Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Срещат се двама дядовци и единият казва на другия: - Наборе, като те гледам, има още хляб в теб. - Хляб има, ама салам няма вече - унило отговаря другият. -
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това \"описание\"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна, руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
-
Пиян спира такси: - Свободен ли си? - Да. - Тогава слез да пийнем заедно...
-
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита: - Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно: - Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...
-
Не ви ли се струва символично това, че в Америка денят на пакостите и ужасите се нарича \"Hello Win\"?
-
Атрактивна девойка разхожда куче из парка. Един от другите кучкари решава да завърже разговор и я пита: - Вашето куче има ли родословно дърво? - Що му е? - учудва се девойката. - То си пишка и на обикновените...
-
Въпрос: - Колко истински мъже са необходими, за да сменят изгоряла ел.крушка? Отговор: - Николко... Истинските мъже не се боят от тъмнината!
-
Двама старци се оплакват. Единият казва: - На мене, значи, от 15 години не ми е ставал! - Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет...
-
Затворник излиза след изтичане на двегодишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце. - Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът. - Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...
-
Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас: - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? - Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона. Отново се звъни: - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? Тук се намесва съпругът: - Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена! Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите: - Какви са тези тъпи въпроси, които задавате по телефона? - Ами, ей такива - питам ви, защото ако сте пълноценна жена, тогава защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...
-
На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва: - Гледай къде ходиш бе! Другият му отвръща: - А ти защо не ходиш, където гледаш!
-
Представители на ХЕИ обясняват на специална пресконференция защо са започнали да използват адвокати вместо плъхове при лабораторни тестове: - Причините - обяснява ексепрт - са три: първо, вече има повече адвокати, отколкото плъхове; второ, когато при опитите умират плъхове, много лаборанти се разстройват и разконцентрират и трето, в тестовете има няколко неща, които и плъховете отказват да направят.
-
Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор, мила. Той вече седем пъти замалко не ме убива! - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс...
-
Човек влиза в автобус и казва: - Направете място за човека с аквариума, направете място! Пътниците се отместват и дори му предлагат да седне. Когато онзи сяда, го питат къде му е аквариумът. Човекът гордо посочва корема си: - Ето го - 300 грама цаца и половин каса бира!
-
Факти и заключения: Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци. Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!
-
Някой народни мъдрости: Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло. Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира. Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало... Людоедите от Малките Берцови острови считат следното: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин. Селяните в Етиопия казват: Ако слонът няма хобот - това е хипопотам. Ако слонът има дълга шия - това е жираф. Ако слонът има хобот и дълга шия - това е дефектен слон. Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа. -
Хубав квартал. Приличен дом. След семеен скандал: Съпругата: Знаеш ли, мили, бях такава глупачка, когато се оженихме. Съпругът: Да, скъпа, но бях твърде влюбен, за да го забележа...
-
Един селянин отишъл в гората и започнал да сече дърветата наред. Изневиделица се появил горският и го погнал: - Ти какво правиш тука, бре?! - Здрасти, горски. Ми не виждаш ли - бера дървета за зайците. - Ти на луд ли се опитваш да ме направиш?! Зайците ядат ли дървета, бре? - Па като не искат да ги ядат, ще ги изгорим без проблем!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7950%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама дядовци и единият казва на другия:
- Наборе, като те гледам, има още хляб в теб.
- Хляб има, ама салам няма вече - унило отговаря другият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7914%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това \"описание\"?
- Ами ето, за пример ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7892%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Тогава слез да пийнем заедно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7864%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7835%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Не ви ли се струва символично това, че в Америка денят на пакостите и ужасите се нарича \"Hello Win\"?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7837%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Атрактивна девойка разхожда куче из парка. Един от другите кучкари решава да завърже разговор и я пита:
- Вашето куче има ли родословно дърво?
- Що му е? - учудва се девойката. - То си пишка и на обикновените...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7838%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Колко истински мъже са необходими, за да сменят изгоряла ел.крушка?
Отговор:
- Николко... Истинските мъже не се боят от тъмнината! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7829%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама старци се оплакват. Единият казва:
- На мене, значи, от 15 години не ми е ставал!
- Ааа, на мене - да чукна на дърво - само от десет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7814%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Затворник излиза след изтичане на двегодишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце.
- Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът.
- Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7802%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас:
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
- Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона.
Отново се звъни:
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
Тук се наме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7792%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва:
- Гледай къде ходиш бе!
Другият му отвръща:
- А ти защо не ходиш, където гледаш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7780%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Представители на ХЕИ обясняват на специална пресконференция защо са започнали да използват адвокати вместо плъхове при лабораторни тестове:
- Причините - обяснява ексепрт - са три: първо, вече има повече адвокати, отколкото плъхове; второ, когато пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7771%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът се прибира след работа и гневно казва:
- Трябва спешно да се отървем от моя шофьор, мила. Той вече седем пъти замалко не ме убива!
- Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7748%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек влиза в автобус и казва:
- Направете място за човека с аквариума, направете място!
Пътниците се отместват и дори му предлагат да седне. Когато онзи сяда, го питат къде му е аквариумът. Човекът гордо посочва корема си:
- Ето го - 300 грама ца...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7742%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Факти и заключения:
Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7729%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някой народни мъдрости:
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7726%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хубав квартал. Приличен дом. След семеен скандал:
Съпругата: Знаеш ли, мили, бях такава глупачка, когато се оженихме.
Съпругът: Да, скъпа, но бях твърде влюбен, за да го забележа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7716%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един селянин отишъл в гората и започнал да сече дърветата наред. Изневиделица се появил горският и го погнал:
- Ти какво правиш тука, бре?!
- Здрасти, горски. Ми не виждаш ли - бера дървета за зайците.
- Ти на луд ли се опитваш да ме направиш?! За...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}