Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Баща води сина си на разходка в зоопарка. Момченцето се връща силно развълнувано, тича при майка си и задъхано разказва: - Мамо, мамо, а днес татко ме заведе в зоопарка! - И какво видя там, синко? - Мамо! Там видях маймуна- тя така приличаше на човек! Видях и папагал - беше толкова красив! Видях също и слон - толкова огромен..., а между краката му висеше "нещо". - А кой ти каза, синко, че това между краката на слона е било "нещо" ? - Татко! - Иди сега при татко си и му кажи, че между неговите кракаима "нещо", между краката на слона има "каквото трябва"! -
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва: - Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове! - ??? - Ми нали сте - специалист по URL?Категория: Програмисти459 0 -
Срещат се две приятелки: - Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш? - Всичко това се дължи на "Хербалайф"! - А ти как го приемаш? - Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го. -
Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум! - Ето, имаме си кожа! - пояснява той. Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум! - Ето, имаме си месо! - продължава чукчата. Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум! - А ето и кибрит си имаме.... -
Младоженци отиват на меден месец в едно село. Спазарили се с една баба да им даде една стая под наем. Заключили се в стаята. Един ден ги няма, втори ден ги няма, трети ден ги няма, а на четвъртия бабата не издържа и почуква дискретно по вратата: - Милички! Не искате ли да излезете, да ви направя нещо за хапване, а? Отвътре се чува: - Благодарим ти, бабо. Няма нужда, не сме гладни. Ние тук плодовете на любовта ядем... Бабата: - Е, яжте, яжте! Само ако може обелките да не хвърляте през прозореца, че половината гъски на съседа се изпозадушиха вече..... -
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът: - Помощник, къде се намираме? - Не знам, капитане! - Радист, къде се намираме? - Ми-и-и-и-- - Какво има на хоризонта? - Търговски кораб на Либия.. - Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път.. -
Човек се свестява след тежка операция в Исул. Докторът: - Как се чувствате? - Докторе, чувствам се нормално, само дето главата ме боли, направо имам чувство, че са ме ударили с чук.... - За съжаление сте прав - тук в болницата още миналата седмица свърши упойката... -
Часови стои на пост. Приближава се дежурният офицер. - Фамилия? - Редник Петров! - Колко човека има в ротата? - Седемдесет! - А в батальона? - Двеста и педесет! - А бе, ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин? Чува се изстрел. Войникът: - Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
-
Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. В зоопарка клетката тясна, а гледачът един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика: - Искам да пия! Пристига гледачът и носи кофа вода. - Защо толкова малко? - Норма, да го е... - отговаря гледачът. - Искам да ям! Гледача носи един хляб "Добруджа" - Защо толкова малко, бе? - Норма, да го е.. Динозавърът се отчаял съвсем. Седял, седял и не издържал: - Искам да чукам нещо! Гледачът се видял в чудо, обаче довел някаква проститутка. Оставил ги той насаме в клетката и след половин час отива да види. А в клетката динозавърът самодоволно се излегнал по средата с блаженно изражение, а около него пълзи проститутката и се моли: - Хайде миличък, хайде направи го още веднъж! Динозавърът: - Hоpма, да го е... -
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита: - Кой си ти? - Аз съм най-добрият детектив на света. - Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо. Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена. - Ето ти Адам, ето ти и Ева! - Е как ги позна? - Елементарно - и двамата нямат пъп.Категория: Шерлок Холмс689 0 -
Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора: - Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щото това е зет ми... - Това е зет ви?! - учудва се докторът - Защо тогава сте му напълнили задника със съчми? - Щото когато стрелях, той още не ми беше зет..Категория: Семейството536 0 -
Кореспондент на БиБиСи пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица, в посткомунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея: - Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил? - Им-м-м-ма!!! И не един, а два даже! - Как два? - Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една за теб, една за мен... -
Клиент влиза в супермаркет и иска от продавача един пакет храна за кучета. - Не може! - казал продавачът. - Как така, искам един пакет храна за кучета? - учуден отвърнал клиентът. - Донесете си кучето и тогава ще Ви дам храна! Прибрал се човекът вкъщи, вързал кучето на каишка и го закарал в магазина, където получил храната за кучета. На следващия ден, същият клиент, в същият магазин, поискал да купи храна за котки. - Не може! Донесете си котката и ще получите храната! - била реакцията на магазинера. Така и постъпил човекът. На третият ден, влиза същият клиент в магазина и носи в ръката си кофа. - Добър ден! За какво ви е тази кофа? - попитал магазинера. - Тя е за Вас, господине. Бръкнал магазинера в кофата и с погнуса отвърнал: - Но това са лайна, Господине! - Ми да! Ха сега ми дайте едно руло тоалетна хартия, ако обичате. - отвърнал клиента. -
