Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене? - Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света. - Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно! -
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата... -
Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия: - Спри тук да хапна! - Как пък реши, че има ядене? - Ми, виж табелата... Пише "Банички"... - Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели! - Що бе? - Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна... -
-
Амбициозен младеж, наследник на месарски род с традиции, решава да учи медицина. Две поредни години не го приемат, но момчето е упорито, през деня работи в семейният супермаркет, вечер заляга над учебниците и на третата година името му е в списъка на приетите. Изкарва си човекът следването и специализира АГ. След 8г. учене най-сетне води първото си самостоятелно раждане. Съответно, вълнува се повече от родилката, държи й ръката, пребърсва й потта, изобщо не допуска акушерка до нея... На финала поема бебето, претегля го и сияещ се обръща към майката: - 3,200! Така ли да го оставим? -
Бербатов се връща в България. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита: - Момчета, мога ли да се включa? Едното от тях казва: - Разбира се, сядай... -
Какво е наивност? Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока. -
- 67 процента от блондинките са пълни глупачки! - Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента! -
Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието. -
Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни! - Ах, какъв забележителен мъж би бил! -
Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва: - Мамо, какво има в коремчето ти? - Бебенце, маминото. - А ти обичаш ли го? - Разбира се, маминото. - Ама, много ли го обичаш? - Много го обичам! - Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?! -
Вълкът пуска обява: “Продавам три къщи: сламена, дървена, тухлена и 150 килограма свинско месо.” -
Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело: "Не яжте един ден и отворете втора страница." Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело: "Не яжте още един ден и отворете трета страница." ... и така до петнайста страница. На нея пишело: "Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница." Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело: "Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...."
-
Двама програмисти си вървели по улицата и видели табелка с надпис "CYBER SEX". Спогледали се и единият казал: - Абе брато, знам кво е CYBER, ама кво е SEX?Категория: Програмисти418 0 -
Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат: - Г-н премиер, проблеми ли имате? - Всъщност, да - отвръща той. - И какви са те? - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл. - Че там какво? - Това, дето го мога - ленти и бухалки.Категория: Бойко Борисов1018 0 -
Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство. 1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан 2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс 3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза 4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел 5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош 6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат: а) Буше б) Вато 7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело 8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина... 9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко 10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк. П. П.: Моне - петна, Мане - хора
-
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия: - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были? - Да, были. - А водку пили? - Ну, да, пили. - Коняк пили? - Да, пили. - Рокетное гориво? - Да, рокетное гориво тоже пили... - А тъй сегодня в туалет ходил? - Нет, еще не ходил. - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню... -
Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила: - Излизаме на езда със сър Джон, той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Джон се препъна. Сър Джон каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Джон каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Джон каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено: - Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири? Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.Категория: Лов и риболов834 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F26753%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F26574%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F25798%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри пътуват с БМВ-то и единият
решава, че е гладен. Виждат табела, на
което пише "Банички". Гладният казва
на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата... Пише "Банички"...
- Ти луд ли си, бе? Как ще и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F25251%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24817%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Амбициозен младеж, наследник на месарски род с традиции, решава да учи медицина. Две поредни години не го приемат, но момчето е упорито, през деня работи в семейният супермаркет, вечер заляга над учебниците и на третата година името му е в списъка на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24712%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Бербатов се връща в България. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24589%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е наивност?
Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24488%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- 67 процента от блондинките са пълни глупачки!
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24042%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23935%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни!
- Ах, какъв забележителен мъж би бил! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23249%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва:
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама, много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23248%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вълкът пуска обява:
“Продавам три къщи: сламена, дървена, тухлена и 150 килограма свинско месо.”
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23009%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело:
"Не яжте един ден и отворете втора страница."
Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело:
"Не яжте още един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23008%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама програмисти си вървели по улицата и видели табелка с надпис "CYBER SEX". Спогледали се и единият казал:
- Абе брато, знам кво е CYBER, ама кво е SEX?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F22477%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F22416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.
1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21742%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, рокетное гориво тоже пили.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21429%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Джон, той с неговия чистокръвен арабски жребе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}