Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
Мъж се жалва на познат: - Съседите ми са абсолютни идиоти. Вчера през цялата нощ не спряха да тряскат по стената.. - Съчувствам ти, сигурно не си можал да поспиш изобщо? - Честно казано, аз не спях по това време, защото репетирах соло на тромбон... -
Учител пита учениците: - Защо птиците летят на юг? Ученик отговаря: - Много е дълго разстоянието за да вървят.
-
Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция. - Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят. - Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът. - А стига, бе! И колко е часа? Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава: - Аз казва два часа и петнайсет минути Каубоят вади часовника си и удивено казва: - Мамка му, точно толкова е! Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция. - Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа... - Да, аз гледа колко часа... - И колко е часа, мъдър надървеняко... Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва: - След малко ще стане три часа... Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец. - Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят. Индианецът го поглежда и отговаря: - Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...
-
Световно първенство по борба...На финала излизат американец и японец. Преди мача треньорът на американеца му казва: - Джон, аз мисля, че ти споменах по-рано, но пак ще повторя. Тези японци са много кофти хора. А този специално има един таен номер, ако ти го направи - нищо не може да те спаси... - Нема проблеми, тренер, ще се оправя.... Започва мачът. Някъде след една, две минути японецът прилага тайният си номер. Треньорът на американеца си казва \"Това беше!\" и отива в най-близкия бар, без да изчака края на борбата. Седи той в бара, налива се с уиски и оплаква съдбата си. По едно време в бара нахълтва тълпа привърженици на борбата, които носят на ръце неговият състезател. Невярващ на очите си треньорът пита: - Джон, какво стана? - Нищо, тренер, тоя така ме беше сгънал, че вече бях решил да се предавам...обаче по едно време гледам пред очите ми се мандахерцат едни яйца...и аз ги хванах и ги захапах с всичка сила... - Джон, ама това не е спортсменско! - Споко, бе, тренер...ти въобще не можеш да си представиш, на какво е способен човек, когато сам се захапе за топките...
-
Мъж влиза в антикварен магазин и отегчено започнал да оглежда рафтовете. Огледал всичко и тръгнал да си ходи. На излизане вижда, точно до вратата една котка, която пие мляко от купичка. А купичката - \"О боже!\" - Купичката от времето на Тутанкамон, 7 век преди новата ера.... Мъжът се обръща и отива при продавача. - Извинете, искам да ви питам нещо. Аз съм самотен човек, живея без приятели...Вашата котка много ми харесва...Дали не бихте могли, да ми я продадете? - Не, не става, децата ми са влюбени в нея. - Ама аз съм толкова самотен. Ще ви дам 10 долара за нея. - Не, не се продава! След дълги уговорки, накрая се спазарили за 150 долара. Мъжът взима котката и си трагва, а на вратата невинно се обръща и пита: - Гледам, че котето е свикнало с купичката си...Дали мога да я взема? - Не става! - Ще ви дам още 10 долара за нея. - Ти луд ли си, бе. Та това е Тутанкамон, 7 век преди новата ера... И освен това вече 95 котки съм продал покрай него
-
Международна конференция на ръководителите на службите за охрана. Всички ръководители са се събрали и си обменят опит: кой как организира охраната, какви технически средства използва, колко му струва това и тн. Излиза представител на България: - Ние нашите не ги охраняваме изобщо! Реакция на залата: - Нима народната любов е толкова голяма у вас? - Не. Просто народа измъква оръжието от ръцете на терористите с викове - Дай аз! Дай аз!
-
Двама приятели, единият от които заекващ, се напили в кръчмата. Тръгнали да си ходят посреднощ. Пътят им минавал през ЖП линията. Стигнали до нея и този, който не заеквал казал: - Аз ще легна да поспя тука на линията. Ако се зададе влак ме събуди. Легнал той на линията и заспал. По едно време се задава влак и заекващият започва: - И-и-и-иба си как го смаза!!! -
Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и казва: - Искам да вдигна тост. Нека да пием за моят най-голям и зъл враг. И нека през новата година, неговите пари да бъдат десет пъти повече от моите! След това вдига чашата, поглежда към изпадналите в недоумение колеги и добавя: - Да пием за Бил Гейтс....Категория: Програмисти488 0 -
Въпрос към радио Ереван: - Каква е разликата между бара и клитора? Отговор: - Всеки мъж може да намери бар...
