Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита: – Пешо, къде си тръгнал? Пешо му обяснил с жестове. Съседът: - Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш? -
Залюбили се козата и охлюва. Тя: - Бих умряла за тебе! А охлювът отговаря: - Признай си, заради къщата е! -
- Болният, вярвате ли в идеята за прераждането? - Не, докторе! - Дааа, тогава нямам добри новини за вас! -
Стар дядо към младоженец: - Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел. - Каква, бе дядо? - Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
-
Майка на тинейджърка: - Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша? - Всички претенции към производителя! -
Баба към внучето си: - Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла? - Алцхаймер бабче, Алцхаймер! -
- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно? - За престъпниците...
-
Навремето, хората казваха: - Ни вест, ни кост! Сега е: - Ни лайк, ни пост! -
- Повече обичам изгрева, някак си ме зарежда. Aми ти? - Мии залеза предпочитам. - Що? - Щот' не трябва да ставам рано, за да го гледам. -
Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен: - От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл: - От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си! И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен: - От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си. Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала: - А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...Категория: Семейството632 0 -
Семейство се кани да лепи тапети. Жената казва на мъжа си: - Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили. Той отишъл и съседите му казали: "Шестнайсет". Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали. Мъжът бесен слиза при съседите: - Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък! - И на нас толкова ни останаха...Категория: Семейството1066 0
-
Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало: - Я, всички да станат! Веднага! Че, да не стане като миналата година! Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита: - Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня? - А, нищо - стоях прав.
-
Хасан казва на синчето си: - Иди ми купи цигари. - Дай пари. - То с пари всеки може. Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан: - Ама тя е празна. - Ми то от пълна всеки може да пуши. -
- Една чаша червено вино на ден, удължава живота с 5 години. - Но това е вече трета бутилка! - Стремя се към безсмъртие. -
- Добро утро! - С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря. - Но само четири косъма са... - Няма значение, скъпа, бодат...Категория: Семейството508 0
-
- Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник? - Голф Лундгрен! -
Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята. - Какво правите, бе момичета? – попитал дядото. - Дядо, всичко правим за 5 лв. - Качвайте се дядовото в каручката! Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика. - Ама, дядо, това не можем! - Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…
-
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! - Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42427%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42416%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Залюбили се козата и охлюва.
Тя:
- Бих умряла за тебе!
А охлювът отговаря:
- Признай си, заради къщата е!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42412%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Болният, вярвате ли в идеята за прераждането?
- Не, докторе!
- Дааа, тогава нямам добри новини за вас!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42387%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42364%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка на тинейджърка:
- Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42363%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42329%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?
- За престъпниците...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42311%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Навремето, хората казваха:
- Ни вест, ни кост!
Сега е:
- Ни лайк, ни пост!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42283%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Повече обичам изгрева, някак си ме зарежда. Aми ти?
- Мии залеза предпочитам.
- Що?
- Щот' не трябва да ставам рано, за да го гледам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42280%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42270%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:
- Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали: "Шестнайсет".
Купили тапети, започнали да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42262%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало:
- Я, всички да станат! Веднага! Че, да не стане като миналата година!
Животните се изправи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42261%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари.
Хасан:
- Ама тя е празна.
- Ми то от пълна всеки може да пуши.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42246%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Една чаша червено вино на ден, удължава живота с 5 години.
- Но това е вече трета бутилка!
- Стремя се към безсмъртие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42241%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Добро утро!
- С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря.
- Но само четири косъма са...
- Няма значение, скъпа, бодат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42209%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник?
- Голф Лундгрен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42205%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5 лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F42189%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}