Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Вали дъжд. Малко циганче се е скрило под една стряха. До него застава мокър и премръзнал полицай, поглежда го злобно и просъсква: - Орел и лайно на едно място не седят... - Е, добре тогава, аз отлитам... - казало циганчето и си тръгнало. -
Топ 5 на най-кратките книги в света: 1. Пътеводител по арабска демокрация 2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ 3. Американска история 4. Всичко, което мъжете знаят за жените 5. Женски похвали за мъжки достойнства
-
Семеен скандал. Съпруг клати глава: - Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?! Разярената съпруга кресва: - Ето, пак ме нарече Таня!
-
Майката пита малкия Стенли: - Защо си мокър? - Защото играехме с Ади на куче. - Не разбирам. - Аз бях дървото.
-
Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита: - Мистър, къде се намира руската база? Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал: - Курс 340, квадрат 50! ... и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала руската подводница. Люкът и се отворил, показал се капитанът и попитал: - Ей, чукча, накъде отиде американската подводница? - Курс 340, квадрат 50. Руският капитан го изгледал и му се троснал: - Чукча, не се занасяй, бре - просто покажи с ръка!
-
Баща наставлява сина си: - Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти въобще не ми харесват! - Стига бе, тате! Такава е модата в момента. - Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или обратен или пират. А нещо не виждам пиратски кораби пред къщи....
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво представлява бракът? Отговорът на радиото: - Официално пускане на момичето в експлоатация.
-
Руски колхоз. Мътво пияна доярка се опитва да издои крава. След няколко неуспешни опита, кравата се обръща и измучава: - Айде, хващай се за вимето - аз ще ти подскачам...
-
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена: - Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?! - Не се коси, мила - тя къщата вече не е наша...
-
При насъпилото положение в България Иванчо взел, та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря. - Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот, та се явявам тука. - Да, Иванчо, за тука си. Влизай. И тъй като било по обед, Господ го пита: - Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен? - Ами да, защо не. Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон. На другия ден на обед - пак същата история. На третия ден, след като нагъвали пак консерви, а ония долу в ада - печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал: - Господи, извинявай, ама каква е тая работа - ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват. - Ех, Иванчо, Иванчо, какво да ти кажа - не си заслужава да готвя само за двама души, нали така...
-
Нощ. Човек върви през гората и вика силно: - У-у-у! От една бърлога излиза мечка: - Защо викаш? - Заблудих се и искам да ме чуят. - Добре, чуха те. Не знам обаче дали това ще те зарадва...
-
Въпрос: Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка? Отговор: Двама - единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти!
-
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва: - Какво става? Много ли е голяма повредата? - Госпожо, как да ви обясня? Ако тази кола беше кон, то аз щях да ви посъветвам да го застреляте...
-
Тест във военно училище. Закрит въпрос: \"Силата на тока се измерва в ампери!\" а) Да б) Тъй вярно! в) Слушам!
-
Посред нощ жена буди мъжа си. - Какво се е случило? - пита той сънен. - Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!
-
- Доктоpе, - казва смyтено младеж на лекаря си, - един мой познат подозиpа, че има венеpическа болест. - Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.
-
Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената остават само двама цигулари. Единият от тях изсвирва заключителните ноти, духа свеща и излиза. Остава последният цигулар...Залата е затаила дъх... Изведнъж от средните редове се чува вик: - Има ли в залата лекар? От първия ред скача някакъв човек и отговаря: - Има, аз съм хирург, какво се е случило? - Колега, ама как свирят тези, а?!
-
На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера, колко страхотна е задницата на графиня Х. - Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствието на дама?! - възмутено казва жената. - Ама, госпожо, вие не разбирате. В мъжка компания \"задница\" викаме на конете. Ето, господинът ми обясни, колко е красив конят на графиня Х. Минало известно време и същата дама отива на театър. До нея в ложата седи съпругът на графиня Х. - Извинете, все искам да ви попитам – какъв цвят ви е задницата? - пита заинтригувано дамата. - Ами розова! – отговаря граф Х. и почервенява от срам. – А вашата? - А, моята е кафява, обаче страшно цвили, когато я мия...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7511%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вали дъжд. Малко циганче се е скрило под една стряха. До него застава мокър и премръзнал полицай, поглежда го злобно и просъсква:
- Орел и лайно на едно място не седят...
- Е, добре тогава, аз отлитам... - казало циганчето и си тръгнало.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7499%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Топ 5 на най-кратките книги в света:
1. Пътеводител по арабска демокрация
2. Противозачатъчни средства. Автор Папа Йоан Павел ІІ
3. Американска история
4. Всичко, което мъжете знаят за жените
5. Женски похвали за мъжки достойнства','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7498%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7451%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката пита малкия Стенли:
- Защо си мокър?
- Защото играехме с Ади на куче.
- Не разбирам.
- Аз бях дървото.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7481%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита:
- Мистър, къде се намира руската база?
Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал:
- Курс 340, квадрат 50!
... и под...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7449%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща наставлява сина си:
- Иване, искам да ти кажа, че тези обици на ушите ти въобще не ми харесват!
- Стига бе, тате! Такава е модата в момента.
- Модата си е мода, но ако мъжът носи обици, той е или обратен или пират. А нещо не виждам пиратски к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7437%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво представлява бракът?
Отговорът на радиото:
- Официално пускане на момичето в експлоатация.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руски колхоз. Мътво пияна доярка се опитва да издои крава. След няколко неуспешни опита, кравата се обръща и измучава:
- Айде, хващай се за вимето - аз ще ти подскачам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7382%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?!
- Не се коси, мила - тя къщата вече не е наша...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7374%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=При насъпилото положение в България Иванчо взел, та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот, та се явявам тука.
- Да, Иванчо, за тука си. Влизай.
И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7366%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нощ. Човек върви през гората и вика силно:
- У-у-у!
От една бърлога излиза мечка:
- Защо викаш?
- Заблудих се и искам да ме чуят.
- Добре, чуха те. Не знам обаче дали това ще те зарадва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7330%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?
Отговор:
Двама - единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7324%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне.
Таксиметраджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Много ли е голяма повредата?
- Госпожо,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7296%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тест във военно училище. Закрит въпрос:
\"Силата на тока се измерва в ампери!\"
а) Да
б) Тъй вярно!
в) Слушам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7293%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посред нощ жена буди мъжа си.
- Какво се е случило? - пита той сънен.
- Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7280%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Доктоpе, - казва смyтено младеж на лекаря си, - един мой познат подозиpа, че има венеpическа болест.
- Е, тогава - казва лекарят - свалете си панталоните и ми покажете своя познат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7276%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената оста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7270%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера, колко страхотна е задницата на графиня Х.
- Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}