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. - Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия... - Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте... Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва: - Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева..... - Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе....Категория: Черен хумор672 0 -
Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпращат двама да го търсят. След една седмица получават писмо. "За съжаление пристигнахме твърде късно. Нашия брат вече го бяха зачеркнали от менюто"
-
- Kаква е разликата между премазано куче и премазан депутат??? - ?! - Ами пред кучето има спирачен път!!! -
Жена радостно говори на съпруга си: - Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка! - Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза? - А, не! За тебе не сме си говорили!Категория: Семейството556 0
-
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото /във футове/ и според него да се определя пенсията. Влиза първият генерал: - Премерете ме от главата до петите! Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия. Влиза вторият генерал /малко по-умен/: - Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете! Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара. Влиза третият генерал: - Мерете ме от оная работа до топките! Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва докторът с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита: - А, ама къде са топките?! - Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1546%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща води сина си на разходка в зоопарка.
Момченцето се връща силно развълнувано, тича при майка си и задъхано разказва:
- Мамо, мамо, а днес татко ме заведе в зоопарка!
- И какво видя там, синко?
- Мамо! Там видях маймуна- тя така приличаше н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1533%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1525%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две приятелки:
- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?
- Всичко това се дължи на "Хербалайф"!
- А ти как го приемаш?
- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1504%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум!
- Ето, имаме си кожа! - пояснява той.
Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум!
- Ето, имаме си месо! - продължава чукчата.
Вървят нататък. На една полянка гл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1472%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженци отиват на меден месец в едно село. Спазарили се с една баба да им даде една стая под наем. Заключили се в стаята. Един ден ги няма, втори ден ги няма, трети ден ги няма, а на четвъртия бабата не издържа и почуква дискретно по вратата:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1475%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и--
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия..
- Първи торпеден апарат, в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1467%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек се свестява след тежка операция в Исул.
Докторът:
- Как се чувствате?
- Докторе, чувствам се нормално, само дето главата ме боли, направо имам чувство, че са ме ударили с чук....
- За съжаление сте прав - тук в болницата още миналата сед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1457%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Часови стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и педесет!
- А бе, ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1406%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. В зоопарка клетката тясна, а гледачът един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика:
- Искам да пия!
Пристига гледачът и носи кофа вода.
- Защо толкова малко?
- Норма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1407%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър
и пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив на света.
- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Хо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1399%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора:
- Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1403%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кореспондент на БиБиСи пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица, в посткомунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1383%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент влиза в супермаркет и иска от продавача един пакет храна за кучета.
- Не може! - казал продавачът.
- Как така, искам един пакет храна за кучета? - учуден отвърнал клиентът.
- Донесете си кучето и тогава ще Ви дам храна!
Прибрал се ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1384%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1374%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1350%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Kаква е разликата между премазано куче и премазан
депутат???
- ?!
- Ами пред кучето има спирачен път!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1302%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена радостно говори на съпруга си:
- Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка!
- Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза?
- А, не! За тебе не сме си говорили! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1292%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}