Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
Мъж влиза в кабинета на лекаря и казва: - Докторе, имам проблем, не искат да ми растат рога. Докторът: - Защо мислите, че трябва да Ви растат рога? Мъжът: - Ами, разбирате ли, докторе, моята жена ми изневерява. Аз знам за това, а рога не ми растат. Докторът: - Това е измишльотина бе, човек! Хората само така си говарят, на майтап. Не е нужно, да ти растат рога! Мъжът: - Ух, благодаря Ви докторе!!! Аз пък си мислех, че имам недостиг на калции в организма... -
Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: \"На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията...\". Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита: - Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет? - Не малката, не е моят, моят вчера го загубих.... -
Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар: - Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял... Докторът се надига от кушетката и сънено казва: - Е не, тоя вече прекали.....Категория: Черен хумор515 0 -
- Докторе, като се напия и след това си легнем с жената, и не мога да свършвам... - Опитвали ли сте се, да не се напивате? - Да бе, ама пък тогава не мога да почвам... -
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: - Е докторе, как е, имам ли подобрение? - Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно... - Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи.....
-
Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж: - Ало, девойче, за абонат 21202.... Операторката: - Да, кажете.... Мъжът: - Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току що взех вана....Сега съм толкова възбудена....толкова много ми се иска... Операторката: - Прието! Да повторя ли? - ДА!!!! - Аз съм млада, стройна блондинка............. Да го изпращам ли? - Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате....
-
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът: - Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко.... Ветеринарят: - Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам... Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил. Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той: - Съблечете се! Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея. Девойката изплашено прави крачка назад... Ветеринарят: - Тпрру-у-у, стой гадино!!! -
Срещат се две мутри в нощен бар. Около тях щъкат страхотни девойки с подноси, свири музика, на сцената се вихри стриптийз. Първият: - Картоф, ти ли си бе? Вторият: - Аз съм бе! - Ама ти, нали се ожени миналата седмица бе? - Е, кво от тва? - Ми нали жена ти, манекенка, красавица... - Е, кво от тва? - Кво, кво, кво прайш тука тогава? - Слушай бе, Тиква! Събуждам се тая сутрин, дигам одеялото и гледам - моята жена, такава красавица, абе мацка та дрънка... - Е? - Ами струва ли си, да я буди човек за някакви си $200?! -
След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор: - Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си... - А, как така го изплаших? - А бе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил.... -
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва: - Искам колата да е червена! - Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме... - Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки... -
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!! -
Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник - Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни. - Какво да правим? - ужасена пита жената. - Няма проблеми, ще скоча през прозореца - спокойно отговаря Карлсон. - Ама ние сме на десетия етаж. - Спокойно, нали имам гащи с перка - махва с ръка Карлсон и скача през прозореца. Жената отваря вратата и съпругът и нахълтва направо в спалнята: - Кой е бил тука? - Никой не е идвал. - Пак питам, кой е бил при тебе? - Ама нали ти казвам, никой не е идвал. - Тогава на кого са тези гащи с перка, а...
-
Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара. Привечер се прибира пиян. Жена му пита: - Да си виждал гъската? - Гъската отлетя....за топлите страни отлетя,... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очакава и кравата да отлети натам... -
Два слепи коня си говорят. Единият попитал другия: - А бе, ти утре ще участваш ли в състезанието?. - Не виждам, какъв е проблемът - отговорил другият.
-
Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва: - Случайно да ви се намира чук? - Имам, а какво става? - А бе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам! След 15 минути докторът отново излиза: - А, клещи да имаш? - Кво? - Клещи бе! Дай ми едни клещи! Донесъл мъжът клещи. След половин час докторът отново се показва: - А бормашина? - Кво става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина? - Дай бормашината бързо и не питай! След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва: - Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мага да си отворя куфара с инструментите...
-
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: - Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: - Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: - Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: - Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? - Курс 210 пое! - Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...... -
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика: -Бабо! Бабо! Бабата се показала на терасата... - Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо! -Какво левче искаш? Желязно или хартиено? -Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
-
Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят: - Ей, вие там, на яхтата!! Имате ли разрешително за риболов? - Не! Нямаме! - Тогава трябва да платите глоба! - Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци. При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит. Оставили ги на мира и си тръгнали. Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва: - Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1585%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж влиза в кабинета на лекаря и казва:
- Докторе, имам проблем, не искат да ми растат рога.
Докторът:
- Защо мислите, че трябва да Ви растат рога?
Мъжът:
- Ами, разбирате ли, докторе, моята жена ми изневерява. Аз знам за това, а рога не ми р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1586%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: \"На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията...\". Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:
- Чичко, чичко,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1576%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1582%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, като се напия и след това си легнем с жената, и не мога да свършвам...
- Опитвали ли сте се, да не се напивате?
- Да бе, ама пък тогава не мога да почвам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1562%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно...
- Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1544%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:
- Ало, девойче, за абонат 21202....
Операторката:
- Да, кажете....
Мъжът:
- Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току що взех вана....Сега съм толкова възбудена....толкова много ми се ис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1547%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар.
Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко....
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1529%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две мутри в нощен бар. Около тях щъкат страхотни девойки с подноси, свири музика, на сцената се вихри стриптийз.
Първият:
- Картоф, ти ли си бе?
Вторият:
- Аз съм бе!
- Ама ти, нали се ожени миналата седмица бе?
- Е, кво от тва?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1513%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:
- Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...
- А, как така го изплаших?
- А бе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1503%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върне...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1491%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът дал всички пари и скъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1453%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник - Карлсон.
Изведнъж на вратата се звъни.
- Какво да правим? - ужасена пита жената.
- Няма проблеми, ще скоча през прозореца - спокойно отговаря Карлсон.
- Ама ние сме на десетия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1446%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.
Привечер се прибира пиян. Жена му пита:
- Да си виждал гъската?
- Гъск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1448%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Два слепи коня си говорят. Единият попитал другия:
- А бе, ти утре ще участваш ли в състезанието?.
- Не виждам, какъв е проблемът - отговорил другият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1432%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва:
- Случайно да ви се намира чук?
- Имам, а какво става?
- А бе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!
Сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1416%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1375%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата...
- Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
-Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
-Ами, увий желязното в хартиено...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1358%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят:
- Ей, вие там, на яхтата!! Имате ли разрешително з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}