Бармани назад
-
Заекващ влиза в бирария: - К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? - З-з-загорка. - Д-д-дай една! - З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: - Каква ви е бирата? - Загорка. - Дай една! - Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: - Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? - Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него! -
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязъл: - Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът? Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал: - Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел. - Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението. Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва. - И какво направи ти? - Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.
-
Ценоразпис в бар: Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга: 2лв. - "Току-що си тръгна"; 3лв. - "Днес не е идвал"; 4лв. - "Няколко дена не съм го вижда"; 10лв.- "Кой пък е този?"
-
В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва: - Сто грама уиски. Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят: - Защо ми сипа по-малко? - Ами, аз съм вече стар, недовиждам. - Тогава защо не преливаш? - Е, все пак не съм сляп.
-
Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва: - Барман сипи едно уиски! Барманат седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува: - Барман сипи едно уиски! Барманът отново й сипва и тя отново го изпива на екс. Поръчва си трето, но барманът седи и я гледа. Тогава жената му казва: - Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал? Барманът отговаря: - Аз гола жена съм виждал, но се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.
-
Барман към сервитьор: Престани да изхвърляш пияните посетители. Не забравяй, че работиш във вагон ресторант!
-
В бара. Мъж поръчва бира, изпива я, поглежда в джобчето на ризата си и поръча още една бира, която изпива, поглежда в джобчето и поръчва друга... След поредната поръчка барманът го пита: - Защо искаш бира, изпиваш я и си поглеждаш в джоба? Човекът отговаря: - Защото в джоба имам снимка на жената - ще пия, докато започне да изглежда по-добре и чак тогава ще се прибера вкъщи!
-
Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва: - Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия? - А вие какво, не можете ли да определите сам? - Не. - Тогава какво значение има?
-
Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти. Барманът го пита: - Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило? Мъжът: - Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!! Барманът: - Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо! Мъжът: - А ти какво мислиш, че има в торбичката...
-
Мъж влиза в бар и поръчва: - Чаша уиски, моля, само, че преди да ми го дадете искам да ми завържете очите. Барманът: - Това пък защо? Мъжът: - Защото, като видя уиски и ми потичат лигите, а пък хич не обичам разредени напитки...
-
Мъж влиза в бар и слага на стола до себе си куче без крака. Барманът му налива пиене. Мъжът тихичко си пийва. Браманът решава да завърже някакъв разговор: - Пич, как се казва кученцето? - За кво ти е пък да му знаеш името. Все едно няма да дойде, ако го викнеш....
-
Мъж влиза в бара, приближава се към бармана и пита: - Колко бира имаш? - Не знам точно. - Приблизително кажи, бе. - Казах ви вече, че не знам. - Абе, грубо кажи бе! - Е...ли му майката, бе...
-
Негър с голям, красив папагал на рамото влиза в бар. Барманът с удивление гледа папагала и пита: - Слушай, къде намери този красавец? Папагалът: - Къде - къде, в Африка естествено, там ги има с милиони...
-
Влиза мъж в бар, отива до бармана и поръчва: - М-м-м-м-оже л-л-л-и ед-д-д-на б-б-бира? Барманът отговаря: - Р-р-р-р-азбира с-с-с-е, н-н-н-яма п-п-роблем!\" и му дава бирата. Заекващият го поглежда, но не казва нищо. След малко влиза друг и поръчва: - Може ли едно кафе? Барманът отговаря: - Разбира се, няма проблеми. Ядосан, зекващият клиент отива до него и пита: - Ей, т-т-т-и д-д-д-а не м-м-м-и се п-п-п-одиграваш, б-бе? Барманът отговаря: - Н-не, б-бе, п-п-одигравам се н-н-н-а д-д-другия!
-
Влиза в бара един мъж и казва на бармана: - 10 чаши уиски от най-хубавото. Барманът налива, човекът ги нарежда на бара и започва бързо да ги пие една по една. Барманът: - Господине, ама защо пиете така? - И ти да имаше толкова пари, колкото аз - и ти щеше да пиеш така..... - Колко пари имате, ако не е тайна? - 50 цента...
-
Огромен мъж влиза в бара и пита бармана: - Трябват ли ви пазачи? Барманът: - Господине, аз не знам какво можете! - Сега ще видите! С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита: - Е, как беше? - А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите...
-
Разговарят двама бармани: Първият: - Вчера в бара дойде един известен фолк певец. Поръча си едно кафе, хвърли сто кинта на масата и си замина.. Вторият: - При мене пък, дойде една мутра. Поръча си един айран, хвърли на масата сто кинта и излезе, а после се върна и ми взе 500 кинта, щото съм му бил откраднал стотачката от масата...
-
Влиза гола жена в бар и казва на бармана: - Чаша уиски! И какво сте ме зяпнали с тези очи, какво не сте ли виждали гола жена? Барманът и отговаря: - Просто си мисля - откъде ще извадите парите!
