Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.93-
Самолет пада. От пилотската кабина излиза първият пилот с парашут на гърба, отваря вратата, обръща се към пътниците и казва: - Само не се притеснявайте. Аз отивам за помощ. -
За собственицата на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това. - Госпожо, за вас се носят следните слухове – разказал й той. Не смятате ли, че е по-удачно да храните гостите си с добра храна. Така всеки от тях ще хвали вашият хотел и по този начин, вашите гости ще се увеличават непрекъснато. - Вие не берете грижа за това. Всеки от моите гости има толкова много хора, на които има зъб. Те не пропускат да похвалят моят хотел, на всеки от тях. Така, че никога не оставам без клиентела...
-
-
На витрината на магазин виси надпис "При нас ще намерите всичко, което ви е нужно! В магазина, точно над касата виси втори надпис: "Ако не сте намерили нещо в магазина, значи, че то не ви е нужно!"
-
Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита: - Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма? - Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
-
Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед. - Искаш ли сладолед? - Искам! Младежът подвиква на продавача: - Два сладоледа от 10 стотинки! Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка. - Искаш ли още сладолед? - Искам! - Два сладоледа от 10 стотинки! Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед. - Още по един? - А, не, благодаря. Вече не мога да хапна нищо... Младежът се приближва до количката и поръчва: - Един сладолед от левче!
-
Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача: - Искам десет яйчица от тези! Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда: - Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца! Първата с усмивка отговаря. - Яйчица, може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!
-
Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва: - Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред. Съпругът отговаря: - Какво ще кажеш за стол?!
-
Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето пита: - Как смяташ, съкровище, дали накрая те ще се оженят? - Напълно е вероятно. Обикновенно подобни филми завършват трагично....
-
- Животът е изключително безпощаден към мъжете... - Какво искаш да кажеш? - Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им полуават застрахоката и почиват на Бахамите.... -
\"Две яки ръце и едно огромно сърце, вече спряха да бият...\" - надпис на надгобна плоча на мутра..
-
На занятия по изучаване на бойната техника сержант пита един боец: - От какъв материал се правят оръдията? - От стомана, г-н сержант. Сержантът рови из тетрадката, поглежда нещо и казва: - Правилно! А, от какъв материал се прави дулото на оръдието? - От стомана, г-н сержант. Сержантът отново разлиства тетрадката, поглежда и казва: - Неправилно! Тука пише: \" от същия материал\"!
-
Жена с възмущение говори на съпруга си: - Пак си се напил като свиня! Омръзна ми! Вчера бях толкова щастлива, когато те видях напълно трезвен! Мъжът: - Ето, ма! Видя ли? Значи днес на мен ми е ред да съм щастлив...
-
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: - Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: - Стюадесааааааа.... стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? - Боя се, че има, господине.... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. - И какво? Акулите няма да ме ядат ли? - Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение....
-
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард. - Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър. - Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до него министерша. - Защо шепнеш? - пита министершата. - Защо шепнеш? - пита министърът бодигарда. - Защо шепнеш? - пита бодигардът шофьора. - А, вчера пих студена бира и сега съм прегракнал! - шепне шофьорът.
-
Наркоман седи в автобуса и пътува нанякъде. На една от спирките се качва една баба и застава до него. Наркоманът не реагира. Бабата чакала, чакала да й отстъпи място и накрая му вика: - Младеж, може ли да станеш? Наркоманът с дяволит поглед: - А-аа, бабке, тоя номер го знам вече. Ще стана и ти веднага ще ми седнеш на мястото....
-
На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм: - Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му. - Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правителството. - Аха, така значи! Бързо си ми давай моите пари, тогава!
-
Мутри са на почивка в индиански резерват. Опънали палатка, пекат пържоли на огъня и пийват. По едно време от всички страни ги ограждат войнствено настроени индианци. - Картоф, я ходи виж кво искат тия мангали, бе! - казва шефа. Картофа отива, проверява, връща се и казва: - Босс, тия разправят, че тука в резервата само индианци можели да опъват палатки и да пекат месо.... - Абе, оди им кажи да го духат, бе... Картофа отива, предава съобщението. От тълпата излиза огромен индианец и със заплашителен вид пита: - Какво? И аз ли да го духам? - А, ти кой си, бе? - пита шефа. - Големият Бизон! - А, ти нема... Ние животни не таковаме.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3616%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет пада. От пилотската кабина излиза първият пилот с парашут на гърба, отваря вратата, обръща се към пътниците и казва:
- Само не се притеснявайте. Аз отивам за помощ.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3600%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=За собственицата на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това.
- Госпожо, за вас се носят следните слухове – разказал й той. Не смятате ли, че е по-удачно да храните гостите с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3601%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3598%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=На витрината на магазин виси надпис "При нас ще намерите всичко, което ви е нужно! В магазина, точно над касата виси втори надпис: "Ако не сте намерили нещо в магазина, значи, че то не ви е нужно!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3589%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар.
Мъжът й пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма?
- Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3592%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед.
- Искаш ли сладолед?
- Искам!
Младежът подвиква на продавача:
- Два сладоледа от 10 стотинки!
Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3593%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:
- Искам десет яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
- Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3585%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- Какво ще кажеш за стол?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3586%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама.
Момичето пита:
- Как смяташ, съкровище, дали накрая те ще се оженят?
- Напълно е вероятно. Обикновенно подобни филми завършват трагично....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3573%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Животът е изключително безпощаден към мъжете...
- Какво искаш да кажеш?
- Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им полуават застрахо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3556%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=\"Две яки ръце и едно огромно сърце, вече спряха да бият...\" - надпис на надгобна плоча на мутра..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3557%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На занятия по изучаване на бойната техника сержант пита един боец:
- От какъв материал се правят оръдията?
- От стомана, г-н сержант.
Сержантът рови из тетрадката, поглежда нещо и казва:
- Правилно! А, от какъв материал се прави дулото на оръд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3561%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена с възмущение говори на съпруга си:
- Пак си се напил като свиня! Омръзна ми! Вчера бях толкова щастлива, когато те видях напълно трезвен!
Мъжът:
- Ето, ма! Видя ли? Значи днес на мен ми е ред да съм щастлив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3544%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:
- Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3532%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3515%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= Наркоман седи в автобуса и пътува нанякъде. На една от спирките се качва една баба и застава до него. Наркоманът не реагира. Бабата чакала, чакала да й отстъпи място и накрая му вика:
- Младеж, може ли да станеш?
Наркоманът с дяволит поглед:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3508%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На тиха уличка, посреднощ, бандит хваща мъж на средна възраст, облечен в скъп костюм:
- Бързо си дай парите! - заплашително му казва бандитът, опирайки нож в гърлото му.
- Не ви съветвам да правите това. - отговаря човекът. - Аз работя за правите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3500%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутри са на почивка в индиански резерват. Опънали палатка, пекат пържоли на огъня и пийват. По едно време от всички страни ги ограждат войнствено настроени индианци.
- Картоф, я ходи виж кво искат тия мангали, бе! - казва шефа.
Картофа отива, про...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}