Блондинки назад
-
Пътуват две блондинки във влака и си говорят: - Не е живот това, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! - Откъде да го намеря такъв? - Тогава двама по 250. - Също е проблем. - Тогава 4 по 125! Обажда се дремещ мъж от купето: - Като стигнете до 5 лева ме събудете. -
Между блондинки: - Мила, ти изглеждаш чудесно! - Сериозно? - Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си...
-
Две блондинки си говорят: - Йес, отслабнала съм с 2 килограма! - Стига бе! Да не си си свалила грима?
-
Иванчо пита блондинка: " Защо всички казват че сте тъпи?" А тя отговаря: "Напротив, ние даже сме най-умни, просто другите са прекалено глупави, за да го разберат!"
-
- Какво прави една блондинка, когато й е студено? - Застава по-близо до печката. - А какво прави, ако й стане много студено? - Пали печката.
-
Две на тест за блондинки: - Мило, като вляза ти слушай на вратата и запомни всичко. - Ох... ще е трудно, но добре. Влиза първата и курсистът: - Какво казва бау бау? - Кучето. - А мяу мяу? - Котката. - Кое ходи на 4 лапи? - Ммммммммм... и двете!!! - Браво, минахте изпита. Влиза другата,назубрила всичко: - Какво прави мяу мяу? - Кучето. - ААААААААА... а бау бау? - Котката? - Госпожо толкова ли сте тъпа?! - И двете!!!
-
Седемдесет и осем годишна дама подава документи в патентното бюро. След разглеждането на откритието, комисията пита дамата: "Защо така късно представяте идеята си, можеще някой да ви изпревари?" О, не исках да разваля имиджа на блондинките!
-
Блондинка разхожда куче на улицата. Среща я един зевзек и я пита : – Къде водиш тази овца? – Това не е овца,а куче – отговорила блондинката. – Аз не питам теб, а питам кучето - казал зевзека.
-
Две блондинки на трамвайната спирка. - Ти кой трамвай чакаш? - Единица. А ти? - Осмица. Идва осемнайската и те: - Ще се возим заедно!!!
-
Срещат се две приятелки: - Какво ти е, муцка, нещо си посърнала. - Ох, мило, нещо ме наболява гърлото. - Мен, муцка, като ме заболи, правя една свирка на моя и ми минава - пробвай и ти. На другия ден пак се срещат. - Как си муцка, мина ли ти? - Да мило, по-добре съм. Но мъжът ти така и не повярва , че идеята е била твоя.....
-
Едно момче попитало друго: - Къде да те чакам? - Като минеш моста, преди моста.
-
Оказва се, че блондинките не са такива глупачки, както ти се иска на теб...
-
Крокодил се оплаква на друг . - Вчера закусих с блондинка, ама главата й беше толкова куха, че още не мога да се потопя във водата.
-
Блондинка в компютърен магазин: - Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци? - Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows??? - Аха, същата!
-
1,70 см, дълга руса коса, пищни форми, дълги крака и малко дупе отиват при гинеколог: - Докторе, интересува ме как да не забременея, когато правя секс без презарватив? - Знаете ли, на теория е малко по-трудно, съблечете се да ви покажа на практика.
-
Блондинка се разплаква в службата си. Влиза шефът и я пита защо е разстроена. - Обадиха ми се по телефона, и ми съобщиха че мама е починала. - Прибери се в къщи, и се успокой и казал шефът. - Предпочитам да остана на работа, отвърнала блондинката, тук между колегите бих била по спокойна. Поуспокуила се блондинката, но след 3..4 часа заплакала още повече. Влязъл шефът. - Защо отново плачеш, нали се успокои - Защото сестра ми, ми се обади, и ми съобщи, че и нейната майка е починала.
-
Вървяла си млада, красива и знойна хубавица по пътя и гледа пред себе си 10 лева. Навела се да ги вземе и в същия момент усеща, че си ги изработва. . .
-
По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши. Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи. На другия ден, човекът звъни на хирурга: - Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена? - Мммм, да, защо? - Да не беше някоя блондинка? - Мммм, блондинка беше,.... какъв е проблема? Не чувате добре ли? - А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам...
