Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
В училище, учителката дава на децата да напишат изречение, в което да са включени думите - "навярно" и "защото". На другият ден тя започва да ги изпитва. Става Марийка: - Навярно Иванчо, не може да измисли такова изречение, защото е много глупав. Учителката: - Браво, Марийке, получаваш шест. Я сега Иванчо да прочете неговото изречение! Иванчо: - Баба ми взе вестник и отиде в кенефа. Учителката: - Е, къде тук е "навярно" и "защото"? Иванчо: - Навярно отива да сере, защото не си носи очилата.... -
Един мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена, ............... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай рейс и докато дойдат....... е закъснял си голяма работа. На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена.......... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай....... е закъснял си голяма работа. На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целия в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи къде беше Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо. -
Каубой отива при любовницата си. Слиза от коня и го връзва под прозореца, за да може, ако случайно съпругът се върне, да скочи направо върху него и да отпраши. Започват те да се забавляват, а в разгара на действието на вратата се звъни. Каубоят бързо скача през прозореца, а жената отваря вратата. Пред вратата стои един кон, който казва: - Маце, предай моля те на шефа, че ще се преместя да го чакам под навеса, защото заваля дъжд.... -
Два крокодила седят на едно дърво. Единият казва: - Ииии, помниш ли, братче, преди Чернобил, какви бяхме зелени? - Да, бе! Можехме и да плуваме. - Мани, мани! Дай да отлитаме за нектар, че времето напредна.... -
Обява във вестник: Загубено куче с три крака. Особени белези - когато пикае, пада..
-
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Рейгън: - I am sorry. Тачър: - I am sorry too. Тодор Живков: - I am sorry three. -
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе: - Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните? Тя: - Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок... Той: - Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
-
На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида: - Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе? - Ами, три-четири километра в час. - отговаря инвалидът. - Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе! -
Последен вик на потъващият Титаник: - Абе, спрете най-накрая тая Селин Дион, бе!!!!!!!! -
- По какво си приличат студентът и тоалетното казанче? - И двете се пълнят и изливат - студентът с изпитния материал, а казанчето - с вода. Обаче ако на изпита професорът е голямо лайно - студентът трябва да се излее няколко пъти. -
Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат: - Господа съдебни заседатели....Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни...........Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших.... Прокурорът: - И аз свърших, но това още не е доказателство...
-
Сутрин. Болница. Медицинска сестра влиза в стаята на болен и се приближва към леглото му. Болният: - А, сестричке, струва ми се, че днес не сте станали откъм вашата страна на леглото.... - И защо мислите така? - Ами гледам, че сте обули чехлите на хирурга... -
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът... - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да... - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама.... -
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри: - Моят принтер започна да печати лошо! - Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите. Клиентът, удивен от тази откровенност пита: - А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари? - Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо... -
Иванчо пита Марийка: - Марийке, знаеш ли, кой пали горите? - Как кой, СДС-то, за да не се завъдят пак партизани.
-
- Скъпа, - прошепва с труд мъж - чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарният доктор. - Ветеринарният доктор!!?? - удивено пита съпругата, - а защо не нормален доктор? - Защото, - отвръща съпругът - работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!! -
На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и отвреме навреме се чува: - Мамичката му да е....! Не аз мамичката ти ще е... Покрай него минава свещеник, чува какви ги говори и казва: - Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне. - Тука нищо не помага, отче. Два часа вече се мъча. - А защо не опиташ да се помолиш на свети Кристобал, покровителят на шофьорите? - И мислиш, че това ще помогне??!! - Поне няма да навреди. Шофьорът сяда в кабината, вдига очи към небето и казва: - Свети Кристобал, моля те, направи така, че тази таратайка да тръгне. След това завърта ключа, двигателят запалва и той подкарва камиона. На шосето остава свещеника, който гледа смаяно и си говори сам: - Не, това просто си е е... майката!! -
Журналист взима интервю от щраус: - Кажете, господин Щраус, вярно ли е, че вие щраусите си заривате главата в пясъка от страх? - Ами, как да ви кажа. Аз не знам как е при другите щрауси, а лично аз търся нефт...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2129%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училище, учителката дава на децата да напишат изречение, в което да са включени думите - "навярно" и "защото". На другият ден тя започва да ги изпитва.
Става Марийка:
- Навярно Иванчо, не може да измисли такова изречение, защото е много глупав....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2121%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена, ...............
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай рейс и докато дойдат....... е закъснял си голяма работа.
Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2093%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой отива при любовницата си. Слиза от коня и го връзва под прозореца, за да може, ако случайно съпругът се върне, да скочи направо върху него и да отпраши. Започват те да се забавляват, а в разгара на действието на вратата се звъни. Каубоят бързо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2086%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Два крокодила седят на едно дърво. Единият казва:
- Ииии, помниш ли, братче, преди Чернобил, какви бяхме зелени?
- Да, бе! Можехме и да плуваме.
- Мани, мани! Дай да отлитаме за нектар, че времето напредна....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2070%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Обява във вестник: Загубено куче с три крака. Особени белези - когато пикае, пада..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2076%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози Рейган, във вторият Маргарет Тачър, а в третият Тодор Живков. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2078%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...
Той:
- Извинете за нахалството, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2061%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:
- Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе?
- Ами, три-четири километ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2052%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Последен вик на потъващият Титаник:
- Абе, спрете най-накрая тая Селин Дион, бе!!!!!!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2054%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - По какво си приличат студентът и тоалетното казанче?
- И двете се пълнят и изливат - студентът с изпитния материал, а казанчето - с вода. Обаче ако на изпита професорът е голямо лайно - студентът трябва да се излее няколко пъти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2039%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат:
- Господа съдебни заседатели....Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни.............','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2035%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутрин. Болница. Медицинска сестра влиза в стаята на болен и се приближва към леглото му.
Болният:
- А, сестричке, струва ми се, че днес не сте станали откъм вашата страна на леглото....
- И защо мислите така?
- Ами гледам, че сте обули чехлит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2013%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1999%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Моят принтер започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2002%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита Марийка:
- Марийке, знаеш ли, кой пали горите?
- Как кой, СДС-то, за да не се завъдят пак партизани.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1974%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, - прошепва с труд мъж - чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарният доктор.
- Ветеринарният доктор!!?? - удивено пита съпругата, - а защо не нормален доктор?
- Защото, - отвръща съпругът - работя като кон, живея като куче и спя с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1970%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и отвреме навреме се чува:
- Мамичката му да е....! Не аз мамичката ти ще е...
Покрай него минава свещеник, чува какви ги говори и казва:
- Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне.
- Тука нищо не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1958%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от щраус:
- Кажете, господин Щраус, вярно ли е, че вие щраусите си заривате главата в пясъка от страх?
- Ами, как да ви кажа. Аз не знам как е при другите щрауси, а лично аз търся нефт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}