Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Три баби си говорят. - Моят внук - говори едната, - иска да става агроном. По цял ден суши едни треви - голяма работа ще стане от него! - А моят - подема втората баба, - явно ще става доктор. По цял ден се боцка с едни игли, експериментира върху себе си - голям лекар ще стане! - Ееех! - въздъхва третата баба, - пък моят внук ще става пилот на самолет. Все кръжи около мен и вика: \"Дай левче за гориво, бабко, че излиткам\"... -
Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи... -
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката. Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва: - Стой на място! Ти си откраднал кокошка! - Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките... -
В едно царство една принцеса никога не можела да бъде сексуално задоволена. Ето защо нейният баща обявил награда половината царство за младежа, който задоволи дъщеря му. А ако младежът не успеел - отрязвал му главата. Много момци се явили за наградата. Още пред портата на двореца пазачите ги питали колко им е дълъг. Едни момци отговаряли 20, други - 30, трети - 40, 50 см и т.н. Всички обаче отивали след това при палача да им отреже главата. Един ден дошло едно окъсано момче и още пред портата пазачът го попитал: - Колко ти е дълъг, бре? - 6 - отговорило момчето. - Хайде стига бе, я по-добре си върви! - Моля ти се пусни ме! И пазачът го пуснал в покоите на принцесата. След малко оттам излиза принцесата - чорлава, замаяна, с щастлива усмивка на лицето... Пазачът попитал: - Нали ти беше само 6? - Ами да! В нашето село си ги мерим с педи! -
- Каква е разликата между жената и Windows-а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща... -
Търговец рекламира стоката си на битака: - Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан! - От кой етаж? - пита клиент. -
Някакъв човек звъни в театъра: - Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре. - За \"Ромео и Жулиета\" ли? - Не бе, за мене и гаджето... -
Две колежки разговарят: - Страшен нахалник се оказа тоя Иван от другия цех. Вчера най-безцеремонно се повлече с мен. - А ти напъди ли го? - Охо, още тази сутрин... -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво е това гинеколог? Отговорът на радиото: - Човек, който търси проблеми там, където другите намират радост... -
Есента на 2003 година. Изминали са 800-те дни на \"Новото време\". Двама съзнателни граждани, гласували правилно - т.е.,за победителите на всички избори след 1991 година седят в стаята и мълчат. По някое време единият поглежда през прозореца и забелязва: - Навън май заваля... Другият въздъхва тежко и маха с ръка: - Абе... да правят каквото си искат! -
Жена мърмори на съпруга си: - Вчера на купона през цялото време се заглеждаше по младите девойки... Мъжът се оправдава: - Стига, мари! Това беше без никакви задни мисли, аз ги гледах изключително като произведения на изкуството. - Единственото произведение на изкуството, което трябва да гледаш, това съм аз! - Да скъпа! Нищо против, но смятам, че първо трябва малко да те реставрират... -
Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя: - Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане! -
Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия: - Има едно нещо, в което никога няма да повярвам. - Какво е то? - Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов... -
Мечката и заекът се возят в метрото. Заекът е без билет. Задава се контрольор. Заекът се чуди какво да прави, лута се напред-назад и накрая скача в пазвата на мечката. Мечката се позагърнала и доволно чака контрольора. - Вашето билетче. - Моля, заповядайте. - А какво криете в пазвата? Мечката с всички сили се тупва по гърдите, бърка в пазвата, вади нещо и го показва на контрольора с думите: - А, нося си снимката на едно приятелче... -
- Не ми върви в брака! Колкото пъти реша да се женя и одобря жена, с която да споделя живота си - тя или е женена, или аз още нямам развод! -
Иванчо среща Марийка: - Здрасти, Марийке! - Ей, с две думи ме кандардиса! -
Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва: - Така му се пада на моя мъж! -
Мики Маус си хванал любовница и все пак решил да признае на жена си - Мини. Тя потресена го пита: - Are you fucking crazy? - No, I`am fucking Daisy!Категория: Приказни герои500 0