Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца: - От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат? - Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала? - Да - кима нашият.... - Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката. След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове... - Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът. - Виждаш ли оная магистрала? - Не! Не я виждам - кокори се чужденецът. - Именно! Оттам са! -
Двама приятели си говорят: - Какви времена доживяхме! Голяма криза...Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата... - И той какво? - А той самия ми иска на заем сто лева до първо число. И не дава картата обратно! -
Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди. Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.Категория: Правосъдие914 0 -
Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентa му от червените. Започнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: – Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!
-
Снощи заварих жена си в леглото с един италианец. - И какво му каза? - Нищи. не знам италиански. -
Девизът на ергена: "По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята." -
Жената казва на съпруга си: - Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?Категория: Семейството810 0 -
Мъж предага на младата си жена да отидат на нудистки плаж. - Няма да дойда - казва тя - Хората може да си помисля, че съм се омъжила за теб по сметка...Категория: Семейството841 0
-
Възрастен мъж отива при магьосник и го моли да свали проклятието, което тежи над него вече 40 години. Магьосникът: - Лакво е проклятието? - "Обявявам ви за съпруг и съпруга!"Категория: Семейството853 0
-
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва: - Аз съм зелено човече! Мъжете го поглеждат и единият казва: - Е, налей на зеленото човече! Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат. - Аз съм зелено човече!!! Те пак го оглеждат: - Е, налей на зеленото човече! Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва: - Ама аз съм марсианец!!! - Такааа ... На зеленото човече му стига!Категория: Извънземни1377 0 -
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена(мъжа) си с думите:"Знам всичко! Как можа?"Категория: Семейството798 0
-
Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: - Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: - Ай`м. . . сори -
една кола пътуват хардуерен специалист, системен анализатор и програмист. При едно нанадолнище установяват, че спирачките не работят и колата се ускорява безконтролно. Водачът опитва аварийно спиране и след като успява, тримата правят анализ и оценка на ситуацията: Хардуерен специалист: "Нека се постараем да оправим спирачките и аз ще пропълзя под колата, за да я разгледам. " Системен анализатор: "Мисля, че трябва да се свържете с някой квалифициран специалист, за да оправи спирачките”. Софтуерен специалист (програмист) : "Не можем ли просто да се върнем и да видим дали това ще се случи отново?"Категория: Програмисти627 0 -
Класификация на алкохола в IT среда: 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бидон - home edition "За из път" - Service pack При махмурлук - Recovery tool
-
Разговор на админа с новата секретарка: - Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ? - Разбира се! - И какво е? (с гордост): - Размер дрехи!
-
Попитали Иван Костов: - Кажете ни, какво е положението общо взето? - Ами общо взето,всичко общо вече е взето...
-
Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-гроэни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило: - Да, но пък имаме хубав коняк!Категория: Радио Ереван1502 0 -
Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани... Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F18064%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F18062%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели си говорят:
- Какви времена доживяхме! Голяма криза...Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата...
- И той какво?
- А той самия ми иска на заем сто лева до първо число. И не дава картата обратно!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F18003%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди.
Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F18002%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентa му от червените. Започнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17994%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощи заварих жена си в леглото с един италианец.
- И какво му каза?
- Нищи. не знам италиански.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17993%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девизът на ергена:
"По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17992%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жената казва на съпруга си:
- Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17990%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж предага на младата си жена да отидат на нудистки плаж.
- Няма да дойда - казва тя - Хората може да си помисля, че съм се омъжила за теб по сметка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17991%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастен мъж отива при магьосник и го моли да свали проклятието, което тежи над него вече 40 години.
Магьосникът:
- Лакво е проклятието?
- "Обявявам ви за съпруг и съпруга!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17985%2Fizvanzemni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17982%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена(мъжа) си с думите:"Знам всичко! Как можа?"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17974%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
- Ай`м Вилхем Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: - Ай`м Робин Ху...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17975%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=една кола пътуват хардуерен специалист, системен анализатор и програмист. При едно нанадолнище установяват, че спирачките не работят и колата се ускорява безконтролно. Водачът опитва аварийно спиране и след като успява, тримата правят анализ и оценка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17976%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Класификация на алкохола в IT среда:
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17977%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор на админа с новата секретарка:
- Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ?
- Разбира се!
- И какво е?
(с гордост):
- Размер дрехи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17919%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали Иван Костов:
- Кажете ни, какво е положението общо взето?
- Ами общо взето,всичко общо вече е взето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17918%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-гроэни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило:
- Да, но пък имаме хубав коняк!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F17915%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}