Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита: - Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере?От задните редове се чува глас: - Тая с водата... - Правилно! - радва се лекторът на установения контакт с публиката. - А, защо? - Ами, щото говедото си е говедо! -
- Здравей! Защо си така уплашен? - Уплашен? Аз съм изпаднал в ужас, а ти викаш уплашен! - Защо, бе? - Ами отивам днес нагарата, да посрещам жената, а нея я няма. Страхувам се, че може да е пристигнала вчера.... -
- Кое може да бъде по-страшно от питбул заразен със СПИН? - Само този, който го е заразил.
-
Жена отива в клиника за изкуствено оплождане. - Искам да родя дете. Обезателно бих желала, то да прилича на Леонардо Ди Каприо. След известно време й звънят, че са намерили необходимият донор. Всичко минава нормално и в установения срок жената ражда дете, което прилича досущ на Леонардо. Радостната жена пита: - Мога ли да видя човека, който ми направи това прекрасно дете? Обяснили й, че не е разрешено, но тя толкова настойчиво се молила, че накрая й довели човека. Влиза в стаята един дребен, дебел, плешив и кривокрак човечец. Жената е в шок: - Ама, вие ли сте бащата на моето дете? - Аз. - Ама, как така? Та вие въобще не приличате на .... - Чакай, чакай, сега ще ти обясня. Малката ми дъщеря е налепила цялата си стая със снимки на Ди Каприо. По-голямата, всяка вечер ходи на срещи с фенове на Ди Каприо, а после по цяла нощ му пише любовни писма. Жена ми всяка вечер гледа на видео филми на Ди Каприо, а когато спи с мен си представя, че съм Ди Каприо. Та с две думи: \"Тоя Ди Каприо, направо ми е влязал и в топките вече...\"
-
Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи. - Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът. - Аз! - сънено скача редникът. - Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината? - Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?
-
Стар ловец и новобранец вървят през гората. Новобранецът разпитва за всичко: - Какви са тези огризки по земята? Старият поглежда, кима разбиращо с глава и обяснява: - Тука катериците са яли орехи... - А, защо кората на онова дърво е толкова надрана? - Хм, там някой елен си е чесал рогата... - Ха, а каква е тази странна бразда в земята? Старият оглежда дълго и накрая отсича: - Абе, тука някой таралеж се е възбудил не навреме...
-
Надпис над вратата на самолет за тренировка на парашутисти: \"Уважаеми курсисти, преди скок от самолета, не забравяйте своя парашут. За парашути оставени от други курсисти, своевременно уведомявайте пилота на самолета или наземната медицинска служба..\"
-
Две блондинки се возят във влака. - Ох, колко е скучен животът... - казва едната. - Къв ти е проблема, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава. - Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес? - Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара. - И това е много, сега няма мъже с такива заплати... - Тогава четирима по 125 долара... Дремещият до тях мъж се размърдва и казва: - Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите...
-
Мъж се събужда и замечтано говори на жена си: - Скъпа, сънувах прекрасен сън. - Какво пък толкова сънува, че така се удиви? - Ами сънувах, че ти подарявам съвсем скромен подарък за рождения ден, а ти му се радваш...
-
Пълзи мъж из пустинята трети ден и бълнува: - Вода!! Вода!! Вода!! Изведнъж вижда - казино насред пустинята. Пълзи към бодигарда и пита: - Колко струва чаша вода? - Водата е безплатна, но за да влезете в казиното, трябва да имате вратовръзка. - Вратовръзка!!!! Вратовръзка!!!! Вратовръзка!!!!....
-
Тъмна нощ. Посред бушуващ океан, кораб претъпява корабокрушение. Спасяват се само двама човека - мъж и жена. Държейки се за някакви отломки, жената казва: - Господи, по-страшно нещо от това не би могло да ни се случи! - Можеше - след кратко замисляне отговаря мъжът. - Първоначално си мислех да купя билети за този кораб не само за отиване, а и за връщане.
-
Две приятелки се срещат след дълга раздяла и си говорят. Едната казва: - Как е живота? - Не е добре. Ожених се, а мъжът ми се оказа импотентен... - Ами ти що се ожени за него, не можа ли по-рано да разбереш? - Ами той човека си разправяше, че има недвижима собственост, ама аз друго мислех....
-
Осъждат мъж на строг затвор. Водят го в килията, а там лежи як престъпник. Той го оглежда и казва: - Ха, добре дошъл! Можеш ли да игреш на майка и баща? - Не, не мога! - Тогава си избери, какво ще бъдеш - майка или татко! - Татко! - Добре, тогава аз ще бъда майка. - А какво трябва да правя аз? - Правилата са много прости: таткото се прибира от работа, готви вечеря и прави свирка на майката....
-
Закон за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата. Колкото повече разливам - толкова по-малко пия. От това следва, че - Колкото повече пия - толкова по-малко пия.
-
Веднъж Главата, Ръцете и Задникът решили да избират шеф. Главата казва: - Аз трябва да стана шеф. Аз единствено имам мозък и мога да мисля. Ръцете добавят: - Ние трябва да станем шеф. Единствено ние имаме умения и ловкост, и можем да правим различни неща. Задникът се обажда: - А, не може ли аз да стана шеф...? Другите започнали да се превиват от смях, какъв, по дяволите шеф може да стане от Задника. Само едно нещо умее да прави. Задникът се обидил и се затворил. На следващият ден всичко е ужасно. Главата боли, ръцете не могат да си намерят място. Накрая се съгласили и единодушно избрали Задника за шеф. Поука: Не е задължително да има мозък или умения - шеф може да стане и обикновен задник....
