Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Двама пияндурници си говорят. Първият: - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи. Вторият: - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти! На другия ден пак се виждат. - Кво стана бе? - пита пияницата с метода. - А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях. - И кво? - Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите и замина... -
По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ....... В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика....... -
Новобогаташ /Мерцедес-600, вила, басейн и др./ чака жена си вечерта. Нея естествено дълго време я няма. Най-накрая се появява с думите: - Скъпи, имаме вода в карбуратора на Мерцедеса. - Какво!!?? - Има вода в карбуратора на колата. - Ти пък откъде знаеш? Ти въобще не знаеш какво е това карбуратор. - Скъпи, казвам ти, има вода в карбуратора. - Добре де, къде по дяволите е колата. - В басейна!! -
Исус виси на кръста. Покрай него минава девойка. Исус моли: - Момиче, извади пироните! Девойката се мъчила дълго, накрая изважда два пирона. Исус пада по лице на земятя с думите: - А на краката ма ....... -
Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат. Капитанът започва преговори: - У вас, другари, имаше ли революция или не? - Не! - А колективизация? - Не! - А култ към личноста? - Не! - А перестройка, също ли нямаше? - Не! - Сигурно и ленински съботници не сте правили? - Не! - Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели....Категория: Корабокрушенци745 0 -
- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната! - Не! Какво се е случило? - Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...
-
- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото...
-
Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас: - А бе, ти да не возиш говеда? Шофьорът невъзмутимо отговаря: - Квото се качи, такова возим, Госпожа! -
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна. Човекът се обръща и пита: - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш. - Не бе помислих, че токът те хванал.... -
Пиян мъж върви по улицата. Среща човек и го пита: - Братче, я погледни колко цицини имам на главата! - Аааа седем. - Ууу добре, още две и съм си вкъщи.
-
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците: - И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда.... -
Обичайна ситуация - жена е с любовника си, а съпругът се връща ненадейно от командировка. Жената към любовника: - Слушай, дай бързо да те напръскам със сребърна боя и ще кажем, че си робот. Влиза съпругът в стаята, вижда любовника и пита: - Тва тука какво е, твойта мама? Любовник ли си довела? Жената излиза от банята и обяснява: - Какъв любовник, бе? Това е последна японска разработка - робот удовлетворител. Купих си го за дните, когато си командировка. - Е, щом е удовлетворител, значи и мен трябва да удовлетвори! - доволно потрил ръце мъжът и започнал да опитва. Да ама робота си стиснал дупето и не дава. След половин час напразни опити на мъжът му писнало и вика на жената: - Тоя робот е дефектен. Я тичай до мазето и донеси бормашината да го оправя аз! Любовникът се обажда: - НЕ - ТРЯБ- ВА - С - БОР- МА - ШИНА - МОЛЯ - ОПИТАЙТЕ - ОТ - НО - ВО!!! -
В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки.
-
- Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директорът. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини. -
В Чернобил. - Какви големи дини имате, бабо!!!! - Това не са дини, това са домати. - А какви големи пъпеши имате, бабо!!! - Това не са пъпеши, това са краставици. - Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас. - Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....
-
На изпит в университета, професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва: - Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня. Студентът се замисля и отговаря: - Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери.... -
Млада девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. Свети Петър пита: - А девствена ли си? - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "РЕГИСТРАТУРА". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка.....!
-
Американците и руснаците решили да направят състезание - кой ще издържи по-дълго време под вода. Пръв във водата скача американецът. След 10 минути излиза. Американската публика е във възторг. Журналистите разпитват американеца, как е постигнал такъв успех. - Това е защото непрекъснато работя над себе си!!! - обяснява той. Руснаците излъчват техния състезател. Скача той във водата. Няма го 10 минути, 20 минути, 30 минути, на 45-та минута излиза целия посинял, едва диша. Руската публика е във възторг. Журналистите разпитват: - Кажете, как го постигате? Вие сигурно от дете тренирате толкова много, сигурно много работите над себе си, за да постигнете такъв рекорд? Руснакът /дишайки тежко/: - А бе, кви тренировки, бе, какъв рекорд!!! Банските ми се закачиха за някакъв кол на дъното....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1445%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1434%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=По радиото излъчват как протича денят на Костов.
В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли?
В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?
В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я?
.......
В 7 часа Кост...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1433%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новобогаташ /Мерцедес-600, вила, басейн и др./ чака жена си вечерта.
Нея естествено дълго време я няма. Най-накрая се появява с думите:
- Скъпи, имаме вода в карбуратора на Мерцедеса.
- Какво!!??
- Има вода в карбуратора на колата.
- Ти пък...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1421%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Исус виси на кръста. Покрай него минава девойка. Исус моли:
- Момиче, извади пироните!
Девойката се мъчила дълго, накрая изважда два пирона. Исус пада по лице на земятя с думите:
- А на краката ма .......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1413%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат.
Капитанът започва преговори:
- У вас, другари, имаше ли революция или не?
- Не!
- А кол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1411%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната!
- Не! Какво се е случило?
- Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1401%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е общото между комунизма и атомната бомба?
- И двете премахват разликата между града и селото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1387%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас:
- А бе, ти да не возиш говеда?
Шофьорът невъзмутимо отговаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1377%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1362%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж върви по улицата. Среща човек и го пита:
- Братче, я погледни колко цицини имам на главата!
- Аааа седем.
- Ууу добре, още две и съм си вкъщи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1349%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1340%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обичайна ситуация - жена е с любовника си, а съпругът се връща ненадейно от командировка.
Жената към любовника:
- Слушай, дай бързо да те напръскам със сребърна боя и ще кажем, че си робот.
Влиза съпругът в стаята, вижда любовника и пита:
- Тва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1323%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1309%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директорът.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1298%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Чернобил.
- Какви големи дини имате, бабо!!!!
- Това не са дини, това са домати.
- А какви големи пъпеши имате, бабо!!!
- Това не са пъпеши, това са краставици.
- Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.
- Това не е с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1291%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На изпит в университета, професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1242%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе.
Свети Петър пита:
- А девствена ли си?
- Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява.
Свети Петър вика ангела, който проверя и предлага на девойката да се съблече за пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1237%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американците и руснаците решили да направят състезание - кой ще издържи по-дълго време под вода. Пръв във водата скача американецът. След 10 минути излиза. Американската публика е във възторг. Журналистите разпитват американеца, как е постигнал такъв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}