Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената: - Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката. Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва. - Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото. Пак пъшкайки, той се навежда и я целува нежно. - Скъпи, много често нежно ме хапеше по шията. Пъшкайки, той тръгва да става от спалнята, нахлузвайки си пантофите. - Къде тръгна, скъпи? - Отивам да си сложа ченето.Категория: Семейството652 0 -
- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие? - На дванайсе годишно "Кардю" е дамата. - Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен. -
Универсалният език за комуникация с българските институции се нарича жалбаскрипт. -
Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя: - За щастие сме пред лекарски кабинет! - Да, но лекарят съм аз - отговаря мъжът. -
Вместо да уча езици, ще взема да науча езика на глухонемите, той поне е един за целия свят. -
Много мразя тая тъпотия: - Ставай вече, слънцето отдавна изгря! - И, какво да правя - фотосинтеза?! -
Добре, че Загорка направиха сайдер с вишни, че ако беше с череши, щеше да е с цена на Джак Даниелс. -
Интелигентният човек никога няма да каже: - Вървете на майната си! Той ще Ви каже: - Виждам Ви, че далеч ще стигнете!
-
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: - Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка. Моше веднага отговаря: - Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!! Скоро получава нова телеграма: - И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана. -
– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс? – Да. Защо? – Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат... -
– Ама, като ви гледам колко сте слаба... какво ядете? – Същото като вас, само че наполовината...
-
- Докторе, наближавам 50-те, но имам чувството, че съм полов атлет. Непрекъснато ми е вдигнат! - А бе, господине, той е толкова къс, че няма как да увисне... -
Мъж свалил луната на любимата жена, а тя попитала: - В друг цвят нямаше ли? -
Склерозен дядо разказва история на внукът си: - Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера. - На какъв бе дядо? - Забравих... изкочи ми от главата... - Оф бе, дядооо... - Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените? - Божур? - Не! - Карамфил? - Не! - Роза. - Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа? -
Когато разкажеш виц на: - германец, той никога не го разбира и винаги се смее. - англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее. - българин, той винаги казва - "Аз го знам по друг начин!" -
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо: – Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос? – Не мога – отговорил Иванчо. – А по тези яйца? – Не знам. – А по тези? – Не знам. – Как ти е фамилията на тебе, бе – ядосал се учителят? Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал: – Определи по яйцата. -
Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си: - Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам! Само ще попита: - Защо ме правиш на глупачка?
-
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита: - Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка? - Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43742%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:
- Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.
Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.
- Скъпи, преди да заспя, ти ме целуваше нежно по челото.
Пак пъшкайки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43730%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- На дванайсе годишно "Кардю" е дамата.
- Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43683%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Универсалният език за комуникация с българските институции се нарича жалбаскрипт.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43677%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз - отговаря мъжът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43674%2Fezitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вместо да уча езици, ще взема да науча езика на глухонемите, той поне е един за целия свят.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43669%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Много мразя тая тъпотия:
- Ставай вече, слънцето отдавна изгря!
- И, какво да правя - фотосинтеза?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43656%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Добре, че Загорка направиха сайдер с вишни, че ако беше с череши, щеше да е с цена на Джак Даниелс.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43626%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Интелигентният човек никога няма да каже:
- Вървете на майната си!
Той ще Ви каже:
- Виждам Ви, че далеч ще стигнете!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43622%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
- Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43615%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43594%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Ама, като ви гледам колко сте слаба... какво ядете?
– Същото като вас, само че наполовината...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43591%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Докторе, наближавам 50-те, но имам чувството, че съм полов атлет. Непрекъснато ми е вдигнат!
- А бе, господине, той е толкова къс, че няма как да увисне...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43564%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж свалил луната на любимата жена, а тя попитала:
- В друг цвят нямаше ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43527%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Склерозен дядо разказва история на внукът си:
- Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.
- На какъв бе дядо?
- Забравих... изкочи ми от главата...
- Оф бе, дядооо...
- Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43523%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато разкажеш виц на:
- германец, той никога не го разбира и винаги се смее.
- англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее.
- българин, той винаги казва - "Аз го знам по друг начин!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43521%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
– Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
– Не мога – отговорил Иванчо.
– А по тези яйца?
– Не знам.
– А по тези?
– Не знам.
– Как ти е фамилията на тебе, бе – ядосал се учителят?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43497%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
- Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
- Защо ме правиш на глупачка?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43496%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}