Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Живея във фейса, ям пред компютъра, сера в коментарите. -
Психиатър към пациент: - Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък! - Какъв напредък бе, докторе? До вчера бях Наполеон, сега съм никой! -
На входа на летището. Полицай казва на пътничка: - Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета. - Но то е плюшено!! - Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
-
От добре осведомен източник научихме ,че правителството преговаря с агитките на "Левски" и ЦСКА да охраняват протеста на полицаите. -
Руски турист иска да купи кибрит в нашенски магазин. Показва кутийката на продавачката и пита: - Спички есть? А продавачката отговаря: - Няма, само с футболисти останаха. -
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника. Един ден се буди в 08:45 ( а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звънели. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва: - Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент. След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря: - Да, но днес е неделя. -
- Защо в Сибир няма рапъри? - Защото при -35С няма как да израснеш на улицата.
-
"Полицаи на протест блокираха кръстовището на Орлов мост. Все пак, срещу 20 лв колите преминават..."
-
Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство. - Имам една добра и една лоша новина - казва адвокатът. - Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа. -
Говорят си двама: - Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет. - И как е? - Оказа се, че съм я подценил, колко добре се справя с фотошопa. -
Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд. - Олеле! – казала едната. – Това име никога няма да го запомня. - И аз! – казала другата. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място. В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката: - Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме? Тогава продавачката казала: - В Маааак Доооонаааалдс. -
- Генчеее, мъжът ми го няма вече втори ден! Сигурно ми изневерява! - Еее, стига ма, Данче, защо все най-лошото мислиш? Може пък да е умрял. -
В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица. - Абе, Муцка, как се пише: "ИраН" или "ИраК"?
-
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжа изтичват навън на улицата и чакат пожарната. - Не е чак зле... - казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...Категория: Семейството739 0 -
– Кое е най-голямото изпитание на човека? – Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
-
- Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време! - А според вас, защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?
-
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме. Главният лекар: - А стига бе!? Пети корпус е моргата!
-
Ако една жена ви каже, че идва на среща с вас след пет-десет минути, да знаете, че в изречението няма тире.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39923%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живея във фейса, ям пред компютъра, сера в коментарите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39904%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Психиатър към пациент:
- Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък!
- Какъв напредък бе, докторе? До вчера бях Наполеон, сега съм никой!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39897%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!!
- Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39868%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=От добре осведомен източник научихме ,че правителството преговаря с агитките на "Левски" и ЦСКА да охраняват протеста на полицаите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39858%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руски турист иска да купи кибрит в нашенски магазин. Показва кутийката на продавачката и пита:
- Спички есть?
А продавачката отговаря:
- Няма, само с футболисти останаха.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39855%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 ( а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звънели. Човекът изплашен тича до съседа, койт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39821%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Защо в Сибир няма рапъри?
- Защото при -35С няма как да израснеш на улицата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39811%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e="Полицаи на протест блокираха кръстовището на Орлов мост. Все пак, срещу 20 лв колите преминават..." ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39698%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.
- Имам една добра и една лоша новина - казва адвокатът. - Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39695%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама:
- Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет.
- И как е?
- Оказа се, че съм я подценил, колко добре се справя с фотошопa.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39693%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
- Олеле! – казала едната.
– Това име никога няма да го запомня.
- И аз! – казала другата.
– Но ако трябва, ще питаме п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39591%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Генчеее, мъжът ми го няма вече втори ден! Сигурно ми изневерява!
- Еее, стига ма, Данче, защо все най-лошото мислиш? Може пък да е умрял.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39545%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.
- Абе, Муцка, как се пише: "ИраН" или "ИраК"?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39521%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В апартамент избухва пожар. Жената и мъжа изтичват навън на улицата и чакат пожарната.
- Не е чак зле... - казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39428%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Кое е най-голямото изпитание на човека?
– Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39426%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време!
- А според вас, защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39422%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39391%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ако една жена ви каже, че идва на среща с вас след пет-десет минути, да знаете, че в изречението няма тире.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}