Блондинки назад
-
Блондинка, съпруга на мутра се оплаква на приятелката си: -Пък муцка, мъжът ми ми забрани да карам колата докато не съм се научела ...да заравям мотористите. -
Говорят си на кафе две руси приятелки: -Пък муцка, вчера на едно гости срещнах бившия си съпруг. -Е,и? -Никога не съм предполагала ,че е такъв приятен...събеседник!
-
Две блондинки си говорят пред банкомата: - Ужас! В сметката си имам само 17 лева... - Може грешен ПИН да си въвела?
-
Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва: - Стая 25 - мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло... - Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това? - О, забляла се и паднала от дървото...
-
Блондинка в музей: Пазач на музея: Статуята, която счупихте току-що, беше на 500 години! Блондинка: Ох, слава Богу! Помислих, че е нова.
-
- Не ви ли беше страх, там вътре? - задава журналист въпрос на руса моделка, току що заснела фотосесия в клетката на лъв. - Ами, много - отговаря тя - тези животни имат понякога толкова бълхи.
-
Първи януари. Две приятелки-блондинки си говорят по телефона: - Галя, как изкара Нова година? - Ами както обикновено – в леглото… - И много народ ли се събрахте?
-
- Не ме гледайте на снимката, много лошо съм излязла там! Дайте си ми я! - Госпожице, спокойно! Талона на колата и гражданската отговорност, моля.
-
Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си: - Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща. Мъжа: - Не се притеснявай, при мен се случва постоянно. Жената: - Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли? Мъжа: - Не, да мисля, че си бавноразвиваща.
-
Блондинка пътувала в трамвай №7 и попитала една пенсионерка: - Бабо, НДК в тая посока ли е? - Не, чедо, в обратната - отговорила бабата. - А, благодаря - казала блондинката и се обърнала в обратната посока.
-
От дневника на блондинка: "Реших да си пооправя грима, и без това бях в задръстване. По едно време гледам - много странно задръстване, всички зад мен се наредили."
-
Русичка се прибира и веднага почва да се усуква глезено на богатия си приятел: - Милооо, ако знаеш какво кожено палтенце видях в един букик? - Боли ме оная работа за твоето палтенце! - отговаря намръщен приятелят. - Дай да цункам, да ти мине и да отскочим, а?
-
Омъжена руса жена споделя с приятелката си: -Пък моя ми заяви категорично:ако още веднъж разбера, че си ми изневерил, ще се застрелям....Оттогава повече нищо не му казвам и вече седем пъти съм му спасила живота.
-
Срещат се стари гаджета.Момчето пита: -Муцка,защо си така тъжна? -Отдавна ме познаваш и трябва да знаеш,че съм тъжна или заради продължителна липса на секс,или поради липса на пари. Той,делово: -Е и,кое да отварям първо:портфейла или ципа?
-
Между блондинки: - Вчера мъжът ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?
-
Блондинка кара кара по магистрала "Тракия", по едно време от храстите изскача полицай с палка и я спира: - Госпожице, вий да ни сте пили? - Не, лъв съм!
-
Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят: - Имаш ли познати мъже? - Разбира се. - Звънни на 32-ма! - Защо толкова много? - Ми, сигурно половината няма да дойдат. - Що пък 16? - Ами от тях половината ще се напият. - А 8 защо? - Ами половината няма да могат. - Защо 4? - Ами ти втори път няма ли да искаш?
-
Две блондинки си говорят: - Днес правих тест за бременност. - И трудни ли бяха въпросите?
