Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
В бар, пред неначената чаша бира, стои замислен човек. Барманът хвърля отвреме-навреме по някой поглед към него и накрая пита: - Какво, братче, проблеми ли имаш? - Дааа, как да ти кажа.... Срещу нас отвориха банка за сперма и представяш ли си - дават по 40 долара за порция.... - Е и? - К`во, не се ли сещаш? Само като си помисля, какво богатство ми е изтекло между пръстите.... -
Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите. След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците, защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека. - Да, това е великолепен резултат, - скромно отбелязва министърът. –Особено, като се има предвид, че тръгнах с десет патрона. -
- Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя? - Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма. Въпреки това, ви съветвам да работите повече. Да работите, работите, работите. Защото нали на всички е известно, че само трудът е направил от ....., абе вие разбирате нали.... -
Малка кръчмичка в южната част на Италия. Посетител си поръчва печен гълъб. След известно време сервитьорът носи поръчката. - Този гълъб млад ли е? - пита посетителят. - Разбира се, че е млад. - Вие на училище ходили ли сте? - Разбира се, че съм ходил. - Я прочетете тогава, какво е наисано на листчето закрепено на крачето на гълъба! Сервитьорът слага очила, навежда се над чинията и чете: - \"Пратете ми помощ! Гарибалди.\" -
Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре: - По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят? - Аз! – обажда се един от играчите. - Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист. -
Рано сутринта жена се обръща към съпруга си: - Скъпи, снощи забравих да ти кажа. Викат те в училището. Пешко вчера счупил някакъв джам в училището. - Абе, к`во е това училище, бе? Направо не мога да разбера колко прозорци имат тия....Категория: Семейството939 0 -
- Как минаха вчера конните състезания? Провървя ли ти? - Представи си - провървя ми! След последната гонка аз намерих един долар на улицата и този път се прибрах до вкъщи с автобус, а не пеша. -
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита: - Е, сине мой, правил ли си добрини? - Да, случвало се е! - А злини? - И това се е случвало! - Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там отиваш. Катаджията се замисля и отговаря: - Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището? -
Сперматозоидите, съдържащи мъжкият генетичен материал (Y) плуват по-бързо и загиват по-бързо от сперматозоидите съдържащи женският генетичен материал (Х). Следователно: Мъжете с по-голяма дължина на пениса, би трябвало да имат потомство от мъжки пол, защото тяхната сперма се изсипва по-близо до яйцеклетката. Мъжете с по-къси пениси, би трябвало да имат потомство от женски пол, защото поради дългото разстояние до яйцеклетката носителите на (Y) материала загиват, а носителите на (Х) материала - печелят маратона. Извод: Погледнете своето семейсто и определете дължината на пениса на своя баща.Категория: Семейството382 0
-
Въпрос към Радио Ереван: - Женят ли се онанистите? Радиото отговаря: - Да. За доячки!
-
- Представяш ли си, моят котарак, преди изчезваше за по няколко дни и ходеше по котки. Посъветваха ме да го кастрирам и аз го направих. - И сега как е? Имаше ли ефект? - Абсолютно безполезно беше! Сега той пак изчезва за по няколко дни, които прекарва по покривите с други котараци, но вече в качеството си на консултант.... -
Богата дама отива да навести болната си майка. Изпълнена с безпокойство за държанието на съпруга си по време на отсъствието й тя звъни на домашната прислужница: - Мери, надявам се, че съпругът ми не се възползва от отсъствието ми, за да не се прибира вкъщи? - Няма повод за безпокойство, мадам. – отговаря девойката. – Мога да се закълна в това. Впрочем, след коридата, която той устрои в моята стая, просто не зная, откъде би могъл да намери сили, да отиде да се занимава с любов на друго място. -
Едно стадо биволи може да се движи толкова бързо, колкото и най-бавният бивол в него. Когато стадото е подгонено от хищници най-слабите и най-бавните биволи изостават най-отзад и биват убити и изядени. Така чрез естествения подбор общата скорост и здраве на стадото биволи се подобрява чрез редовното избиване на най-слабите от неговите членове. По съвсем същият начин и човешкият мозък функционира толкова бързо колкото и най-бавните му клетки. Когато поемате алкохол, а всички знаем че той убива можъчните клетки, естествено се атакуват най-слабите и бавни негови клетки. По този начин редовната употреба на алкохол елиминира по-слабите мозъчни клетки, което прави мозъка по-бърза и ефикасна машина.
