Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата: - Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално... -
Запорожец се сблъсква с Мерцедес 600. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли: - Прости ми, човек, не исках. Пусни ме, имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам... Мълчание. - Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни! Мълчание. Постоял шофьора още няколко минути, качил се на Запорожеца и си заминал. След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае: - Аз, ще им е.... мамата на тия еърбегове, докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл.... -
Стои момиченце пред светофара и горко плаче.Минава полицай и пита: - Момиченце защо плачеш?Изгуби ли се? - Не-е-е-е -казва то. - Искаш да минеш отсреща? - Не-е-е-е! - Търсиш мама или татко? - Не-е-е-е! - `ми за к`ъв хуй плачеш !?!-не издържа полицая. - За к`ъв да е-е-е! -
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва: - Мараба, врано! Тя мълчи. - Искаш ли да поркаш с нас? - ДА! Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене. - Врано, искаш ли да поркаш с нас? Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива... - Стига ли ти толкова? Враната: - Да! Сиренето пада и.... На третият ден всичко се случва отново. - Врано, ще поркаш ли? Мълчание... Заекът налива ... - Стига ли толкова? Мълчание.... - Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли? - ДА!!! -
Живял някога един шофьор на тролейбус от градския транспорт. Случила му се беда. Престанал да му става инструмента. Живял и се мъчил човекът, докато не изобретили виаграта. Купил си той от нея и го направил три пъти един след друг. Жена му се замислила и рекла: - Ех, точно както в работата ти. Чакаш го, чакаш го, а него все го няма. А после изведнъж, три един след друг идват. -
Богат индустриалец звъни в дома си. Телефона вдига новата прислужница. - Предайте на госпожата, че си идвам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака! - Слушам, господине. А от чие име да предам? -
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат! -
Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик: - Ох, преби ме,бе! Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва. Отново се чува: - Ох, преби ме, бе! Туристът още по уплашен се оглежда около себе си, взима в ръка лежащият наблизо чайник и отново затаява дъх. Изведнъж ципа на палатката се спуска надолу, в процепа се промушва някаква глава и пита: - Ей, пич! Колко ти е часа? Туристът инстинктивно го прасва с чайника по главата. - Ох, преби ме, бе! -
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
-
Момченце тича при полицай: - Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми! Полицаят тръгва с момчето и наистина вижда двама мъже, които яростно се налагат. - Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят. - Не знам, - отговаря хлапето, - те за това се бият.... -
Какво е това: ни дава, ни взима? Болки в гърлото по време на менструация...
-
Жена пита мъжа си, дали случайно не иска закуска от пържени яйца с бекон, портокалов сок и кафе. Мъжът отказва с думите: - Абе, тая виагра съвсем ми убива апетита! Когато идва време за обяд, жената отново пита: - Да стопля супичката, а? Котлетки с пържени картофки да изпека? - А, не! Благодаря! От тая виагра, нямам никакъв апетит... На свечеряване, жената пак пита: - Дали да не направя вечеря? Може да изпека пица. - Съжалявам, скъпа, но от тази виагра хич не ми се яде.. - Ти си знаеш! - възмущава се жената. - Ако искаш яж, обаче аз умирам вече от глад. Така, че - СЛИЗАЙ!!!!!!!!!
-
Разговарят двама приятели: - Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си.... - Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно..Категория: Семейството452 0 -
В претъпкан автобус влиза бабичка с торба и се провиква: - Мъже, пазете яйцата! Един мъж пита: - Защо ги носиш тия яйца в претъпкания автобус, бабке.... - Не са яйца, синко...Пирони нося в торбата... -
Две блондинки се срещат на улицата. Пърата: - Леле, муцка, откога не съм те виждала. Последният път още беше бременна. Кво стана, родила си гледам, как е бебето? Втората: - О, да, родих, даже раждах по модерни начини - във вода. Детето е просто прелест: четири килограма и изключително добричко. Само трябва да го храниш....е и от време на време да сменяш водата в аквариума.... -
Мутри отиват на зимен риболов в едно езеро. Пристигат те, а езерото е сковано от лед. Изпращат един от тях до близкото село да донесе кирка. Скача той в джипа и в селото. Чука на една врата и пита: - Извинете, да ви се намира кирка? Стопанинът му дал кирка и той заминал. След половин час отново чука на вратата: - Да имате още една кирка? Стопанинът отново му дал кирка и мутрата пак заминала към езерото. След още половин час пак се връща: - Човече, дай още една кирка.. Стопанинът: - Какво става, бе момче? Толкова много ли кълве? - Е.а ли му майката, още не можем да пуснем лодката във водата...
-
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката: - Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти, какво ще искат.. Глас от групата: - Двама педерасти. Аз съм преводача.Категория: Бизнесмени357 0 -
Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора. Тя спира един полицай и пита: - Какви са тези хора? Полицаят: - Тези хора се издирват от полицията.. Блондинката: - Много сте прости това полицаите..Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимахте...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2545%2Fstyuardesi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
- Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Нео...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2537%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запорожец се сблъсква с Мерцедес 600. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми, човек, не исках. Пусни ме, имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2524%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои момиченце пред светофара и горко плаче.Минава полицай и пита:
- Момиченце защо плачеш?Изгуби ли се?
- Не-е-е-е -казва то.
- Искаш да минеш отсреща?
- Не-е-е-е!
- Търсиш мама или татко?
- Не-е-е-е!
- `ми за к`ъв хуй плачеш !?!-не из...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2525%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сире...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2522%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живял някога един шофьор на тролейбус от градския транспорт. Случила му се беда. Престанал да му става инструмента. Живял и се мъчил човекът, докато не изобретили виаграта. Купил си той от нея и го направил три пъти един след друг.
Жена му се замисл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2504%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Богат индустриалец звъни в дома си. Телефона вдига новата прислужница.
- Предайте на госпожата, че си идвам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!
- Слушам, господине. А от чие име да предам?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2495%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2497%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик:
- Ох, преби ме,бе!
Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва.
Отново се чува:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2483%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2466%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце тича при полицай:
- Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми!
Полицаят тръгва с момчето и наистина вижда двама мъже, които яростно се налагат.
- Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят.
- Не знам, - отговаря хлапето, - те за това се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2456%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Какво е това: ни дава, ни взима?
Болки в гърлото по време на менструация...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2447%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена пита мъжа си, дали случайно не иска закуска от пържени яйца с бекон, портокалов сок и кафе.
Мъжът отказва с думите:
- Абе, тая виагра съвсем ми убива апетита!
Когато идва време за обяд, жената отново пита:
- Да стопля супичката, а? Котлетк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2433%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама приятели:
- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си....
- Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2421%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В претъпкан автобус влиза бабичка с торба и се провиква:
- Мъже, пазете яйцата!
Един мъж пита:
- Защо ги носиш тия яйца в претъпкания автобус, бабке....
- Не са яйца, синко...Пирони нося в торбата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2406%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки се срещат на улицата.
Пърата:
- Леле, муцка, откога не съм те виждала. Последният път още беше бременна. Кво стана, родила си гледам, как е бебето?
Втората:
- О, да, родих, даже раждах по модерни начини - във вода. Детето е просто...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2381%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутри отиват на зимен риболов в едно езеро. Пристигат те, а езерото е сковано от лед. Изпращат един от тях до близкото село да донесе кирка. Скача той в джипа и в селото. Чука на една врата и пита:
- Извинете, да ви се намира кирка?
Стопанинът му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2377%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти, какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводача.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2352%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора.
Тя спира един полицай и пита:
- Какви са тези хора?
Полицаят:
- Тези хора се издирват от полицията..
Блондинка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}