Зевзеци назад
-
- Ало, ало! Вие ли сте от фирмата, която може да ми изпрати жиголо у дома? - Ало, тук е данъчна служба. Но и ние можем да ви го начукаме! -
"Да ви се похваля! Много съм добър в леглото! На хъркане… И на танци страшно ме бива. Да отказвам… Въпреки че, реално погледнато, имам огромен принос за световната балетна сцена. Щото навреме се отказах. Да опитвам… Талантлив съм също и като певец. Особено под душа… (Поне нямаме вече хлебарки в банята…) Но силата ми е предимно в писането. И понеже не си знам силата – в повечето случаи си е насилие… И други дарби имам. На първо място е пословичната ми скромност, разбира се! А за фигурата ми какво да ви кажа. Три пъти ме канят за модел в Художествената академия! Но всеки път работата с позирането се проваля по една и съща причина – финансовата криза. Нямали толкова бои… Но поне имам благ характер. Според очевидци – с една идея по-благ от лимонтозу… И сърцето ми е меко. Особено в областта около пъпа… (Слава Богу – не и по-надолу!) Но пък имам желязна воля! Ако ме домързи за нещо – не можеш да ме накараш да го свърша за нищо на света! Освен това съм и храбър. Мога да изпия цяла бира на гладно! (Тъй като бирата е доказано хранителна – останалите пет вече не ги пия на гладно). За малко да пропусна, че съм и умен! Отказах се от висшето си образование, преди то да се откаже от мене. А нали винаги по-умният отстъпва… На всичкото отгоре съм и справедлив. Всеки е прав – когато е съгласен с мене. Че съм и чаровен няма смисъл да ви убеждавам. Всяка втора жена ме гледа с влажен поглед. Особено по Коледа… (Една веднъж дори ме накара да си сложа лимонче в устата. И се заоблизва…) То друго май не остана, а… сетих се! Несравним любовник съм! Любя страстно… еклери, домашен тиквеник и реване. (За мен шведска тройка е да ме поканят на шведска маса – три пъти за една вечер). Но стига съм се хвалил!" -
Пена при сексолога: - Докторе, да знайш, ний с моя Вуте... такованката... онуй, онождането де, бе... не е тва, дет беше едно време... - И как го правите? - Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй. - А от колко години сте женени? - Па, тва лето че напрйме дваесе години. - Нормално е това, след като го правите от 20 години по един и същи начин, да Ви стане безинтересно. Защо не промените позата например? - Ква поза бе, докторе? - Ами сменете си местата например. Нека следващия път той да легне отдолу, а Вие се качете отгоре му. - Ба-а, та он да гледа талавизия!
-
Сезонът на морето няма да се счита за започнал, докато пиян англичанин не падне от хотелска тераса в Слънчев бряг. -
Един разказва на приятел: - Вървя си аз една нощ пиян по улицата и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея. - На дълбоко ли? - До кръста. - Е, не е страшно. - Да бе... с главата надолу паднах. -
- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя. - И тя? - Взела, че я продала... -
Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара ... а около него обикаля едно мишле ... мине зад бика ... погледне нагоре и вика: - Еха-а-а-а-а ... - обиколи отпред, погледне нагоре и вика - тц-тц-тц-тц ... Бикът го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал ... обаче мишлето пак минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... - минало отпред, погледнало нагоре и казало - тц-тц-тц-тц ... Бикът си замълчал, а мишлето отново минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... Минало отпред-погледнало нагоре и казало: - Тц-тц-тц-тц ... Бикът не издържал вече ... настъпил мишока по опашката и казал: - Я, кажи бе, мишо ... какво само обикаляш около мене ... оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"? Мишокът казал: - Ами гледам те и не мога да проумея защо така?! - Кое защо така, бе мишо? - попитал бикът. - Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член ... и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член ... имаш и толкова огромни рога?! -
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала: - Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста. Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие. - Какво работите? - попитал я. - Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя. - Кажете все пак - помолил той. - Работя за Tampax, продавам дамски тампони. Онзи умрял от смях, но уточнил: - Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад! -
И когато тя се качи отгоре му ...той разбра, че нещо с изнасилването не е както трябва!