-
Иванчо върви по улицата и среща леля си. Тя го пита: - Къде отиваш, Иванчо? - В публичния дом. Лелята с възмущение му прасва два шамара. Продължава Иванчо нататък и среща чичо си. - Къде отиваш, Иванчо? - В публичния дом. Чичото възмутено му плясва два шамара по врата. Продължава нататък Иванчо и среща учителя си. - Здравей, Иванчо. Накъде си се запътил толкова късно? - Отивам в публичния дом, господин учителю. Учителят също му тегли няколко шамара възмутено. Пристига Иванчо в публичния дом, а на вратата стои охрана. - Кво искаш, малък? - Искам да вляза вътре. Охраната го изритва няколко пъти по задника. Иванчо седи на улицата и възмутено мърмори: - Кво става, бе! Аз на дядо ми, може ли да му ... мамата. Що не ходи той да си взима шапката, като си я забравя.
-
Обвиняем потривайки ръце от предстоящото удоволсвие, говори на адвоката си: - Ох, ако знаеш само, как ще се изгавря днес с прокурора... - В какъв смисъл? - пита адвокатът. - Представяш ли си, този тъпак загуби три години, за да събере доказателства за вината ми, призовал е на процеса 25 свидетеля... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще си призная всичко!
-
Срещат се двама приятели: - Да знаеш, аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца... - Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3359%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
- Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3343%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Здравей! Защо си така уплашен?
- Уплашен? Аз съм изпаднал в ужас, а ти викаш уплашен!
- Защо, бе?
- Ами отивам днес нагарата, да посрещам жената, а нея я няма. Страхувам се, че може да е пристигнала вчера....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3320%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Кое може да бъде по-страшно от питбул заразен със СПИН?
- Само този, който го е заразил.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3321%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива в клиника за изкуствено оплождане.
- Искам да родя дете. Обезателно бих желала, то да прилича на Леонардо Ди Каприо.
След известно време й звънят, че са намерили необходимият донор.
Всичко минава нормално и в установения срок жената ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3324%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
- Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.
- Аз! - сънено скача редникът.
- Кажете, защо войникът трябва да е г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стар ловец и новобранец вървят през гората.
Новобранецът разпитва за всичко:
- Какви са тези огризки по земята?
Старият поглежда, кима разбиращо с глава и обяснява:
- Тука катериците са яли орехи...
- А, защо кората на онова дърво е толкова н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3318%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надпис над вратата на самолет за тренировка на парашутисти:
\"Уважаеми курсисти, преди скок от самолета, не забравяйте своя парашут. За парашути оставени от други курсисти, своевременно уведомявайте пилота на самолета или наземната медицинска служб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3293%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки се возят във влака.
- Ох, колко е скучен животът... - казва едната.
- Къв ти е проблема, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава.
- Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес?
- Доб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда и замечтано говори на жена си:
- Скъпа, сънувах прекрасен сън.
- Какво пък толкова сънува, че така се удиви?
- Ами сънувах, че ти подарявам съвсем скромен подарък за рождения ден, а ти му се радваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3252%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пълзи мъж из пустинята трети ден и бълнува:
- Вода!! Вода!! Вода!!
Изведнъж вижда - казино насред пустинята. Пълзи към бодигарда и пита:
- Колко струва чаша вода?
- Водата е безплатна, но за да влезете в казиното, трябва да имате вратовръзка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3244%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тъмна нощ. Посред бушуващ океан, кораб претъпява корабокрушение. Спасяват се само двама човека - мъж и жена. Държейки се за някакви отломки, жената казва:
- Господи, по-страшно нещо от това не би могло да ни се случи!
- Можеше - след кратко замис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3239%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две приятелки се срещат след дълга раздяла и си говорят. Едната казва:
- Как е живота?
- Не е добре. Ожених се, а мъжът ми се оказа импотентен...
- Ами ти що се ожени за него, не можа ли по-рано да разбереш?
- Ами той човека си разправяше, че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3224%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Осъждат мъж на строг затвор. Водят го в килията, а там лежи як престъпник. Той го оглежда и казва:
- Ха, добре дошъл! Можеш ли да игреш на майка и баща?
- Не, не мога!
- Тогава си избери, какво ще бъдеш - майка или татко!
- Татко!
- Добре,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3227%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Закон за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата.
Колкото повече разливам - толкова по-малко пия.
От това следва, че - Колкото пове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3217%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Веднъж Главата, Ръцете и Задникът решили да избират шеф.
Главата казва:
- Аз трябва да стана шеф. Аз единствено имам мозък и мога да мисля.
Ръцете добавят:
- Ние трябва да станем шеф. Единствено ние имаме умения и ловкост, и можем да правим раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3220%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо върви по улицата и среща леля си. Тя го пита:
- Къде отиваш, Иванчо?
- В публичния дом.
Лелята с възмущение му прасва два шамара.
Продължава Иванчо нататък и среща чичо си.
- Къде отиваш, Иванчо?
- В публичния дом.
Чичото възмутено...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3208%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обвиняем потривайки ръце от предстоящото удоволсвие, говори на адвоката си:
- Ох, ако знаеш само, как ще се изгавря днес с прокурора...
- В какъв смисъл? - пита адвокатът.
- Представяш ли си, този тъпак загуби три години, за да събере доказател...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3199%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели:
- Да знаеш, аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца...
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}