-
Язди коубой по прерията. Изведнъж започва да усеща ужасна смрад. Гледа един индианец приседнал на камък. Спира при него и пита: - Ей, Орлово око, защо мирише така? - Да, беше много одавна, бледолики, когато на брега на тази река живееше едно племе, а на другия бряг - друго племе. И веднъж вождът на едното племе се влюби в дъщерята на вожда на другото племе. Другият вожд се ядоса и настана война. Тази война беше толкова жестока, че не оцеля нито един човек от двете племена... Каубоят /неразбиращо/: - Добре де, а вонята откъде идва? - Е..а ли му майката! Сигурно някой се е изсрал ....Категория: Черен хумор493 0 -
Срещат се две блондинки на автобусна спирка. Първата: - Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила? - Не съм.. - Е какво чакаш .. - Автобуса. -
Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница. Докторът погледал и казал: - Да, ръка - това е сложна операция. Елате след 4 часа. Пристига другият след 4 часа: - Кво стана, докторе? - Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис. Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка. След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака. Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата. Докторът огледал крака и казал: - Крак - това е още по-сложно. Елате след шест часа. Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата. След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа. Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо. - Е, как е? - Умря. - Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа... - Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!Категория: Черен хумор539 0
-
Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца. - Гледай, започна да пада сняг.. - казва единият. - Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме... -
Лежи на пода в кухнята една хлебарка по гръб и маха с крачета. Към нея се приближва друга хлебарка и пита: - К`во става, да не са пръскали с РАЙД? - No, BREAK-DANCE! -
Мъж отива на преглед при сексопатолог: - Докторе, много са ми малки топките... - Няма страшно. Имам лекарство. Я дръж малко шишенцето, докато взема капкомера. - Благодаря, докторе! - възкликва мъжът, вземе шишенцето, изпива го на екс и излиза от кабинета. - Ехееей, чакай бе?!?!! Докторът тича след него в коридора. Гледа няма никой, само една чистачка мие пода. - Ей, лелче, видя ли тука един мъж да тича? - Не, миличък, не съм видяла никой. Само преди малко един клоун мина на топка....Категория: Черен хумор451 0
-
Ловят избягал престъпник. Полицай цяла нощ стои в засада. Някъде рано сутринта престъпника е заловен и полицаят се прибира вкъщи. Съблича се без да пали лампата и ляга при жена си. Жената започва да стене: - Ох как ме боли глава! Ох умирам! Ох отиди да ми купиш лекарство. Полицаят се облича без да пали лампата и тръгва към аптеката. По пътя минава покрай полицейският участък. Часовият на входа го пита: - Ти кво бе? След тая напрегната нощ си тръгнал на карнавал ли? - Не бе, отивам до аптеката за лекарства.... - Че защо тогава си с пожарникарска униформа? -
Жената на един борец му ражда близнаци. На другия ден борецът вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита: - Картоф, близнаците какви са, бе - еднояйчни или двуяйчни? - Ами, как да ти кажа, шефе, едното е двуяйчно, а другото е момиче...
-
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни. Жената: - Бързо в килера! Влиза любовникът в килера и чува тънък глас: - Каква тъмница! - Кой е тук? - 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе! - Ама аз имам само 15... - Казах 40! - 30 и си стискаме ръцете!? - 40 кинта или казвам на татко! Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва: - Каква тъмница! От прозорчето се чува глас: - Колко?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3108%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се жалва на познат:
- Съседите ми са абсолютни идиоти. Вчера през цялата нощ не спряха да тряскат по стената..
- Съчувствам ти, сигурно не си можал да поспиш изобщо?
- Честно казано, аз не спях по това време, защото репетирах соло на тромбо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3050%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учител пита учениците:
- Защо птиците летят на юг?
Ученик отговаря:
- Много е дълго разстоянието за да вървят.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3039%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3031%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Световно първенство по борба...На финала излизат американец и японец. Преди мача треньорът на американеца му казва:
- Джон, аз мисля, че ти споменах по-рано, но пак ще повторя. Тези японци са много кофти хора. А този специално има един таен номер,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3034%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в антикварен магазин и отегчено започнал да оглежда рафтовете. Огледал всичко и тръгнал да си ходи. На излизане вижда, точно до вратата една котка, която пие мляко от купичка. А купичката - \"О боже!\" - Купичката от времето на Тутанкамон,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3018%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Международна конференция на ръководителите на службите за охрана. Всички ръководители са се събрали и си обменят опит: кой как организира охраната, какви технически средства използва, колко му струва това и тн.
Излиза представител на България:
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2994%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама приятели, единият от които заекващ, се напили в кръчмата. Тръгнали да си ходят посреднощ. Пътят им минавал през ЖП линията. Стигнали до нея и този, който не заеквал казал:
- Аз ще легна да поспя тука на линията. Ако се зададе влак ме събуди....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2995%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмисти посрещат новата година. Един от тях става и казва:
- Искам да вдигна тост. Нека да пием за моят най-голям и зъл враг. И нека през новата година, неговите пари да бъдат десет пъти повече от моите!
След това вдига чашата, поглежда към и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2965%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Каква е разликата между бара и клитора?
Отговор:
- Всеки мъж може да намери бар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2967%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Язди коубой по прерията. Изведнъж започва да усеща ужасна смрад. Гледа един индианец приседнал на камък. Спира при него и пита:
- Ей, Орлово око, защо мирише така?
- Да, беше много одавна, бледолики, когато на брега на тази река живееше едно плем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2968%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две блондинки на автобусна спирка.
Първата:
- Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила?
- Не съм..
- Е какво чакаш ..
- Автобуса.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2954%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница.
Докторът погледал и казал:
- Да, ръка - това е сложна операция. Елате след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2951%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.
- Гледай, започна да пада сняг.. - казва единият.
- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2896%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лежи на пода в кухнята една хлебарка по гръб и маха с крачета. Към нея се приближва друга хлебарка и пита:
- К`во става, да не са пръскали с РАЙД?
- No, BREAK-DANCE!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2892%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на преглед при сексопатолог:
- Докторе, много са ми малки топките...
- Няма страшно. Имам лекарство. Я дръж малко шишенцето, докато взема капкомера.
- Благодаря, докторе! - възкликва мъжът, вземе шишенцето, изпива го на екс и излиза о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2888%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ловят избягал престъпник. Полицай цяла нощ стои в засада. Някъде рано сутринта престъпника е заловен и полицаят се прибира вкъщи. Съблича се без да пали лампата и ляга при жена си.
Жената започва да стене:
- Ох как ме боли глава! Ох умирам! Ох оти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2851%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жената на един борец му ражда близнаци. На другия ден борецът вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита:
- Картоф, близнаците какви са, бе - еднояйчни или двуяйчни?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2818%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Каква тъмница!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}