ , търси къде е това „джваканье на курец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп в същата църква: – А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ? – Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.. -
Абе моми...тия боски дека ни ги показвате у Фейбука оти си ги не носите с вазе на плажа? -
Един съ фали на некъв негов приятел с деда си , че бил герой от войната и го биле наградиле с медальон за храброст. -И кво а напрайл деда ти , та съ го наградиле? - Опасал се бил през кръсто с динамит и съ фрълил поди танка и гръмнал! -Е а кви са му биле последните думи? -"Ууф , що съ лизнах" .... -
Кък се сваля мъж от Северозапада с 10 стъпки? Вадиш рикията от чантето и правиш 9 стъпки къде ньего! -
Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско: - Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното м*до на бика!
-
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика. Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал: – Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб? – Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишъл на вратата му почукал и почнал да маструрбира пред него. – Какво правиш бе? – попитал ужасено музикантът. – Генерална репетиция, утре ша ти еба майката! -
Съседката казала: - Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие. Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види. Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря: - Котенце пусни още малко, пусни още малко ... -
Влиза мъж в магазин и казва на продавача: - Дайте ми "Книгата за похвали"! - Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас! - Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами! -
Мъжът винаги носи щастие. Отначало си щастлива с него.....после без него.
-
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави. -
Човек, който си чеше задника, не трябва да си гризе ноктите. Древна китайска поговорка
-
Жените се делят на две категории: - Такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор. - Такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.
-
-Подръж струната на моята душа. -Но това е твоят член! -Ееее...няма в теб ни капка романтика ... -
Божее, какви мъже има!! Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен!!!
-
Клиент в супермаркета. - Дайте ми, моля, 381 гр сирене, 264 гр луканка и 691 гр кайма! Продавачът се протяга и подава една опаковка презервативи.. - Амм..ама аз такова..аз друго поисках - казва изненадан клиента - Такива като тебе не трябва да се размножават - отговаря продавача. -
Баба казваше: " Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно ".
-
В магазин за техника блонди пита продавач-консултанта: - Каква е разликата между този и този телефон? - Разликата е, че едното е MP3 плеър, а другото е самобръсначка. -
В дълбока селска дискотека млад левент се прави, че стреля с лък по жените. Една долна пача с липсващо кучешко зъбче му се усмихва и го пита: - О ти ме застреля? Ти Купидон ли го раздаваш? Стреляш със стрелите на любовта? А той й вика: - Не ма, аз съм Леголас: Трепем Орки!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39377%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39376%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Абе моми...тия боски дека ни ги показвате у Фейбука оти си ги не носите с вазе на плажа?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39375%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един съ фали на некъв негов приятел с деда си , че бил герой от войната и го биле наградиле с медальон за храброст.
-И кво а напрайл деда ти , та съ го наградиле?
- Опасал се бил през кръсто с динамит и съ фрълил поди танка и гръмнал!
-Е а кви са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39374%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кък се сваля мъж от Северозапада с 10 стъпки?
Вадиш рикията от чантето и правиш 9 стъпки къде ньего!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39373%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:
- Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното м*до на бика!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39371%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика. Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
– Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
– Съжалявам, правя главна репетици...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39359%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съседката казала:
- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Пос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39360%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми "Книгата за похвали"!
- Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!
- Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39353%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът винаги носи щастие. Отначало си щастлива с него.....после без него.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39357%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39361%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек, който си чеше задника, не трябва да си гризе ноктите.
Древна китайска поговорка','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39358%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жените се делят на две категории:
- Такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор.
- Такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39354%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Подръж струната на моята душа. -Но това е твоят член! -Ееее...няма в теб ни капка романтика ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39352%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Божее, какви мъже има!!
Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39346%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент в супермаркета.
- Дайте ми, моля, 381 гр сирене, 264 гр луканка и 691 гр кайма!
Продавачът се протяга и подава една опаковка презервативи..
- Амм..ама аз такова..аз друго поисках - казва изненадан клиента
- Такива като тебе не трябва да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39344%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба казваше: " Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно ".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39341%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазин за техника блонди пита продавач-консултанта:
- Каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата е, че едното е MP3 плеър, а другото е самобръсначка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39327%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В дълбока селска дискотека млад левент се прави, че стреля с лък по жените. Една долна пача с липсващо кучешко зъбче му се усмихва и го пита:
- О ти ме застреля? Ти Купидон ли го раздаваш? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не ма, аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}