Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.88-
Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари. -
– Как бихте описали българската икономика? – Колелото продължава да се върти, но хамстерът в него отдавна умря... -
03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж: - Кажи, брaто! - Миии... aз.. .тyкъъъ... ce прибирам... - Това, нe e твойта къща! - и тръшвa врaтaтa. Cлeд 10минyти... - Пaк ли ти бe... - Aз... тyкa... вкъщи... - Нaли ти кaзaх бe, брaто! Товa e мойта къща! Твоято e дрyгaдe! Бeгaй, лeгaй cи тaм! - и прaaac врaтaтa... Cлeд 10 минyти пaк ce чyкa! Оня отвaря нeрвeн: - Кaжи бe, дe'eбa... - Aбe,и'aм eдин въпроc. Кaк мо'e ти дa живeeш нa'ceкъдe, a aз никъдe? -
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва: - По-добре влака да го дръпне. След седмица среща пациента без зъби въобще. - Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака. - И? - Три вагона излязоха извън релсите. - А зъбите? - Началник-гарата ми ги изби! -
Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон? Той му отговаря: – От склероза. Другият пита: – Защо бе, Пешо? Пешо му отговаря: – По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!
-
Свършила гражданската война в Русия и Чапай и Петка решили най-накрая да се изкъпят. Години наред все били по фронтовете и все не намирали време за една хубава баня, така че били яко кирлясали. Речено, сторено. Напалили една хубава руска баня. Напарили се хубаво и Чапай казал на Петка: - Петка аз ще легна тука, а ти в името на революцията ми търкай кирта от гърба. - Добре, другарю Чапай – казал Петка. Легнал Чапай, а Петка започнал да търка. Търкал, търкал и по едно време казал: - Чапай, свалих първият пласт кир. - Добре, Петка! Добре. Продължавай така. Продължавай да търкаш в името на революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време пак казал: - Чапай, свалих втория пласт кир. - Добре Петка! Много добре! Продължавай така. Продължавай да търкаш в името на революцията. Петка продължил да търка. Търкал, търкал и по едно време удивено изкрещял: - Чапай! Намерих потника дето го загуби миналата година!Категория: Чапай и Петка1601 0 -
Сър Джон заминава в командировка. Дава инструкции на иконома си: - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям имението на твоите грижи, дръж всичко под контрол. Робърт: - Да, господине, ще се грижа за всичко. След няколко дена Сър Джон звъни на иконома си: - Робърт, как е? Всичко наред ли е? - Много ми е жал, Сър, но счупих дръжката на лопатата. - Какви ми ги разправяш тъпако, каква дръжка? - Съжалявам, Сър, но се счупи, като погребвах кучето ви. - Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това? - Скочи в басейна и умря. - Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци. - То скочи, а басейнът беше празен. - Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица! - Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят къщата. - КЪЩАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, Роберт как? - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви. - Свети боже?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!! - Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…Категория: Лов и риболов567 0 -
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл: - Мамка му! Днес е изпитът! Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа... Професорът попреглежда написаното: - Мдааа... тройка устройва ли те? - Напълно! - Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога! -
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух – магьосник и казва: - Искаш ли анална любов? - Не, разбира се! - Ами тогава орална? - Пак, категорично не! - А тогава, обичайната любов? - Пак не! - Е, добре тогава. Аз отлитам! - Ама почакай малко. Ами трите желания? - Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха! -
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство: - Имам за теб две новини - добра и лоша. - Давай лошата най-напред. - Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството. - А добрата? - Нямаш проблеми с кръвната захар. -
- Кое е по-безумно от избирането на Пеевски за шеф на ДАНС? - Избирането на Мая Манолова за омбудсман.
-
- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога? - Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!Категория: Семейството347 0 -
- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? - Не може да бъде! - Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...
-
Марийка: - До кога ще правим повторение, бе Иване? - До като го наизустиш! -
- Айше, какво туй нещо, какви са тия дамски буби? - Манго, ти за пет лева калинки ли искаш?
-
Сър Джон към приятел в клуба на лордовете: – Kaĸвo e мнението Bи за бягането сутрин, сър Арчибалд? – Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…Категория: Лов и риболов377 0
-
Влиза клиент в бара. Двете му ръце са счупени и гипсирани. Пита бармана: — Бихте ли извадили парите за бира от джоба ми? И двете ми ръце са счупени… — Да, разбира се… — Бъдете така добър и поднесете халбата до устните ми, за да мога да отпия? — Да, разбира се… След няколко халби: — Бихте ли ми казали къде се намира тоалетната? — Да, разбира се, през два квартала от тук, на бензиностанцията…
-
Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. - На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. - На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое. - А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39400%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39365%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Как бихте описали българската икономика?
– Колелото продължава да се върти, но хамстерът в него отдавна умря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39364%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брaто!
- Миии... aз.. .тyкъъъ... ce прибирам...
- Това, нe e твойта къща! - и тръшвa врaтaтa.
Cлeд 10минyти...
- Пaк ли ти бe...
- Aз... тyкa... вкъщи...
- Нaли ти кaзaх бe, брaто! Товa...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39355%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39301%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пияници си говорят. Единият казва:
– Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
– От склероза.
Другият пита:
– Защо бе, Пешо?
Пешо му отговаря:
– По-добре да не помня какво съм пи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39235%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Свършила гражданската война в Русия и Чапай и Петка решили най-накрая да се изкъпят. Години наред все били по фронтовете и все не намирали време за една хубава баня, така че били яко кирлясали. Речено, сторено. Напалили една хубава руска баня. Напари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39155%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сър Джон заминава в командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям имението на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена Сър Джон...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39126%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39119%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух – магьосник и казва:
- Искаш ли анална любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39086%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39079%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Кое е по-безумно от избирането на Пеевски за шеф на ДАНС?
- Избирането на Мая Манолова за омбудсман.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39074%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога?
- Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38984%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38888%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Марийка:
- До кога ще правим повторение, бе Иване?
- До като го наизустиш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38848%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Айше, какво туй нещо, какви са тия дамски буби?
- Манго, ти за пет лева калинки ли искаш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38847%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Kaĸвo e мнението Bи за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38835%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза клиент в бара. Двете му ръце са счупени и гипсирани. Пита бармана:
— Бихте ли извадили парите за бира от джоба ми? И двете ми ръце са счупени…
— Да, разбира се…
— Бъдете така добър и поднесете халбата до устните ми, за да мога да отпия?
— Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F38830%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да пое...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}