Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Бащата питал дъщеря си: - Скъпа какво стана с този твоя, ъъъъ, грейпфрут. А дъщерята: - А бе, тате, колко пъти да ти повтарям, че не е грейпфрут, а бойфренд.
-
- Ало, МВР ли е? - Да, кажете. - Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих. -
Предложения във „Фейсбук” за девиз на вътрешното министерството: “МВР, това е твоят глас!” “Гласовете ви чувам” “МВР: Най-доброто предстои!” “МВР: Очаквайте неочакваното!” “МВР ви слуша!”
-
Жена на министър набира телефона му. Отговаря автоматичен сигнал и записано съобщение: Поради проблеми с бюджета на МВР в момента не ви подслушваме. Обадете се по-късно пак. Вашият разговор е важен за нас
-
В социалното осигуряване: - Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен? - Шефа. - Каква ви е диагнозата? - Бременност! -
Катаджия спира черно Чероки: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева! - 200 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк. -
Нервен пасажер преди полет: - Надявам се да ни свалите благополучно след полета. - Разбира се, още не съм оставил никой във въздуха.
-
На пресконференция млада журналистка пита Иван Костов: - Кажете, какво е положението, общо взето? - Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...
-
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Вярно ли?!? Дай линк!Категория: Програмисти494 0 -
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус! На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси! -
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема… Тя пита: - Скъпи, това „Камасутра“ ли е? - Не, инструкция за митническа проверка…
-
В час по български учителката обяснява: - И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие - нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е "мишка"? - Глагол. - Как така глагол? Нали можеш да я пипнеш!?! - А-а-а, госпожо, аз мишки не пипам... -
По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва: - Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник. Един студент се обажда от задните редове: - Зад гърба ви виси календар... -
Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми... - Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство... -
- Разправят, че играеш в местния отбор? - Да. - И колко гола имаш? - Над двеста. - Охо! Сигурно си най-добрия нападател! - Не, най-лошия вратар...
-
Левски може да е велик, но Бог е казал: - Когато магарето стане мотор, Левски ще стане отбор!!! -
- Какъв е проблемът с вицовете за адвокати? - Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.Категория: Правосъдие1066 0 -
Един престъпник обещал на адвоката си: - Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона! Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал: - Ако знаете, колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...Категория: Правосъдие1030 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16635%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>Бащата питал дъщеря си: - Скъпа какво стана с този твоя, ъъъъ, грейпфрут. А дъщерята: - А бе, тате, колко пъти да ти повтарям, че не е грейпфрут, а бойфренд.</p>','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16632%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете.
- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16633%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Предложения във „Фейсбук” за девиз на вътрешното министерството:
“МВР, това е твоят глас!”
“Гласовете ви чувам”
“МВР: Най-доброто предстои!”
“МВР: Очаквайте неочакваното!”
“МВР ви слуша!”','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16631%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена на министър набира телефона му. Отговаря автоматичен сигнал и записано съобщение: Поради проблеми с бюджета на МВР в момента не ви подслушваме. Обадете се по-късно пак. Вашият разговор е важен за нас','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16627%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16628%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16629%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нервен пасажер преди полет:
- Надявам се да ни свалите благополучно след полета.
- Разбира се, още не съм оставил никой във въздуха.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16630%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На пресконференция млада журналистка пита Иван Костов:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16503%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16452%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16453%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това „Камасутра“ ли е?
- Не, инструкция за митническа пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16381%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В час по български учителката обяснява:
- И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие - нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е "мишка"?
- Глагол.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16380%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва:
- Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник.
Един студент се обажда от задните редове:
- Зад гърба ви виси календар... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16379%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16378%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16377%2Ffk-levski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Левски може да е велик, но Бог е казал:
- Когато магарето стане мотор, Левски ще стане отбор!!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16376%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какъв е проблемът с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F16375%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един престъпник обещал на адвоката си:
- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:
- Ако знаете, колко трудно ми беше да и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}