-
Тъмна нощ. По една улица върви самотна жена. Зад нея върви самотен мъж. Жената слуша стъпките на мъжа, забързва ход - мъжът също, забавя ход - мъжът също. Накрая нервите й не издържат, обръща се назад и казва: - Господине, защо вървите след мен? - Абе, като се обърнахте към мен и аз си зададох същия въпрос!!! -
Пиян шофьор се блъска в крайпътен стълб. Лежи човекът в болницата, целия изпотрошен, а болничният следовател го разпитва: - Кажете, гражданино! Как така се изхитрихте, на съвсем пуст път, без никакво движение, да направите челен удар в стълб? - И аз нищо не разбирам, гражданино следовател... Карах си аз колата и на никого не пречех... Изведнъж стълбовете започнаха да притичват през пътя. И един от тях не успя.... -
Жена - на мъжа си: - Представям си, какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи. - Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш...Категория: Семейството405 0
-
Проститутка от “Лъвов мост” отива на гинеколог с оплаквания. Лекарят: - Имате смущения на менструалния цикъл. По време на цикъл много ли губите? - Разбира се, че много! Около две хиляди...
-
Англичанин е на прием при лекар. - Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник! - Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално? - Какво имате предвид под \"сексуални отношения\"? Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Пациентът мълчалива слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита: - Сър, всичко, което ми разказахте е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне за сдобиването с наследник?...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5374%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В бар, пред неначената чаша бира, стои замислен човек.
Барманът хвърля отвреме-навреме по някой поглед към него и накрая пита:
- Какво, братче, проблеми ли имаш?
- Дааа, как да ти кажа.... Срещу нас отвориха банка за сперма и представяш ли си -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5354%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите. След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците, защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5339%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя?
- Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма. Въпреки това, ви съветвам да работите повече. Да рабо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5326%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малка кръчмичка в южната част на Италия. Посетител си поръчва печен гълъб. След известно време сервитьорът носи поръчката.
- Този гълъб млад ли е? - пита посетителят.
- Разбира се, че е млад.
- Вие на училище ходили ли сте?
- Разбира се, че с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5320%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре:
- По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвлича...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5293%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Рано сутринта жена се обръща към съпруга си:
- Скъпи, снощи забравих да ти кажа. Викат те в училището. Пешко вчера счупил някакъв джам в училището.
- Абе, к`во е това училище, бе? Направо не мога да разбера колко прозорци имат тия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5296%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как минаха вчера конните състезания? Провървя ли ти?
- Представи си - провървя ми! След последната гонка аз намерих един долар на улицата и този път се прибрах до вкъщи с автобус, а не пеша.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5252%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там отив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5254%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сперматозоидите, съдържащи мъжкият генетичен материал (Y) плуват по-бързо и загиват по-бързо от сперматозоидите съдържащи женският генетичен материал (Х).
Следователно:
Мъжете с по-голяма дължина на пениса, би трябвало да имат потомство от мъжки по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5250%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Женят ли се онанистите?
Радиото отговаря:
- Да. За доячки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5243%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Представяш ли си, моят котарак, преди изчезваше за по няколко дни и ходеше по котки. Посъветваха ме да го кастрирам и аз го направих.
- И сега как е? Имаше ли ефект?
- Абсолютно безполезно беше! Сега той пак изчезва за по няколко дни, които пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5225%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богата дама отива да навести болната си майка. Изпълнена с безпокойство за държанието на съпруга си по време на отсъствието й тя звъни на домашната прислужница:
- Мери, надявам се, че съпругът ми не се възползва от отсъствието ми, за да не се приби...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5175%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= Едно стадо биволи може да се движи толкова бързо, колкото и най-бавният бивол в него. Когато стадото е подгонено от хищници най-слабите и най-бавните биволи изостават най-отзад и биват убити и изядени. Така чрез естествения подбор общата скорост и з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5172%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тъмна нощ. По една улица върви самотна жена. Зад нея върви самотен мъж. Жената слуша стъпките на мъжа, забързва ход - мъжът също, забавя ход - мъжът също. Накрая нервите й не издържат, обръща се назад и казва:
- Господине, защо вървите след мен?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5164%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян шофьор се блъска в крайпътен стълб. Лежи човекът в болницата, целия изпотрошен, а болничният следовател го разпитва:
- Кажете, гражданино! Как така се изхитрихте, на съвсем пуст път, без никакво движение, да направите челен удар в стълб?
- И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5146%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена - на мъжа си:
- Представям си, какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи.
- Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5134%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проститутка от “Лъвов мост” отива на гинеколог с оплаквания.
Лекарят:
- Имате смущения на менструалния цикъл. По време на цикъл много ли губите?
- Разбира се, че много! Около две хиляди...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5127%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Англичанин е на прием при лекар.
- Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
- Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
- Какво имате предвид под \"сексуални отношения\"?
Лека...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}