Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така... - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист. - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле. - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи. - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач. - Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката... - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност. - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения. - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите. - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! - През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката... - И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе. - А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! -
Три неща, които само Бойко Борисов може: 1. Да пие на екс от чешмата 2. Да затръшне въртяща се врата 3. Да изтрие recycle binКатегория: Бойко Борисов2051 0 -
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и им наредил: - Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния. Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава: - Сега, клякате и се изсир*те! - Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя. Свършили те работата, а съпругът: - Сега си разменяте местата! Ония пак изпълняват. - Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането… След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът: - Скъпа, защо не ми се обаждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без теб! А жената: - Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш! -
Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я: - Ти курва ли си? - Не съм. И той я пуснал… На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал: - Ти курва ли си? - Не съм. И този я пуснал… На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал: - Ти курва ли си? - Да, курва съм!!! - Еееее, аман от курви… Казал той и я пуснал…
-
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда: - Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои… Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си: - Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
-
Питат радио Ереван: - Може ли да избухне гражданска война в България? - Не, защото в България всички са селяни.
-
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
-
Един луд, долепил ухо до стената в стаята си, слуша какво става оттатък. Минава докторът на визитация и пита: - Какво правиш бе? - Ми слушам какво става оттатък. Долепил и докторът ухо и казал: - Че то нищо не се чува! - От 2 седмици е така...
-
Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода и ги подава на жена си. Тя: За какво ми е този аналгин? Той: За главоболието ти. Тя: Ама аз нямам главоболие! Той похотливо: Ооооо нямаш значи....
-
В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално: - Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята!Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно. - А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
-
Съдия пита обвиняемия. - Защо ударихте господин Петров? - Защото след това той ме ритна.Категория: Правосъдие726 0 -
Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти е любил жена си вечерта. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото. Оня отговаря - "7 пъти". - Да заложим на кон 67! Обаче побеждава кон 11. - Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим! -
- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма. - Пено, ми той твоят е учител по математика - за него идеалната форма е кълбото.Категория: Математика825 0 -
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски? - Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие. -
- Защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
-
За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...! -
- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? - Да не помислят съседите, че я бия.Категория: Семейството662 0 -
- Ти защо не се жениш? - Аз със жените съм на лизинг... - Как така? - Ами плащам месечни вноски, и през 3 години си взимам нова.Категория: Семейството722 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F24027%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F23799%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21417%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуполож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21416%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И той я пуснал…
На 22 етаж пак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21415%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21414%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Може ли да избухне гражданска война в България?
- Не, защото в България всички са селяни.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21412%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един луд, долепил ухо до стената в стаята си, слуша какво става оттатък. Минава докторът на визитация и пита:
- Какво правиш бе?
- Ми слушам какво става оттатък.
Долепил и докторът ухо и казал:
- Че то нищо не се чува!
- От 2 седмици е така...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21411%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода и ги подава на жена си.
Тя: За какво ми е този аналгин?
Той: За главоболието ти.
Тя: Ама аз нямам главоболие!
Той похотливо: Ооооо нямаш значи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21410%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята!Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21250%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдия пита обвиняемия.
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F21137%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти е любил жена си вечерта. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото.
Оня отговаря - "7 пъти".
- Да заложим на кон 67!
Обаче побеждава кон 11.
- Ех, ако бяхме честни щяхме да сп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20958%2Fmatematika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоят е учител по математика - за него идеалната форма е кълбото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20920%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20854%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20750%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20718%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F20719%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ти защо не се жениш?
- Аз със жените съм на лизинг...
- Как така?
- Ами плащам месечни вноски, и през 3 години си взимам нова. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}