Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Върви си през гората Иван Царевич и вижда жаба. Тя му каза: - Целуни ме, ще стана прекрасна принцеса и ще бъда само твоя! Целунал я Иван, превърнала се тя в супер модел. Правили секс и принцът започнал да се облича. - Къде тръгна, скъпи? - попитала принцесата - А сватбата? Разсърдил се принцът и - един с левачката... Принцесата се превъртяла три пъти, тупнала на земята и... станала пак на жаба. Погледал я принцът, помислил, прибрал жабата в джоба си и си казал: - Удобна джажа..Категория: Приказни герои482 0 -
При психолога влиза някаква кака - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита - А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете... Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми дава едни тука ти... и те така. Докторът вика: - Ясно. Гле'й ся - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30-40 минути всеки път. След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. - Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне... Докторът: - Мдааа... Виж, мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми! -
Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловецът на мечки до изслушал и му казал: - Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката, а аз ще взема с мен ей т'ва малкото кученце Седефчо - то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо (който е специално обучен), ще я захапи и ще й откъсне топките. И така ще я хванем - Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е? - Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.Категория: Лов и риболов529 0 -
Късно вечер вървят параноик и шизофреник. Параноикът: - Срещу нас идват някакви, да минем на другия тротоар. - Глупости, няма проблем. Нападат ги, но шизофреникът ги "разхвърля". - Как го направи? - учуден е параноикът. - Лесно - те бяха пет, а ние сме десетима. -
Момче седи с блондинка в колата: - Да пусна ли климатика? - Пусни, аз слушам всичко! -
Срещат се двама съученици след време: - Как си? Какво ново при теб? - Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става? - Ами тръгнал съм да си платя интернета... - Аха ... а иначе? - Иначе ще го спрат... -
Блондинки: - Знаеш ли, че ББ вече е написал и книга? - Коя? - "Фейсбук"
-
Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.Категория: Хомосексуалисти584 0 -
Милко пита баща си: - Татко, защо говорят за нас, че сме глупави? - Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата. - Я, татко, някой чука, ще ида да отворя. - Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.Категория: Семейството404 0 -
В Бургас: - Кък съ казваш? - Елка. - Въъъъй, смятай! -
Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв. - И бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията, след като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100-левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: -А сега - стихотворение... -
Питат кмета на града: - Колко души работят тук? Той мисли известно време, след което отговаря: - Едва половината... -
Учителката към Иванчо: - Иванчо, кое е любимото ти животно? - Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки. -
В зоомагазина: - Добър ден, имате ли маймуни? - Момент, да доведа шефа! -
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват: -Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме ч*кат още в първа серия. -Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме ч*каха още на кастинга. -
Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни: - Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата? - Да, бяхме! - А водка пихме ли? - Да, пихме? - А коняк пихме ли? - Да, пихме! - А ракетно гориво пихме ли? - Да, пихме! - А ти сега до тоалетна ходи ли? - Не, още не съм! - Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио! -
Попитали радио "Ереван": - Какво е най-голямото достойнство на безжичния телефон? Радиото отговорило: - Че жените трябва да спрат да говорят, когато свърши батерията.Категория: Радио Ереван301 0 -
Борисов попитал Цветанов: - Защо ГЕРБ спечели изборите?! - Because we can!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32947%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си през гората Иван Царевич и вижда жаба.
Тя му каза:
- Целуни ме, ще стана прекрасна принцеса и ще бъда само твоя!
Целунал я Иван, превърнала се тя в супер модел. Правили секс и принцът започнал да се облича.
- Къде тръгна, скъпи? - попита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32867%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=При психолога влиза някаква кака - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете...
Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми дава едни тука ти.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32636%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловецът на мечки до изслушал и му казал:
- Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из горат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32599%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Късно вечер вървят параноик и шизофреник.
Параноикът:
- Срещу нас идват някакви, да минем на другия тротоар.
- Глупости, няма проблем.
Нападат ги, но шизофреникът ги "разхвърля".
- Как го направи? - учуден е параноикът.
- Лесно - те бяха пет, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32585%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момче седи с блондинка в колата:
- Да пусна ли климатика?
- Пусни, аз слушам всичко!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32523%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32392%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинки:
- Знаеш ли, че ББ вече е написал и книга?
- Коя?
- "Фейсбук" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32394%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотвер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F32151%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Милко пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31716%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Бургас:
- Кък съ казваш?
- Елка.
- Въъъъй, смятай!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31713%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибир...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31570%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат кмета на града:
- Колко души работят тук?
Той мисли известно време, след което отговаря:
- Едва половината...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31519%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката към Иванчо:
- Иванчо, кое е любимото ти животно?
- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31516%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В зоомагазина:
- Добър ден, имате ли маймуни?
- Момент, да доведа шефа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31512%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
-Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме ч*кат още в първа серия.
-Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме ч*каха още на кастинга.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31328%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
- Да, бяхме!
- А водка пихме ли?
- Да, пихме?
- А коняк пихме ли?
- Да, пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31326%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио "Ереван":
- Какво е най-голямото достойнство на безжичния телефон?
Радиото отговорило:
- Че жените трябва да спрат да говорят, когато свърши батерията.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F31197%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борисов попитал Цветанов:
- Защо ГЕРБ спечели изборите?!
- Because we can!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}