Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано! -
Докторът: - Вие сте болен от една много рядка и изключително заразна болест. Ще се наложи веднага да ви настаним в стаята за карантина и да ви храним с палачинки и яйца на очи. Пациентът: - Ще оздравея ли от тази диета, докторе? Докторът: - Не, но просто това е единственото, което ще можем да ви подаваме през процепа под вратата.
-
Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие? Билярдна маса. -
- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре! - В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце? -
- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място! - Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките... -
- Господин кондуктор, защо влакът е напълно празен? - Защото никой не иска да пътува с този влак, защото винаги е претъпкан с хора.
-
Между приятели: - Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си... - А помогна ли? - Никак. Сватбата ни е в неделя. -
- Господин капитан, барометърът падна! - Колко ниско падна? - Направо стана на парчета! -
Новобогаташ пътува с мерцедеса си по магистралата и изведнъж вижда запорожец с отворен капак, а шофьорът бърника нещо по мотора. Съжалил го, защото си спомнил, че и той преди години имал такава кола и спрял: - Кажи докъде да те изтегля на буксир. Зарадвал се шофьорът само го предупредил да не надува много, за да не му се разкапе зазът. Тръгнали и изведнъж една мутра с беемве ги задминава и им показва среден пръст от прозореца. Ядосал се новобогаташът, надул мерцедеса. А зад завоя двама катаджии им дават знак да спрат. Не им обръщат никакво внимание. Тогава единият полицай казва на другия: - От 20 години работя, ама такова нещо не съм виждал - минава беемве с над 200, догонва го мерцедес и той с над 200, а след тях запорожец да дава сигнал за задминаване! -
- Никога не се интересуваш от мен. Дори не знаеш, че вчера бях на доктор! - сърди се съпругата. - Чудесно! - отговаря разсеяно съпругът. - И как е господин докторът, добре ли е?Категория: Семейството795 0 -
Разговарят англичанин и французин: - Ние сме по формалностите. Две години минават докато признаем любовта си - казва англичанинът. - След две години французинът получава детски надбавки. -
В лагер един затворник пита друг: - Ти политически ли си? - Да. - А какво работеше? - Бях водопроводчик. - И как така си политически?!! - Ами веднъж ме извикаха да оправям една тоалетна в парламента. Аз я погледнах и казах, че е време да се смени цялата система.Категория: Затворници410 0 -
Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър." -
Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си. - Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си. - Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам. -
Фелдфебел Строев командва: - Всички на конете: Всички се качват, само редник Балкански стои до коня си. - Защо стоиш? - пита го фелдфебелът. - Нямам кон. - Как нямаш? - Мойто е кобила, г-н фелдфебел. -
Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика: - Кой ми е ял от чинията... След него тича второто: - Кой ми е ял от чинията... .......... Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка: - Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още.....
-
Един човек спечелил от тото-то и празнувал до късна нощ. Прибрал се в апартамента при жена си и се провикнал: - Жено, ставай ма! - Късно е, легни си, утре ще ми разправяш. - Абе ставай имам шестица от тото-то ма! - Хайде лягай си. Утре ще се черпим. Лягай, че е много късно вече. - КОЙ ТИ ГОВОРИ ЗА ЧЕРПЕНЕ МА! СТАВАЙ И СЕ МАХАЙ ОТ АПАРТАМЕНТА!!!Категория: Семейството36 0
-
Двама птиятели: - Вчера срещнах Иван и той ми каза, че си му казал моята тайна, която ти казах да не казваш на никого. - Ах, идиотът! А аз му казах да не ти казва, че съм му казал. - Виж сега, той ми каза да не ти казвам, че ми е казал, така че ти не му казвай, че съм ти казал.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9422%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли сне...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9413%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Докторът:
- Вие сте болен от една много рядка и изключително заразна болест. Ще се наложи веднага да ви настаним в стаята за карантина и да ви храним с палачинки и яйца на очи.
Пациентът:
- Ще оздравея ли от тази диета, докторе?
Докторът:
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие?
Билярдна маса.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9418%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Келнер, донесете ми пиле и колкото по-младо е, толкова по-добре!
- В такъв случай, сър, не предпочитате ли едно яйце?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9398%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място!
- Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9364%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Господин кондуктор, защо влакът е напълно празен?
- Защото никой не иска да пътува с този влак, защото винаги е претъпкан с хора.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9356%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Между приятели:
- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...
- А помогна ли?
- Никак. Сватбата ни е в неделя.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9340%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Господин капитан, барометърът падна!
- Колко ниско падна?
- Направо стана на парчета!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9327%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новобогаташ пътува с мерцедеса си по магистралата и изведнъж вижда запорожец с отворен капак, а шофьорът бърника нещо по мотора. Съжалил го, защото си спомнил, че и той преди години имал такава кола и спрял:
- Кажи докъде да те изтегля на буксир.
З...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9323%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Никога не се интересуваш от мен. Дори не знаеш, че вчера бях на доктор! - сърди се съпругата.
- Чудесно! - отговаря разсеяно съпругът. - И как е господин докторът, добре ли е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9279%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят англичанин и французин:
- Ние сме по формалностите. Две години минават докато признаем любовта си - казва англичанинът.
- След две години французинът получава детски надбавки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9276%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В лагер един затворник пита друг:
- Ти политически ли си?
- Да.
- А какво работеше?
- Бях водопроводчик.
- И как така си политически?!!
- Ами веднъж ме извикаха да оправям една тоалетна в парламента. Аз я погледнах и казах, че е време да се сме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9264%2Fshotlandski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9254%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.
- Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.
- Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9215%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Фелдфебел Строев командва:
- Всички на конете:
Всички се качват, само редник Балкански стои до коня си.
- Защо стоиш? - пита го фелдфебелът.
- Нямам кон.
- Как нямаш?
- Мойто е кобила, г-н фелдфебел.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9198%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
..........
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9189%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек спечелил от тото-то и празнувал до късна нощ. Прибрал се в апартамента при жена си и се провикнал:
- Жено, ставай ма!
- Късно е, легни си, утре ще ми разправяш.
- Абе ставай имам шестица от тото-то ма!
- Хайде лягай си....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F9172%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама птиятели:
- Вчера срещнах Иван и той ми каза, че си му казал моята тайна, която ти казах да не казваш на никого.
- Ах, идиотът! А аз му казах да не ти казва, че съм му казал.
- Виж сега, той ми каза да не ти казвам, че ми е казал, така че ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}