Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва: - Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна! Другият го поглежда изненадано и отговаря: - Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава. - Не \"жалко\" а, \"защото\"... -
Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце в опит да прегърне жена си и мърмори: - Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници... -
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква видима причина, бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?! - За това, че цял живот ме любиш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - А това пък за какво?! - За това, че знаеш разликата ... -
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си: - К`во стана вчера? - Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си! - У, да му сера... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни... - У, да го е**... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...
-
- Докторе, много често ми мръзнат краката. - И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате. - А кога мога да я намеря вкъщи? -
На пътя катаджия с радар следи движението и скучае. Покрай него минава кола с превишена скорост и той тръгва след нея. Спира я след дълго преследване: - Закъде сте се разбързали? - Закъснявам за работа. - Ммм... И какво работите? - Разтягам задници. - Верно?! И к`во точно правиш? - Ами взимам един задник и почвам да го разтягам, докато стане висок 1,75-1,85 м. - И к`во правиш с тоя висок задник? - Едни колеги му дават радар и го пращат да следи движението! -
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефон: - Ало, аз съм вашият лекуващ лекар. - Здрасти, докторе, к`во става? - Ами, изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко силно заразни болести. - Ох, ще ме излекувате ли скоро? - Да, току-що ви предписах диета с палачинки. - Диета с палачинки ли?! Т`ва пък какво е? - Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки... - И това ще ми помогне ли? - Не знам дали ще ви помогне, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
-
Медицинска сестра се е навела над леглото на един болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен: - Охо, к`ви здрави зъби имате, сестра! - Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите... - изписква сестрата и продължава да се занимава с инжекцията. - Ех, сестра - със слаби зъби такъв задник не се наяжда! -
Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача: - Момко, имате ли свежа риба? - Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда! - Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва: - Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
- Скъпа, - прошепва с труд мъж - чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарния доктор. - Ветеринарният доктор?! - удивено пита съпругата. - А защо не нормален лекар? - Защото - отвръща съпругът, - работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!
-
- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?
-
Гей тренира пред огледалото: - Никой да не мърда, това е обир! - Никой да не мърда, това е обир, бе! Отива в банката вдига писотлетите и казва: - Никои да не мърда, това е обир! Пазачът го поглежда и казва: - Я го духай, бе, педал! - Добре, подръж ми пистолетите...
-
Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство. Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."
-
Майка очакваща второ дете, решава да посвети в тази тайна първото си дете. Разказва му всичко и накрая пита: - Я сега ми кажи, Хари, какво би желал да имаш – братче или сестриче? - Виждаш ли, мамо, - отговаря хлапето. – Ако фигурата ти няма да се повреди много, честно казано, аз бих предпочел едно пони.
-
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син: - Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркелът... - Леле, само дано да не изплаши мама! - Защо, бе, Пеше? - Абе нали ги знаеш бременните к`ви са нервачки...
-
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг... Остават й още два часа живот...
-
- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя? - Пробвахте ли да броите овце? - Пробвах - не помага. - Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6786%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва:
- Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна!
Другият го поглежда изненадано и отговаря:
- Вероятно. Жалко само, че нас ня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6765%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце в опит да прегърне жена си и мърмори:
- Милата ми тя,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6746%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква видима причина, бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!
- За това, че цял живот ме любиш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6739%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е*...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6726%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, много често ми мръзнат краката.
- И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
- А кога мога да я намеря вкъщи?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6717%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пътя катаджия с радар следи движението и скучае. Покрай него минава кола с превишена скорост и той тръгва след нея. Спира я след дълго преследване:
- Закъде сте се разбързали?
- Закъснявам за работа.
- Ммм... И какво работите?
- Разтягам з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6683%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефон:
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, к`во става?
- Ами, изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко силно заразни болести.
- Ох, ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6682%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Медицинска сестра се е навела над леглото на един болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, к`ви здрави зъби имате, сестра!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6646%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
- Момко, имате ли свежа риба?
- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
- Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6614%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее.
След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва:
- Аз, разбира се, съм портокал, а ти л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6616%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа, - прошепва с труд мъж - чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарния доктор.
- Ветеринарният доктор?! - удивено пита съпругата. - А защо не нормален лекар?
- Защото - отвръща съпругът, - работя като кон, живея като куче и спя с тъпа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6607%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита дали случайно на няк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6590%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гей тренира пред огледалото:
- Никой да не мърда, това е обир!
- Никой да не мърда, това е обир, бе!
Отива в банката вдига писотлетите и казва:
- Никои да не мърда, това е обир!
Пазачът го поглежда и казва:
- Я го духай, бе, педал!
- Доб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6581%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство.
Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6568%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка очакваща второ дете, решава да посвети в тази тайна първото си дете. Разказва му всичко и накрая пита:
- Я сега ми кажи, Хари, какво би желал да имаш – братче или сестриче?
- Виждаш ли, мамо, - отговаря хлапето. – Ако фигурата ти няма да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6563%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
- Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркелът...
- Леле, само дано да не изплаши мама!
- Защо, бе, Пеше?
- Абе нали ги знаеш бременните к`ви са нервачки... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6544%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6534%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?
- Пробвахте ли да броите овце?
- Пробвах - не помага.
- Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}