Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Двама рибари споделят челен опит. Първият: - Само един проблем имама по време на риболов. Много ме ядат комарите, бе. Дай някакъв съвет, как да се предпазя от тях. Вторият: - Нямаш грижа. Аз си имам една изпитана тактика. Намазвам се хубаво с вино и после се посипвам с пясък. - Това пък защо? - Ами комарите се напиват от виното и после започват да се замерят с камъни, и се избиват .... -
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатсто. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва: - Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? - Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише \"МПС\". - Какво значи това МПС? - пита девойката. - А, съкращение е това. Означава - \"Може да прави секс\". Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: - Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - \"Може да пикае, само\"...
-
Двама философи се срещат.Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1ч.30м. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
-
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота. - Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените. Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се навежда и взема банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва: - Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение! - Ти си върши твоята работа, а аз моята...-казва гробарят и забива първия пирон в капака на ковчега..
-
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино....
-
В живота на нормалната жена, трябва да има петима мъже: Приятел - с него може да говориш, но не му показваш нищо. Любовник - може нищо да не говориш, но показваш всичко. Мъж - малко говориш и малко показваш. Гинеколог - всичко говориш и всичко показваш. Началник - каквото каже, това правиш
-
Мъж отива в полицията и казва на дежурния: - Искам да обявя жена си за издирване. - От колко време я няма жена ви? - От две седмици. - Две седмици!!?? Защо идвате чак сега? - Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо...
-
Стои си кварталният безделник Иванчо пред входа и си чопли семки. По едно време отдолу по улицата се задава едно маце, ама истинско - крака, дупе, цици - приказка. Гледал го Иванчо, гледал го - направо го изпил с поглед и като завило зад ъгъла - той се скрил във входа и си праснал една ч..я. След известно време, същата мацка се връща обратно по улицата. Иванчо отново я проследява с поглед до края на улицата и пак се скрива във входа за да "обработи материала". Не щеш ли след известно време същото маце, за трети път се появява по улицата, без нищо да подозира. Иванчо я вижда и възкликва: - Пак идваш, а? Мамка ти ненаситна! -
Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва: - Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора.... - Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта..
-
Балетен танцьор е на проба при шивач, който трябва да ушие костюм за следващото му представление. Танцьорът непрекъснато капризничи - трикото не било хубаво, украсите били малко, не му стояло добре..... Накрая почти всичко е готово. Облича той костюма, гледа се в огледалото, обръща се към шивача и казва: - А, може ли да се стесни още малко, защото искам да ми се вижда добре мъжкият пол... - Господине..- възмутено отговаря шивачът. - Ако го стесня още малко, всички ще могат да видят не само мъжкият ви пол, но и религиозната ви принадлежност..... -
Влиза един евреин в кръчмата, гледа, седи на бара един китаец. Евреинът се приближва и го цапва по мутрата. - Това пък защо? - учудено реагира китаецът. - За Пърл Харбър.... - Ама аз съм китаец.. - Китаец, японец, няма никаква разлика. Китаецът става и цапва евреинът по мутрата. - Ти пък защо? - За \"Титаник\". - Ама това е било от айсберг!!! - Айсберг, Голдберг, няма никаква разлика!
-
При психиатър. - Докторе, ...бау...аз мисля...бау,...че съм..бау-бау...куче.... - Такааааа! Я легнете на кушетката, ще си поговорим! - Ама, как така...бау...жената ...бау-бау ... не ми дава да лягам по мебелите...
-
- Верно ли е, че женените мъже живеят по-дълго от неженените? - Не е верно, просто на женените животът им се струва по-дълъг.
-
- Коя е най-чистата любов? - Тази, след баня.
-
Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва: - Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка. Мутрата: - Стига, бе, брато....Как местна, бе...Че си платим, сложи ми вносна....
-
Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва: - Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети? - Не пич, ще бъдеш четвърти. - Що четвърти, та вие сте само двама? - Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...
-
Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва: - Палатката трябва да се постави встрани от пътя. - Ти луда ли си, ма. Виж кво е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто. Опънали палатката на средата на шосето. На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява: - Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...
-
Добрата стара англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва: - Представяте ли си, дами. Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра... Майката /с ужас/: - Ох, цял взвод войници... Дъщерята /с мечта/: - Ах, цял взвод войници... Прислужничката /с пренебрежение/: - Ха, цял взвод войници...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама рибари споделят челен опит.
Първият:
- Само един проблем имама по време на риболов. Много ме ядат комарите, бе. Дай някакъв съвет, как да се предпазя от тях.
Вторият:
- Нямаш грижа. Аз си имам една изпитана тактика. Намазвам се хубаво с в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4266%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатсто. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4250%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама философи се срещат.Единият казва:
- Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
- Дали?
След 1ч.30м. почесване по брадата първият заключава:
- Надали. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4243%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените.
Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4214%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4219%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В живота на нормалната жена, трябва да има петима мъже:
Приятел - с него може да говориш, но не му показваш нищо.
Любовник - може нищо да не говориш, но показваш всичко.
Мъж - малко говориш и малко показваш.
Гинеколог - всичко говориш и всичко по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в полицията и казва на дежурния:
- Искам да обявя жена си за издирване.
- От колко време я няма жена ви?
- От две седмици.
- Две седмици!!?? Защо идвате чак сега?
- Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4202%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стои си кварталният безделник Иванчо пред входа и си чопли семки. По едно време отдолу по улицата се задава едно маце, ама истинско - крака, дупе, цици - приказка.
Гледал го Иванчо, гледал го - направо го изпил с поглед и като завило зад ъгъла - то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4205%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигур...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4201%2Fshiene&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Балетен танцьор е на проба при шивач, който трябва да ушие костюм за следващото му представление. Танцьорът непрекъснато капризничи - трикото не било хубаво, украсите били малко, не му стояло добре.....
Накрая почти всичко е готово. Облича той костю...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4182%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза един евреин в кръчмата, гледа, седи на бара един китаец. Евреинът се приближва и го цапва по мутрата.
- Това пък защо? - учудено реагира китаецът.
- За Пърл Харбър....
- Ама аз съм китаец..
- Китаец, японец, няма никаква разлика.
Кита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4177%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=При психиатър.
- Докторе, ...бау...аз мисля...бау,...че съм..бау-бау...куче....
- Такааааа! Я легнете на кушетката, ще си поговорим!
- Ама, как така...бау...жената ...бау-бау ... не ми дава да лягам по мебелите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4127%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Верно ли е, че женените мъже живеят по-дълго от неженените?
- Не е верно, просто на женените животът им се струва по-дълъг.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4118%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Коя е най-чистата любов?
- Тази, след баня.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4102%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва:
- Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка.
Мутрата:
- Стига, бе, брато....Как местна, бе...Че си платим, сложи ми вносна....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4095%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва:
- Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети?
- Не пич, ще бъдеш четвърти.
- Що четвърти, та вие сте само двама?
- Ами, защото други трима вече ги пратихме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4062%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва:
- Палатката трябва да се постави встрани от пътя.
- Ти луда ли си, ма. Виж кво е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4054%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Добрата стара англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва:
- Представяте ли си, дами. Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}