Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
От женски форум: - От къде мога да си сваля мелодия за вибратора?!? -
Двама просяци на гарата в Лондон: – Как е?! Колко изкара днес?! – 12€. – А какво беше написал на табелката пред теб?! – Имам 5 деца, които са гладни и нямат дрехи. А ти колко спечели?! – 120. – Моля?! И какво си написал на табелката си?! – Трябват ми 5€ да се върна в България. -
Вечерна емисия новини: - Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец... -
Жена се качва в такси и казва: - Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...
-
Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал: - Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?" Попът погледнал изпод вежди: - Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата... -
В чата: - Колко си висока? - 148 кг. - Ах, малка фея, а колко килограма си? - Още по-малко - 120. -
- Какво работиш? - Шофьор съм. - На какво? - На ръчна количка. -
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката: - Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака. Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката: - Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
-
Просяк към случаен минувач: - Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев. - Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента. - Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
-
Питам мъжът ми: - Какъв мечтаеше да станеш като малък? - А, никакъв... - скромничи той. - Поздравявам те!... Сбъднало ти се е!Категория: Семейството473 0 -
Баба човекоядец към своето внуче: - Петърчоо... стига си тичал! Ела малко тука! Баба ти е обелила адамови ябълки.Категория: Черен хумор814 0 -
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита: – Колеги, защо се забавихте толкова? – Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална... -
Бог е създал жената за да не умре мъжът от щастие.
-
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си: - Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа и катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма. А жена му се притеснила: - А как ще ям тогава?Категория: Семейството633 0
-
Докторе, лошо ми е! - Какво ядохте ? - Гълъб ядох. - Гол гълъб ли ядохте? - Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб. - Голям гол гълъб ли беше? - Дааа! Беше голям гол гълъб. - А ядохте ли главата на големия гол гълъб? - Ядох главата на големия гол гълъб. - Гола ли беше главата на големия гол гълъб? - Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво? - Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах. -
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал: - А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това? Комшията рекъл: - Ми иди на доктор, той ще ти каже бе. Отишъл дядото и питал доктора: Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал: - Познаваш ли го тоя? - А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади. Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя! Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва: - Аз се чудя, какво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал! -
На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си. Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция: - Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това! - Не мой тъй да думаш ба бате, днес ми съ прай на мъж Айшето, ама тях конвенцията не ги варди от бой...
-
Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето! - Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна. - Как я поддържате така безупречно? - Една жена идва два, три пъти седмично!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45275%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=От женски форум:
- От къде мога да си сваля мелодия за вибратора?!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45269%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама просяци на гарата в Лондон:
– Как е?! Колко изкара днес?!
– 12€.
– А какво беше написал на табелката пред теб?!
– Имам 5 деца, които са гладни и нямат дрехи. А ти колко спечели?!
– 120.
– Моля?! И какво си написал на табелката си?!
– Тря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45266%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45249%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се качва в такси и казва:
- Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45231%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:
- Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?"
Попът погледна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45220%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В чата:
- Колко си висока?
- 148 кг.
- Ах, малка фея, а колко килограма си?
- Още по-малко - 120.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45216%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво работиш?
- Шофьор съм.
- На какво?
- На ръчна количка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45204%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45200%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Просяк към случаен минувач:
- Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев.
- Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
- Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45171%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питам мъжът ми:
- Какъв мечтаеше да станеш като малък?
- А, никакъв... - скромничи той.
- Поздравявам те!... Сбъднало ти се е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45167%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба човекоядец към своето внуче:
- Петърчоо... стига си тичал! Ела малко тука! Баба ти е обелила адамови ябълки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45163%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45159%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бог е създал жената за да не умре мъжът от щастие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45149%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа и катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45136%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте ?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45121%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45106%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си.
Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция:
- Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това!
- Не мой тъй да думаш ба бате, днес ми съ прай на мъж Айшето, ама тя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45097%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето!
- Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна.
- Как я поддържате така безупречно?
- Една жена идва два, три пъти седмично!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}