Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Младо семейство поправя щети от наводнение. До колене във вода жената плаче, а мъжът й казва: - Скъпа, така усложняваш работата ни.Категория: Семейството341 0 -
Между приятелки: - Катя ме покани на гости на рождения си ден. - О-о, миналата година и аз бях у тях, но свещите на тортата й бяха толкова много, че когато ги запали стана толкова топло, че повечето от гостите припаднаха! -
- Знаеш ли, - пита един младоженец приятеля си - каква е разликата между хиената и тъщата? - Хиената изчаква докато умреш. -
- Щастието е в нашите ръце,- твърди Исак. - Точно обратното,- апострофира го Моше.- Щастието е в краката ни! - Защо? - Купи си обувки с два номера по-малки, отколкото носиш, поноси ги един ден и ги събуй чак вечерта. Тогава ще разбереш, що е това щастие и къде се намира. -
- Каква е разликата между мъжа и директора? - Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не. -
Разговор между съседи: - Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми! - Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища! -
Мутра ударила пешеходец. Изскача от "БМВ"-то си и започва да крещи на човека, който едва се надига от земята: - Внимавай бе, глупак! - Защо? Да не смятате да дадете и заден ход? -
Пиян се прибира вкъщи по малките часове, събужда жена си и я пита: - Скъпа, мога ли да ти помогна с нещо? - Разбира се, че можеш. Донеси ми точилката... -
Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка: - П..П..Пет хапчета Виагра че имам среща с три...триии гаджета. На другият ден нахлува съштия в аптеката с вдигнати ръце: - Десет... -Какво? - учудва се аптекарката - Виагра? -Нъъ..не к....крема за ръце..не дойдоха на срештите ми.
-
- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, тряснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева! - А той как реагира? - Откъде да го знам? Той беше в командировка. -
Мъжът иска от жена си ключа от апартамента. Тя му отговаря: - Не ти трябва. Ако се прибереш утре сутринта, така и така ще бъде отключено. А ако се прибереш посред нощ чисто и просто няма да уцелиш ключалката.Категория: Семейството29 0
-
- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад. - Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.Категория: Семейството373 0
-
Милионер си купува замък и пита продавача: - Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е? - Глупости! Не съм виждал призраци в този замък, макар че живея в него от 300 години!
-
- Безумно те обичам, Албена! - Но аз имам съпруг и любовник. - Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети. -
В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче. - Съжалявам, млади човече! - внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!Категория: Семейството464 0
-
Във веломагазина: - Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате? - Вие искате да я изненадате? - Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола "Мерцедес"...
-
При лекар влиза някакъв плешивец. - Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат... - Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят. -
Има три категории мъже - спиртомани, сексомани и мани мани
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12121%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младо семейство поправя щети от наводнение. До колене във вода жената плаче, а мъжът й казва:
- Скъпа, така усложняваш работата ни.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12124%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятелки:
- Катя ме покани на гости на рождения си ден.
- О-о, миналата година и аз бях у тях, но свещите на тортата й бяха толкова много, че когато ги запали стана толкова топло, че повечето от гостите припаднаха!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12116%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаеш ли, - пита един младоженец приятеля си - каква е разликата между хиената и тъщата?
- Хиената изчаква докато умреш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12102%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Щастието е в нашите ръце,- твърди Исак.
- Точно обратното,- апострофира го Моше.- Щастието е в краката ни!
- Защо?
- Купи си обувки с два номера по-малки, отколкото носиш, поноси ги един ден и ги събуй чак вечерта. Тогава ще разбереш, що е това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12097%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Каква е разликата между мъжа и директора?
- Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12085%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между съседи:
- Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!
- Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12081%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра ударила пешеходец. Изскача от "БМВ"-то си и започва да крещи на човека, който едва се надига от земята:
- Внимавай бе, глупак!
- Защо? Да не смятате да дадете и заден ход?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12083%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян се прибира вкъщи по малките часове, събужда жена си и я пита:
- Скъпа, мога ли да ти помогна с нещо?
- Разбира се, че можеш. Донеси ми точилката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12032%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка:
- П..П..Пет хапчета Виагра че имам среща с три...триии гаджета.
На другият ден нахлува съштия в аптеката с вдигнати ръце:
- Десет...
-Какво? - учудва се аптекарката - Виагра?
-Нъъ.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12025%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, тряснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
- А той как реагира?
- Откъде да го знам? Той беше в командировка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12026%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът иска от жена си ключа от апартамента. Тя му отговаря:
- Не ти трябва. Ако се прибереш утре сутринта, така и така ще бъде отключено. А ако се прибереш посред нощ чисто и просто няма да уцелиш ключалката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12027%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F12004%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Милионер си купува замък и пита продавача:
- Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е?
- Глупости! Не съм виждал призраци в този замък, макар че живея в него от 300 години!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F11977%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Безумно те обичам, Албена!
- Но аз имам съпруг и любовник.
- Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F11979%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче.
- Съжалявам, млади човече! - внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F11973%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Вие искате да я изненадате?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола "Мерцедес"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F11976%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=При лекар влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...
- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F11945%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Има три категории мъже - спиртомани, сексомани и мани мани','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}