-
–Значи, мъжът ми така ми изневерява, ама така ми изневерява, че дори не знам от кого са децата! -
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.Категория: Семейството527 0 -
Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш'та шиба много, ма какооо.... -
Завърналата се от гостуване при мама жена, само по показанията на електромера успяла да изчисли колко вечери не е нощувал у тях нейният хубостник.... -
Младеж и девойка си ходели от дълго време само платонически, но вече започнали да ги тресат хормоните и пича си направил устата да си омешат пъпните мъхове. Момата обаче се колебаела: Ако сега ти дам ти после ще ме разлюбиш и няма да ме вземеш. Той : Е как няма да те взема ,аз толкова те обичам че не мога да живея без тебе. Криво ляво девицата се предумала , обаче като се съблекли и видяла любовния инструмент се уплашила че туй невиждано от нея досега нещо ще я нарани. Момъка го прихванал с шепа в долния край , но на нея пак и се видяло длъжко , та и тя наставила ръчичка над неговата , и останала само главичката да стърчи над дружната прегръдка. Полекинка се почнали , ама на момата и се поаресало та некое време си пуснала ръката от палавника , след още малко и мъжкаря го пуснал та дзверо улезнал чак до макарите. След като се понагушкали хубаво седнали на ръба на кревата , прегърнали се и започнали горко да ридаят. Той пита : Защо така горчиво плачеш слънце мое? Тя: Ами ти взе от мене каквото искаше и сега ще ме зарежеш. - Никога няма да те зарежа , аз не мога да дишам без тебе. - Ами защо и ти плачеш тогава? - Мъчно ми е , за това рева , като гледам двамата как един к*р не можахме да удържим не знам как ще държим здраво семейство толкова години. -
Влиза един човек в автосалон и казва: - Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки... - Приятел, на теб май ти трябва маршрутка! -
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
-
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил: - Абе, дядо попе, я изпей нещо! - Готово, лягай и почвам!
-
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38810%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ало, ало! Вие ли сте от фирмата, която може да ми изпрати жиголо у дома?
- Ало, тук е данъчна служба. Но и ние можем да ви го начукаме!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38819%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e="Да ви се похваля!
Много съм добър в леглото! На хъркане…
И на танци страшно ме бива. Да отказвам…
Въпреки че, реално погледнато, имам огромен принос за световната балетна сцена. Щото навреме се отказах. Да опитвам…
Талантлив съм също и к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38809%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пена при сексолога:
- Докторе, да знайш, ний с моя Вуте... такованката... онуй, онождането де, бе... не е тва, дет беше едно време...
- И как го правите?
- Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй.
- А от колко години сте женени?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38803%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сезонът на морето няма да се счита за започнал, докато пиян англичанин не падне от хотелска тераса в Слънчев бряг.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38802%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе... с главата надолу паднах.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38801%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя.
- И тя?
- Взела, че я продала...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38800%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара ... а около него обикаля едно мишле ... мине зад бика ... погледне нагоре и вика:
- Еха-а-а-а-а ... - обиколи отпред, погледне нагоре и вика - тц-тц-тц-тц ...
Бикът го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38799%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38798%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=И когато тя се качи отгоре му ...той разбра, че нещо с изнасилването не е както трябва!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38797%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=–Значи, мъжът ми така ми изневерява, ама така ми изневерява, че дори не знам от кого са децата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38796%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38795%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38794%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Завърналата се от гостуване при мама жена, само по показанията на електромера успяла да изчисли колко вечери не е нощувал у тях нейният хубостник....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38793%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка си ходели от дълго време само платонически, но вече започнали да ги тресат хормоните и пича си направил устата да си омешат пъпните мъхове. Момата обаче се колебаела: Ако сега ти дам ти после ще ме разлюбиш и няма да ме вземеш. Той :...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38791%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманевренна, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38776%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38775%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът
помолил:
- Абе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и почвам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38774%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}