Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Страх ме е да не спечеля от държавната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат: - Егати селяндура! -
Прогнозата за времето днес: - Ако се подхлъзнеш, може да се удавиш...
-
- Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си? - Тъщата от първия миг беше против тази сватба. -
- Скъпи не мога да изляза с колата заради снега! - Ти и с метлата не можеш, много е силен вятъра!Категория: Семейството7 0 -
Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум! -
- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя. - Е как така, бе? - Хванах се озеленител, на гробищата... -
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара. - Бабо Маро, познаваш ли ме? - Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш хората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ. Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал: - Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия? - А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им вземе парите, пияница, женкар, оправя редовно и твоята жена... Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си: - Само някой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата... -
В час по литература: - А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или омъжи, госпожо! -
Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача: - Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям! -
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс. - С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
-
Хладилник с лицево разпознаване. - Хайде отвори се бе, мама ти стара... - Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
-
Тръмп събрал всички стажанти в овалния кабинет и им казал: - Чух, че си разказвате вицове и всичките са за мен. Ще уволня всички ви, но който пръв ми разкаже виц, в който не участвам, ще остане на работа. - Мелания е бременна!
-
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: - Не може, бате, подарък ми е! -
- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари? - Свети Вазелин.
-
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: - Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра. Отишъл в сладкарницата и казва: – Бих искал торта с надпис! – Какво да пише? – го питат. – Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу! Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа: - Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
-
Между приятели: - Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня. - А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория. - Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но! - Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
-
Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил: – Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за с*кс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!! Другият седи и си мисли: – Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...Категория: Затворници2349 0 -
Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита: - Харесва ли ви тука? Евреите отвръщат: - Не, тук смърди. Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита: - Харесва ли ви тука? Евреите отвръщат: - Не, тук смърди. Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита: - Харесва ли ви тука? Те отговарят: - Харесва ни. Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Страх ме е да не спечеля от държавната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат:
- Егати селяндура!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прогнозата за времето днес:
- Ако се подхлъзнеш, може да се удавиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45284%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си?
- Тъщата от първия миг беше против тази сватба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45278%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпи не мога да изляза с колата заради снега!
- Ти и с метлата не можеш, много е силен вятъра!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45261%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45238%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя.
- Е как така, бе?
- Хванах се озеленител, на гробищата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45227%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45224%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В час по литература:
- А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или омъжи, госпожо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45217%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45213%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45211%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хладилник с лицево разпознаване.
- Хайде отвори се бе, мама ти стара...
- Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45210%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тръмп събрал всички стажанти в овалния кабинет и им казал:
- Чух, че си разказвате вицове и всичките са за мен. Ще уволня всички ви, но който пръв ми разкаже виц, в който не участвам, ще остане на работа.
- Мелания е бременна!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45203%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам:
- Не може, бате, подарък ми е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45197%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари?
- Свети Вазелин.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45185%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45183%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятели:
- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.
- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория.
- Ти луд ли си? То беше като бях н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45150%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за с*кс или нещо п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45148%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Тръ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}