Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”... -
Жена казва на съпруга си: - Скъпи, хайде днес да правим секс на пода. - Това пък защо? - Ами, много ми се иска да усетя нещо твърдо....
-
В кафене. - Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се възмутен клиент. - Не можете ли да определите по вкуса,сър? - Не, не мога! - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има? -
Hа конкурс по културизъм възхитена дама пита един от участниците: - Извинете, колко тежите? - 100 килограма без малко... - А, колко сте с малкото...
-
Майстор готвач към ученик: - Вземаш 2/3-ти мляко, 1/3-та сметана, 1/3-та кафе... - Но вече станаха 4/3-ти ! - Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!Категория: Готварство358 0 -
Срещат се две приятелки. Едната води сина си, който е с бинтовано лице. - Леле, Миме, какво му се е случило на Пешето? - Абе, мани.... Разцепи си устата! - Как така, ма? Как си разцепи устата? - Ами много лесно. Опита се да счупи един орех със зъби и така.... Ето ти на тебе "купи ми мамо кокосов орех"....
-
Срещат се две приятелки , които още не са женени и си споделят неща от живота. Първата казва: - Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си сложила един звънец на входната врата, който се управлява с копче, което се намира под леглото. Като опре въпросът до леглото, малко преди ди си легнем, аз натискам копчето и викам “Леле, мъжът ми се връща”. Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца. Посмяли се двете и се разделили. Срещат се отново след половин година. Втората казва: - Муцка, реших да опитам твоя метод. Точно си легнахме, аз натиснах копчето и викам:”Мъжът ми се връща”, а онзи взе че се парализира. Половин година лежи, а вчера каза първите си три думи. - И какви бяха те? – пита първата. - Къде е, ма, кучко?
-
Бракоразводен процес. Мъж обяснява причините за развода: - Принуден съм да искам развод, защото вече не издържам. Преди, когато се прибирах вкъщи кучето ми ме посрещаше с лай, а жена ми ми носеше чехлите. Сега всичко е наопаки....Категория: Правосъдие369 0 -
Бременна жена отива при астролог, който трябва да състави хороскоп на бъдещото й дете. - Под какъв знак беше заченато вашето бебе? - пита астрологът. - Ми...не беше под знак...беше под табела "Пушенето забранено!"
-
Влак сгазил кокошка. Нищо не останало от нея, само главата й се търкаля върху траверсите. Минава след известно време един петел, заглежда се в нея. Гледа я дълго и нежно и накрая казва: - Добре, добре, не ме гледай с тези влажни очи. По-добре кажи къде си скрила задника си....Категория: Черен хумор537 0 -
Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се бори с вълните, а управляващият я пощальон с последни сили набляга на греблата. Най-после лодката достига до фара. На брега чака пазачът. Пощальонът му подава писмо. Пазачът: - Кво си се смръщил, бе? Ако още веднъж ми дойдеш такъв намръщен, да знаеш, че ще взема да се абонирам за някой ежедневник.... -
- Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението. - Толкова ли е прекрасна? - Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.Категория: Семейството323 0 -
Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива. - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.Категория: Черен хумор619 0
-
Ловци седят в кръчмата и се надлъгват. Един от тях започва да разказва: - Аз, като ида на лов с моето куче, се чувствам много неловко, защото когато стрелям и не уцеля, псето пада по гръб на земята и си умира от смях.... Другите веднага питат: - А, к`во прави, когато уцелиш? - Ми не знам, аз т`ва куче само от три години го имам...Категория: Лов и риболов560 0 -
Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете на камериерката и някакъв мъж: - Я да видим, зайче мое, на кого са тези две мекички ябълчици? - Хи-хи-хи, мои са... - А на кого е тази хубавица рошава? - О-о-о, моя е...А, на кого е този звяр, червен и дълъг.. - Ох-ох, мой е ... Мъжът не издържа и почуква леко по вратата: - Кхъ, кхъ, прощавайте... ако намерите едно...също дълго, но черно.... това е мое. Аз там, такова ... чадъра си забравих..
-
- Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!Категория: Семейството323 0
-
Стари приятелки си говорят. - А пък моят мъж много обича да ме гали по гушката. - По първата или по втората? -
Говорят си двама приятели. - Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият. - Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият.Категория: Черен хумор543 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4620%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4603%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена казва на съпруга си:
- Скъпи, хайде днес да правим секс на пода.
- Това пък защо?
- Ами, много ми се иска да усетя нещо твърдо....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4595%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кафене.
- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се възмутен клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса,сър?
- Не, не мога!
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4590%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Hа конкурс по културизъм възхитена дама пита един от участниците:
- Извинете, колко тежите?
- 100 килограма без малко...
- А, колко сте с малкото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4583%2Fgotvarstvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майстор готвач към ученик:
- Вземаш 2/3-ти мляко, 1/3-та сметана, 1/3-та кафе...
- Но вече станаха 4/3-ти !
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4587%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две приятелки. Едната води сина си, който е с бинтовано лице.
- Леле, Миме, какво му се е случило на Пешето?
- Абе, мани.... Разцепи си устата!
- Как така, ма? Как си разцепи устата?
- Ами много лесно. Опита се да счупи един орех съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4572%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две приятелки , които още не са женени и си споделят неща от живота.
Първата казва:
- Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4565%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бракоразводен процес. Мъж обяснява причините за развода:
- Принуден съм да искам развод, защото вече не издържам. Преди, когато се прибирах вкъщи кучето ми ме посрещаше с лай, а жена ми ми носеше чехлите. Сега всичко е наопаки....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4552%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бременна жена отива при астролог, който трябва да състави хороскоп на бъдещото й дете.
- Под какъв знак беше заченато вашето бебе? - пита астрологът.
- Ми...не беше под знак...беше под табела "Пушенето забранено!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4557%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак сгазил кокошка. Нищо не останало от нея, само главата й се търкаля върху траверсите. Минава след известно време един петел, заглежда се в нея. Гледа я дълго и нежно и накрая казва:
- Добре, добре, не ме гледай с тези влажни очи. По-добре кажи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4558%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се бори с вълните, а управляващият я пощальон с последни сили набляга на греблата.
Най-после лодката достига до фара. На брега чака пазачът. Пощальонът му подава писмо....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4513%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението.
- Толкова ли е прекрасна?
- Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4518%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът се прибира след работа и гневно казва:
- Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива.
- Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4510%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ловци седят в кръчмата и се надлъгват. Един от тях започва да разказва:
- Аз, като ида на лов с моето куче, се чувствам много неловко, защото когато стрелям и не уцеля, псето пада по гръб на земята и си умира от смях....
Другите веднага питат:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4497%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4478%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си.
- А теб защо те интересува?
- Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4472%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стари приятелки си говорят.
- А пък моят мъж много обича да ме гали по гушката.
- По първата или по втората?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4454%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама приятели.
- Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият.
- Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}